23 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неведимка, саси хуй!
Люблю я фсякие ужастеки. Кинга на ночь там пачетать, фильму позырить пра какую нить неизведанную хуйню, да штоп пабольше кррровищщщи!!! Вроди и не моньяк вофсе, но нравицца мне такое. С децтва песды от родаков выхватывал – то черепа на абоях напесдячу, то мелом святых кругов по квартире начерчу. Патом пентограммы научился красной гуашью ресовать - без нее ж духов не вызвать беспезды. А когда в децтве «Пятнецу 13» позырил, ваще переклинило. Там ебаный Джэйсон такой гандон! Ни пистолетом его не застрелить, ни ножом не зарезать, ни колом не забить – как жить дальше хуйзнаит. Дажэ темноты бояцца начал. А про дачу ваще молчу – там дорога мимо кладбища шла, бедные родители со мной попомучелись. Иду с ними бывалоча, до кладбища доходим – нижэ позваночнега сжымаецца всьо, ноги контролю не поддаюцца, так и норовят впиред дристануть со скоростью звука. И аглядываюсь на могилки – где то там Джэйсон прячецца, падла, сопудов! И не так за себя страшно, как за родаков было – они ж не знают всей апасности ситуацыи, а я вроде как падгатовленый был. И сразу прадумываю на пять шагов фпиред как будут события развевацца – мамка как Джэйсона увидит , сразу в обмарок йобнецца каг пить дать. Ну, пахан там можэт че та пытацца буит въебать по ноге иле под дых, но хуй чо палучицца – Джэйсан здаровый шопесдец и бессмертый каг кащей. Да и мамку пахан не бросид жэ. Карочи, вся надежда тока на меня. Я должен был иво атвлеч, заманить подальше и крестик показать – он такой хуйни баицца яебу! А я и Отче наш выучил, справимся если чо! Наверно все мои ымоции в тот мамент были у меня написаны на ебле, иле чисто интуитивно мамка почуяла неладное, но она меня спросила, чо у меня болит. «Душа у меня болит» - чесно признался я. А они заржали и намекнули чо я сцыкло. Абидно было песдецкак, я ш за них пережывал. Да ладно, похуй. Перерос потом. А после случая с домовым ваще панимал, что всякой неизведанной хуйне имеется свое логичезкое абьяснение.
Продолжение поста "Неведимка, саси хуй!" здесь...No Future
В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
Оружие и охота. Московская Международная Выставка "ARMS & Hunting 2009"
Следствие вели...
Одни из нас любят детективы, другие - нет, одним интересно - кто убийца, а других больше волнует несоотвествие задумок автора - Уголовно-Процессуальному Кодексу. Одни любят Жоржа нашего Сименона, а другим - вынь да положь что-нибудь незамутнённо-тёточное от Дарьи Донцовой.
Вот, к примеру классический английский детектив. Основная цель - максимально запутать читателя и выдать ему на десерт совсем уж изумительную развязку. Это, к примеру, может выглядеть так...
На дворе эпоха Art Deco... Престарелая леди Гадингс приглашает всех своих родственников на пикник. Разумеется, старинный замок с привидениями, портреты узколицых дам в тюдоровских гейблах, викторианские пуфики и трогательная, какая-то лишняя тут радиоточка, вещающая музон из кинофильма «Индийская гробница». Дамы в мехах и мужчины в смокингах, они говорят о погоде в Каире и о том, что нынче совсем разучились ставить пьесы Филдинга. Вневременная лепота (несмотря на Art Deco), кофе и сливки, шифоны и шиншиллы.
Но тут, наконец, происходит увлекательное событие - леди Гадингс (красивая 80-летняя дама с длинной нитью жемчуга на тонкой шейке) найдена мёртвой в своей роскошной спальне (балдахин XVIII века с розами и купидонами). Приезжает тупая полиция, которая поначалу констатитрует, что леди была уже не тинэйджеркой и смерть её вполне оправдана. Однако среди гостей каким-то образом оказывается Известный Детектив. (Он, кстати, постоянно оказывается там, где случается убийство...) Известный Детектив (далее - И.Д.) может быть каким угодно, лишь бы со странностями. К примеру, франтоватый толстяк, коллекционирующий современную стеклотару или - ничейная бабушка, вяжущая коврики из старых дамских чулок.
