25 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
И чего это Аня у нас такая скромная в свои 17 лет?
Про Вовочку
Торжественная линейка, посвящённая 1-му сентября, подходила к концу. Звучали последние такты школьного гимна, малыши-первоклашки сбивались в кучку, прижимая к себе огромные букеты, стоящие в сторонке папы начинали потихоньку закуривать.
К директрисе подбежал известный всей школе старшеклассник, чей портрет не сходил со страниц стенгазеты.
- Марьиванна! Я тут маленький сюрприз подготовил. Сейчас начнётся. Вы не пугайтесь только.
- А что за сюрприз? - подозрительно спросила Марьиванна.
- Фейерверк! Сам лично смесь составлял!
- Вовочка, не надо!!!!!!!!!!!!!!!
Но было поздно.
Доктор V 7.0: Гинекология или Return Of The Jedi
Действующие Лица
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV
Доктор : Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)
Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…
Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…
Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Продолжение поста "Доктор V 7.0: Гинекология или Return Of The Jedi" здесь...Человек и сетка
Скажи мне, в какой ты социальной сети и мы скажем, кто ты. У каждой из них есть свои особенности, в каждой из них живут свои люди. Аудитории могут пересекаться — у кого-то может быть, допустим, "Фейсбук" и "Твиттер", но очень маловероятно, чтобы кто-то сидел на "Одноклассниках" и одновременно вел ЖЖ. У разных сетей свои цели, задачи и аудитории. Мы попытались составить портреты типичных пользователей, пошарить у них в карманах и понять,зачем им все это нужно.
Опасносте!
В "Одноклассниках" люди выкладывают реальные данные о себе.
Регулярно рассказывают анекдоты о сотрудниках ФСБ, которые спьяну плачут от счастья, что люди за них делают их работу и сами на себя собирают досье. Обычные квартирные воры и прочие жулики используют эти публичные досье с большим удовольствием. Кроме того, наши корреспонденты сообщили, что к симпатичной девушке может зайти совершенно незнакомый человек и спросить, берет ли она в рот. А где, с другой стороны, она от этого застрахована?
Продолжение поста "Человек и сетка" здесь...Повар
Заебался я граждане с женой ругаццо. Бывает, прихожу домой с работы, а там уже лесопилка вовсю работает. И пилит сцуко, и пилит. Как еще мебель в квартире осталась - удивляюсь. Как ее не распилили еще на хер, со мной вместе. Сервизы там всякие раз в месяц покупать приходится.
Про поибаццо там или на клыка – даже речи не идет. Почти забыл как сиськи выглядят. Слава богу у сисадминов в комнатушке плакаты с тетками на всех стенах были наклеены. Не потрогать, так хоть поглядеть. Тока нет больше сисадминов. Поувольняли всех. Кризис паскуда!! Работы швах – нет почитай. Тут глядишь и до меня очередь вскоре должна дойти… А она сцуко все пилит и пилит. И никак гадина такая не остановиццо.
У меня считай и так депресь каждый день, а тут не только лесоплка , так еще и недавалка полная.
Кароче говорит мне тут супруга дорогая:
-Ты типа, все равно на работе хуи пинаешь. Приходи домой пораньше што-ли. Приготовь что-нить. В магаз сходи там. Пропылесось. Ну бля и окна помой конешна.. А то я так устала, что не хватает у меня времени на все это.
Я граждане, когда раньше смотрел в кино шутки «про устала и голова болит» – ржал конешна до слез. Только теперь смотрю, и даже сочувствую.
Как понять, что ты стала взрослой
У женщин проблемы с восприятием возраста, это общеизвестный факт.
«Женщине всегда 17» - мантра-не мантра, а общее состояние вне зависимости от состояния кожи, размера груди, наличия мужей-детей и прочих факторов, так замечательно fuckающих нашу судьбинушку горькую и незавидную.
Потому как – увы и ах! - только женский голос не деформируется с течением лет. В народе бытует мнение: Александр Белл был гуманист и не просто так изобрел телефон, а для иллюзии и повышения самооценки у женщин.
Вот так мы, бедолажки и рабыни культа Вечной Молодости, и бегаем до гробовой доски, откликаясь с радостью на «Девушка!», фыркая на замечания типа «в твоем возрасте…» и потихоньку обрастаем так называемой Мудростью, медленно но верно переходящей в Старость.
Продолжение поста "Как понять, что ты стала взрослой" здесь...
