Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Pivovar27.10.09 17:02
выеп
Бублик"Мухосранск" писал:ДА!
Болодя йоптвай, чини свое хобби, заебал уже этот бардак!!!
Мухосранск"Бублик" писал:клафелинщецу гришь??? надоть веть штоп она потом сцайт держала, то есть с бошкой в атличие ат Болоди была
дя!
bobik"myasnik" писал:
пехдец=пездец
заработалчя=заработалсяахуеть)))
точна заработался)))
bobikЧувствую по итогам акции в конце года предется болодьке присвоить премию РУ-нета МУДЛО года!
Мухосранск"myasnik" писал:блять красота же - минимум адежды, и не голая с другой стараны
выложу, пожалуй
йазвочко"Мухосранск" писал:ахуеть)) неебательский нарядец, пожалуй на НГ на работу одену..не голая жэж.. ДД ацтой
минимум адежды, и не голая с другой стараны
Мухосранск"йазвочко" писал:от кстати так ДД выглядит намного лучше, престроилсо и выеп
окорок ищё ничо так
йазвочко"myasnik" писал:балею я..хош штоп ваще с воспалением скопытилась? у нас +5
та че до НГ тянуть, прямо завтра и одень)))
"Pivovar" писал:ой кукусики, вам сё покажы да покажы)) ладошке ваши жалка, до крови сотрёте
фоты с карпаратива покажеж потом? ;)
myasnik"йазвочко" писал:а на НГ типа +30 буит?))
балею я..хош штоп ваще с воспалением скопытилась? у нас +5
мОлочник"йазвочко" писал:чО ждать-то, давай щаз надевай наряд и пацанам выложить не забудь, чтоб хуи даром не простаивали
на НГ на работу одену
йазвочко"myasnik" писал:вроде и положытельный, но в то же время..чота..не естественный штоле..иле это у мя от температуры подозрительность такая
от эта окорок
мОлочника пока Йазвачка снимает бабушкины трусы чтоб водрузить на себя две атласные ленты, сматрите эту
Мухосранск"мОлочник" писал:а че у не там белеется?
а пока Йазвачка снимает бабушкины трусы чтоб водрузить на себя две атласные ленты, сматрите эту
Мухосранск"myasnik" писал:даааа ужжжж, ни в коем случае не ебаааать!!!!
и тут , бля, третья - хуяк!!! ебаааать!
Мухосранск"myasnik" писал:буууууэээээ
и контрольный выстрел! вот нахуя такое делать, я вас спрашиваю?
йазвочко"мОлочник" писал:трусы..есип всё так проста была..на моих сисках пачка гарчишникоф, на спинке банки, шырстяной платок вокруг талии, на ногах вязаные носки, на жёппе тёплые рейтузы, сё это накрыто двумя адиялами...ну как, охота дрочить ищё не отпала? я могу ищё хриплым голоском прошыптать пару ласковых словей, наверочку штоп
а пока Йазвачка снимает бабушкины трусы чтоб водрузить на себя две атласные ленты, сматрите эту
Джастэбоб"йазвочко" писал:Не, ну пездец! Прецтавил картину и хуй сразу да нибес! Ебуебуебу нах!
трусы..есип всё так проста была..на моих сисках пачка гарчишникоф, на спинке банки, шырстяной платок вокруг талии, на ногах вязаные носки, на жёппе тёплые рейтузы, сё это накрыто двумя адиялами...ну как, охота дрочить ищё не отпала? я могу ищё хриплым голоском прошыптать пару ласковых словей, наверочку штоп
йазвочко"Джастэбоб" писал:а чо такое?))) бацыл боишься скорей всего..чихала я на тя, Боб!)) песдуй антибиотики ешь для профилактики
Пажалуй выибу ДД. На Язву времини нету, извеняюсь
ДжастэбобНе, ну нимагу успакоиицца. Прецтавляю, Язва, как моя бабушка в децтви мне говорит "внучек, не балуйся, апусти писю". (*не выдержал, срочна убег драчить)
йазвочко"Джастэбоб" писал:вот жэж сцуко))))) до моих трусоф ты не доберёшсо палюбасу, а горло у мя балид сильна, во рту чичаз аццкижгущие пастилки))) песдуй домой, жену еби)))
Прецтавил картину и хуй сразу да нибес!