Найден секрет мужской неотразимости
1. Шрамы
Девушка, с которой вы впервые встретились на свидании, не знает истории шрама на вашей коже, но она очаровывается им. Считается, что мужские шрамы подчеркивают темперамент и мужественность, а также несут в себе тайну, которая всегда будоражит воображение спутницы.
Ученые Ливерпульского университета (Liverpool University), Великобритания, установили, что подсознательно женщины обычно связывают шрамы со здоровьем и храбростью избранника. Шрамы не только наглядно демонстрируют, что вы смелы и способны быть достойным защитником дамы сердца, но и свидетельствуют о том, что вы обладаете силой и самообладанием, чтобы пережить любые жизненные невзгоды.
Продолжение поста "Найден секрет мужской неотразимости" здесь...
Биполярное расстройство и интернет
Лет эдак несколько назад к нам в больничку поступила дама 25 лет от роду в состоянии хорошей клинической мании, а именно в чудесном расположении духа, полна творческих и бизнесс-планов фантастического характера, ну и всем, что еще для мании полагается. У нее уже было трое детей и слезовышибательная романтическая история, которую она рассказывала всем, не успевшим скрыться из ее поля зрения, в мельчайших подробностях.
Если расказывать все с самого начала по анамнезу, то она происходила из семьи мелких но вполне удачливых бизнесменов. Сама вышла замуж за такого же парня, который занимался всем подряд по мелочи, но имел с этого суммарный весьма не дурной доход. Между вторым и третьим ребенком она сама у мужа выпросила один из его "бизнессов" - торговлю заколками в маленьком бутике, и стала тоже предпринимательницей. О ее успехе на этом поприще можете судить сами. За 2 года коммерческой деятельности ее доход составил 120 тыс рублей. Дамой она была экономной и все заработанные деньги у нее шли либо на закупки, либо на счет, с которого она ничего не тратила. Все шло прекрасно, но решили они с мужем родить еще одного ребенка, благо доходы в семье позволяли.
Чисто женское
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
Разговор со смертью
Последние лучи холодного, зимнего солнца уже скрылись за горизонтом и темная улица в гаражном обществе была освещена лишь парой фонарей, которых явно было мало. На улице было тихо, лишь звук машин, проезжавших неподалеку, по объездной дороге вокруг города напоминал о том что жизнь все так же кипит. Дорога до дома займет ещё минут 15, но лучше уж прибавить шагу, погода сейчас не для прогулок. Ненавижу такую погоду, днем все тает, вечером замерзает, постоянный гололед и ветер, от которого даже зимняя куртка не очень спасает. Выйдя из общества попадаю на какую то мелкую улочку, постоянная грязь и разбитая до неприличия дорога настроения нисколько не улучшают, радует только свет фонарей близлежащего ларька, манящего витриной с пивом. Пара туборга в сумке и одна в руке, все не так уж и плохо, можно жить. Закрывшись воротником от ветра и пытаясь прикурить сигарету слышу приближающиеся шаги.
-Э, слыш, сигаретой угости!
Повернувшись вижу пацана, лет семнадцати, «кожанка», восьмиуголка, все как полагается, отморозок местный. Протягиваю сигарету, смотрю в глаза, но взгляда не нахожу, глаза гопника зацепились за блестящий браслет часов.
-О, слыш, часы у тебя модные, дай заценю!
Вот и вся любовь
Совки
Защита совка совком – бездарна. «Мои родители просто жили в советские годы, как и я просто живу, мы просто обычные человеки».
Такая защита может вызвать лишь горький смех. Тысячелетиями люди пытаются определить, что такое «жизнь», философы днём с фонарём ищут человека, а тут, пожалуйста – люди без малейшего труда эту самую жизнь проживают и считают себя человеками безо всяких колебаний. При этом, естественно, со стороны смотрят на Совок и ужасаются, как смогли безжизненность и античеловечность воцариться на одной шестой части суши, как удаётся им выживать, хотя империя рухнула, железный занавес подняли, интернет повсюду.