Радар
Есть у меня по дороге в мою загородную хижинку одно заповедное место.
Обычный проезжающий, мчащийся по казённой ли надобности, по частному ли произволу, минуя это место только губу закусит, творя крестное знамение. Да присосётся к баклажке с французской водкой, отмахиваясь от укоризн верной супруги своей. Да ещё и примолвит при этом некоторое-такое словцо, а то и два словца, так что супруга, захлопнувши свой красиво очерченый рот, помолчит-помолчит, глядя на проносящиеся мимо ели с осинами, а потом и сама рукой махнёт, сдвинет дорожный капор, да и усугубит за супругом остаточек в два мощных глотка. И вот уже песня, вот и объятия, поцелуи и укромные поглядывания баловника-ямщика через плечо.
А всё потому, что на одной из суетливых развилок установила деревенская ГАИ радар.
Продолжение поста "Радар" здесь...Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
Продолжение поста "Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками" здесь...
Проба в попку
- Ир, а ты не хочешь попробовать в попку?
Этого вопроса она боялась больше всего. Уже полгода они встречались с Сергеем. До сих пор он никогда не выказывал своей заинтересованности в анальном сексе, и Ира уже решила, что ей не придется испытать его на себе. Из рассказов подруг она знала немного об ощущениях, которые при этом возникают. Больше всего ее пугала боль, которая, как она знала, неизбежна. Она не очень верила в приятные ощущения от анального секса. И вот этот момент настал. Пришла пора расстаться с девственностью и с этой стороны. Ира на секунду замерла, а потом, стараясь казаться спокойной, ответила:
- Давай. Как ты хочешь это сделать?
- Я сейчас лягу на спину, а ты сама сядешь на меня.
Час от часу не легче. Ей самой придется насаживать себя на большой член Сергея.
- Хорошо. Ложись.
Продолжение поста "Проба в попку" здесь...Клички
У одной моей знакомой было прозвище"Факалот".
Это потому что она была огромная и коричневая, как кашалот, и при этом обожала трахаться со всеми подряд.
*******
У одного моего знакомого было прозвище "Робокоп". Потому что он ходил три года в одном джинсовом костюме, и редко его стирал.
*******
самое забавное, что я встречал — Света "самокат".
но почему "самокат"? спросил я у знакомых
— вот у тебя в детстве был самокат?
— да
— ты на нем когда катался?
— когда хотел, тогда и катался
— вот потому и "самокат"
*******
Вспомнилось.
К одному чуваку на всю жизнь приклеилась кличка "стелс", только потому, что однажды писсуар на фотоэлементах за ним не смыл.
Сраный водолаз
Размазав слюни подушкой я проснулся, оторвавшись от созерцания всякой похабщины. Потрогал хуй, подперевший одеяло на манер вигвама - определённо пиву хотелось излить душу. Вставший хуй цеплялся за косяки, мешая передислокации в сторону деревенского туалета типа сортир. Обернувшись, я глянул в полутьме на теплую постель и сопящую жену. Член стоял монументально, такую энергию да в мирное русло, однако ее родители строгие ко всяким соитиям храпели неподалеку. Шлепая босыми ногами и щурясь в свете ебучих лампочек, я добрался к заветной двери. Вонючее очко дохнуло годами не выгребаемым дерьмом, трусы цеплявшиеся за конец упали на пол. Хуй продолжал торчать, предлагая отлить по сложной параболической траектории, а потом устроиться в ЦУП – после такой операции рассчитать орбиту Протона хуйня делов. Однако поступаем проще – нагибаем конец в сторону очка и начинаем бить короткими очередями. Как на стрельбище попадания неважные, сержант Бузько заругал бы, но вроде патроны кончились, пора баюшки. Нагибаюсь за трусами, слышу треск и лечу в бездну.
Продолжение поста "Сраный водолаз" здесь...
В лавке Шляпника
Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы – с 10-00 до 17-00, безумство – круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! – радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! – сказала Алиса. – Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. – Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! – завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. – Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!
1347
Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
Потерянный месяц
Часть 1. Обида
Сначала я выскажу свою психушечную обиду.
Спасибо, мама.
Спасибо, папа.
Спасибо, брат.
За то, что упрятали меня в тюрьму. («Для твоего же блага, деточка. Головку полечить надо же?» Да, папа?)
Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи..
Продолжение поста "Потерянный месяц" здесь...Хочу!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Курить на унетазе – апасно для здаровья
Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»