myasnik"йазвочко" писал:
вот жэж сцуко))))) до моих трусоф ты не доберёшсо палюбасу, а горло у мя балид сильна, во рту чичаз аццкижгущие пастилки))) песдуй домой, жену еби)))
Вот так стараешься, стараешься, тырнатив выкладываишь, а они, сучье племя, всиравно на тибя отвлекаются)))
mikorr"myasnik" писал:Респектище!!!!!! Фото дня, да хуле там - фото года! Мой любимый "высокий ключ". Спасибо, камрад!
17:20
йазвочко"Алла" писал:ога..Максу бы понравилась, есип сиски видно хоть было
Штоза блять Хоум-фото вместо ДД
мОлочник"Мухосранск" писал:жвачка
"йазвочко" писал:продолжай...меня эта заводит! я меедлееенно-меедлееенно снимаю с тебя ворох тряпья,забрасываю подальше от кровати вонючие вязанные еще твоей прабабкой носки из козлиной шерсти... по твоему телу прокатывется дрожь ( яж не знал что от от температуры!!!), пупыпыршки покрывают все твое тело ( они везде... даже на обратной стороне языка) в такт нащих фрикций позванивают банки на твоей спине....я волнуюсь заразная ты или нет... это отвлекает меня... я не могу кончить уже 2!!! минуты...
(гдетотак)
йазвочко"myasnik" писал:гыыыыы))) Мясник! картинки мне твои оч нравяцца, почти все..и то што я их не каменчю, эт не значед, што не вижу))) а они..ну бля, извраты, чо сделаешь? вишь, красоту им не нада, им пуховые платки да панталоны))
Вот так стараешься, стараешься, тырнатив выкладываишь, а они, сучье племя, всиравно на тибя отвлекаются)))
Джастэбоб"йазвочко" писал:Не баись, я и сам сичас бацыла хадячая. А от горла говорят сперма помогает кстати. У тебя есть места где ее взять? А то можем организовать ))) С доставкой)))
вот жэж сцуко))))) до моих трусоф ты не доберёшсо палюбасу, а горло у мя балид сильна, во рту чичаз аццкижгущие пастилки))) песдуй домой, жену еби)))
Алла"йазвочко" писал:дык, с сиськами любая фотка любому понравитса..
ога..Максу бы понравилась, есип сиски видно хоть было
йазвочко"мОлочник" писал:ржу хрипло пад адиялам))))))) так вот он секрет долго не кончать!!! всем женщинам срочно грипповать!!!
я не могу кончить уже 2!!! минуты...
йазвочко"Джастэбоб" писал:пасиба, ты настоящий камрад!)) но ко мне уже едет скорая помащь (это всех касаеца!) нет штоп малинавава варенья иле мёда предложыть..фармацевты ХУЕВЫ)))
можем организовать ))) С доставкой)))
missis_bliss"Джастэбоб" писал:ой, да у вас сперма прям панацея от всех болезней и вообще для пофилактики. а кто из вас хоть попробовать ее решился? вот когда попробуете тогда и будите говорить. немогла пройти мимо.
А от горла говорят сперма помогает кстати.
Здрасьте всем!
myasnik"missis_bliss" писал:не, ну это уже пиздец перебор. Ну шо, есть смельчаки?))
а кто из вас хоть попробовать ее решился
йазвочко"missis_bliss" писал:дада, вечер добрый)) зато прикинь как им удобно..захворал, не нужно ждать никаво, вздрочнул-глотнул, ни тебе радикулита, ни тебе простатита, ни..да любая хворь отойдёт!)))