Не надо выставлять совок каким-то задохликом! «Мы просто люди», «мы просто живём», - одно из проявлений мощных способностей совка к мимикрии. Совок очень любит цитировать «Дракона» Евгения Шварца: «Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?» Мол, вот есть первые ученики, с них и спрос, а мы последние, мы в школе тоталитаризма двоечники, можно даже сказать, саботажники…
Продолжение поста "Совки" здесь...Хорошо сказано
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Что пить с сигарой
Нет конкретного ответа на этот вопрос. Многое зависит от личных предпочтений. Вы должны пить тот напиток, с которым Вы чувствуете себя уютно; в конце концов, курение сигары – это личное дело, можно даже сказать интимное, и все в «ритуале» должно приносить удовольствие. Пить что-то, потому что это, кажется, подходящим к сигаре, глупо если вам этот напиток не повкусу.
Есть еще несколько факторов, которые могут «подсказать», с каким напитком выкурить сигару. Время дня, место, компания, настроение.
И чтобы упростить выбор напитка я составил небольшой справочник по некоторым наиболее распространенных напитках.
Соблюдаем баланс.
Выбирая хороший напиток, чтобы пойти выкурить сигару, Вы должны попытаться соответствовать относительным ароматам и крепостям. Крепкие напитки больше подойдут к крепким сигарам, в то время как к более слабым, Шампанское например, подойдут легкие сигары.
Продолжение поста "Что пить с сигарой" здесь...
Требования к моей второй половине
Я – мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.
0. У тебя было хотя бы трое мужчин до меня.
0.1. И хотя бы одна девушка.
0.2. А также отсутствуют дети и мужчины от прошлых браков.
Телемастер
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
Продолжение поста "Телемастер" здесь...
Сказки с оргвыводами
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки
Пивное наводнение
195 лет назад, 17 октября 1814 года, в Лондоне произошло «Пивное наводнение», жертвами которого стали 9 человек.
Трагедия началась со взрыва пивной бочки объемом 610 тысяч литров на пивоварне «Мо и компания» (Meux and Company) на Тотенхем-Корт-Роуд.
Взрыв вызвал цепное разрушение других бочек, в результате объем выплеснувшегося на улицы пива достиг полутора миллионов литров. Пивная волна несла смерть и разрушения: два дома были уничтожены, множество подвалов оказались затоплены, а девять человек погибли. Восемь из них захлебнулись, а один умер от алкогольного отравления.
Родственники некоторых погибших выставили их тела для обозрения в своих домах и собирали плату с любопытных. Во время одной из таких демонстраций собралась такая большая толпа, что пол не выдержал и зеваки провалились в подвал, все еще заполненный пивом.
Енот
Беда была в том, что из зоопарка в тот год сбежал енот. При чем здесь зоопарк, спросите вы? Действительно, это был не зоопарк с просторными вольерами, а приезжий зверинец с вонючими тесными клетками и жалкими, костлявыми животными, глядя на которых хотелось прийти ночью, дать по балде сторожу монтировкой и ею же сорвать все замки. Гуляйте, братья наши меньшие!
Енот в своей енотовой голове, очевидно, не только давно вынашивал план побега, понимая, что, конечно же, никто и никогда не придет ночью давать по балде сторожу, дабы освободить плененную живность, как когда-то Моисей евреев, но и, дерзкий парень, решил свалить красиво, демонстративно, днем. Вдобавок он укусил двух сотрудников зверинца, которые пытались его поймать.
Дальше - больше. Зверинец уехал, а енот остался. Он прятался в городских трущобах, вкусно и досыта питался на помойках и безжалостно покусывал домашнюю живность, такую как собаки и кошки. Можно было бы лишь радоваться благополучию этого парня, если бы не один нюанс. Но обо всем по порядку…
У друга Викторыча пропал кот. Тишка. Несколько дней спустя нашли его возле подъезда. Полз домой, оставляя позади кровавые полосы, словно наш боец, подстреленный коварным фрицем. Раны были нешуточные, хотя и неогнестрельного происхождения – рваные, с безобразными в сукровице краями. Собаки, констатировал Викторыч. Ветеринар по телефону посоветовал промывать раствором фурциллина, вставляя шприц прямо в раны. Я как раз приперся в гости пьяный и с хорошим настроением.