Здрасьте всем!
missis_bliss"йазвочко" писал:да не говори! а вчерашний пост? как будто если все глотать начнут так в мире коммунизм наступит!
mikorr"missis_bliss" писал:Привет. А ты на вчерашний пост "Глотай!" зайди, там много познавательного))).
Здрасьте всем!
йазвочко"missis_bliss" писал:профсоюзы можно на мушских предприятиях организовывать.. не дадим болячкам ударить по росту ВВП! глотнул сам, дай глотнуть товарищу! построим светлое настоящее-будущее своими руками!!!
missis_bliss"mikorr" писал:познавательно или нет ты сможешь судить только когда честно скажешь - глотал ли ты после минета. ну надо ж как то на равных разговаривать))
Привет. А ты на вчерашний пост "Глотай!" зайди, там много познавательного))).
mikorrну надо ж как то на равных разговаривать))
Posted by: missis_bliss at 27.10.09 18:22
Пытаюсь отследить логику. Если "на равных" - значит, сейчас не на равных))) Вывод...
Не, там познавательные камменты, а не пост)))).
Всем пока!
йазвочко"myasnik" писал:укутала девочку тёплой шалью..не май месяц, уползла в умирательную ямку
неднихто...
Ромик"йазвочко" писал:царство небесное!
укутала девочку тёплой шалью..не май месяц, уползла в умирательную ямку
йазвочко"Ромик" писал:ёбнулсо совсем? мультики смари, там научились как из умирательной ямки выкапывать и лечить..мя скоро откопают)))
царство небесное!
Алла"йазвочко" писал:хуяссе, мне ат тимпиратуры никагда такие мысли в голову не лезли... Ты чота пила интересное?
уползла в умирательную ямку
Блисска превет)))
йазвочко"missis_bliss" писал:пасипки))) :-*
*откопала Язву из умирательной ямки, отряхнула* На тебе яблоко полезное
"Алла" писал:это, звёздачька мая, недостаток твоей нелюбови к мультикам нынешним)) вон Блисска мя панила..эта нистрашна, я там полежала нимнога, типа отдохнула, полечат, потом сё пучком... выёбуюсь карочи))
Ты чота пила интересное?
Ромик"missis_bliss" писал:*отобрал яблоко, йобнул по башке, закопал йазву обратно в ямке, поставил сверху бетонную плиту чтоб не откапывалась.
*откопала Язву из умирательной ямки, отряхнула* На тебе яблоко полезное
missis_bliss"Ромик" писал:мы тя, Ромик, щас это плитой и закопаем, если будешь Язву обижать!
йазвочкоО_о Ромик...от мя так просто не избавишься, я те грю..я еси чо к тебе и в страшных снах буду каждой ночью являцца..ты не рискуй лучче..хочешь яблоко - попроси, деловта, витаминов мне нижалка..
Ромик"missis_bliss" писал:
мы тя, Ромик, щас это плитой и закопаем, если будешь Язву обижать!
"йазвочко" писал:не нада мне угрожать, это хуёво влияет на мою психику!
О_о Ромик...от мя так просто не избавишься, я те грю..я еси чо к тебе и в страшных снах буду каждой ночью являцца..ты не рискуй лучче..хочешь яблоко - попроси, деловта, витаминов мне нижалка..
ynikola"missis_bliss" писал:
*откопала Язву из умирательной ямки, отряхнула* На тебе яблоко полезное
(ниудиржалсо) ))
Алла"йазвочко" писал:Вотжэж а...((
это, звёздачька мая, недостаток твоей нелюбови к мультикам нынешним))
ynikolaдифчёнке.. а йа знайу зачем у вас левая сизка каг правело нескалька большы правай)
добрый бармалейпривет, Бармалей! што в мире нового?
Posted by: йазвочко at 27.10.09 19:19 [ цитировать ]
Йазва,да ни чо в мире особо нового, так па мелочи -самолетик пад минском наебнулсо, котировки вниз, ф пезду. поправляйся давай, твой организм и широкая душа нам здоровыми нужны
missis_bliss"ynikola" писал:пачиму? а? отвичяй
дифчёнке.. а йа знайу зачем у вас левая сизка каг правело нескалька большы правай)
йазвочко"добрый бармалей" писал:самолеты они как птицы..мда..жертв неть? а колёс ты мне притянул!!))) пичёнку мою добить?)) я стараюсь не сильно химию есть, так, народными..
Йазва,да ни чо в мире особо нового
"ynikola" писал:анука удиви?))
дифчёнке.. а йа знайу зачем у вас левая сизка каг правело нескалька большы правай)
ynikolaанука удиви?))
Posted by: йазвочко at 27.10.09 19:43 [ цитировать ]
дык правшэй то большэ..попрафка на преведствее))
ynikolaпачиму? а? отвичяй
Posted by: missis_bliss at 27.10.09 19:43 [ цитировать ]
нене.. у тибя пожалуй образец симмитричназте)
missis_bliss"ynikola" писал:базиба *приосанилась*
нене.. у тибя пожалуй образец симмитричназте)
ynikola"добрый бармалей" писал:
привет, Бармалей! што в мире нового?
Posted by: йазвочко at 27.10.09 19:19 [ цитировать ]Йазва,да ни чо в мире особо нового, так па мелочи -самолетик пад минском наебнулсо, котировки вниз, ф пезду. поправляйся давай, твой организм и широкая душа нам здоровыми нужны
ана типеря каг золужка далжна пелюльке пирисеядь?))
добрый бармалейана типеря каг золужка далжна пелюльке пирисеядь?))
Posted by: ynikola at 27.10.09 20:01 [ цитировать ]
неа, она должна усе разом ноебнуть. может-поможет. паследствия - не мая головная боль.
ynikolaнеа, она должна усе разом ноебнуть. может-поможет. паследствия - не мая головная боль.
Posted by: добрый бармалей at 27.10.09 20:08 [ цитировать ]
чот виликавата ногруска для дифчячьива аргонизъма))
Бублик
Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей...
добрый бармалейчот виликавата ногруска для дифчячьива аргонизъма))
Posted by: ynikola at 27.10.09 20:47 [ цитировать ]
нихуя, из личного опыта бабсы при различных хворях начинают трусить аптечку и хуярить неприкосновенные запасы (аспирин там или алказелтцер)в прамышленных абъемах с надеждой в глазах што чем больше заебенишь тем быстрее хворь пройдет. а потом залуюцо на почкипеченьжелужок.
БубликИдет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть! - удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть! - говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу. Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
ynikolaнихуя, из личного опыта бабсы при различных хворях начинают трусить аптечку и хуярить неприкосновенные запасы (аспирин там или алказелтцер)в прамышленных абъемах с надеждой в глазах што чем больше заебенишь тем быстрее хворь пройдет. а потом залуюцо на почкипеченьжелужок.
Posted by: добрый бармалей at 27.10.09 21:08 [ цитировать
нуда.. читаиж инстругцэю к пелюлькам .. там то да ето.. ваздействие на мимбраны .. митаболизем там.. ниибичиские слава.. палезна шопесдетц.. хочитцо взять и выпидь)))
добрый бармалейдифчячьива аргонизъма))
Posted by: ynikola at 27.10.09 20:47 [ цитировать ]
эта ты паиздевалсо? да на ней ...памалчу ибо зае
добрый бармалейнуда.. читаиж инстругцэю к пелюлькам .. там то да ето.. ваздействие на мимбраны .. митаболизем там.. ниибичиские слава.. палезна шопесдетц.. хочитцо взять и выпидь)))
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:11 [ цитировать ]
нихуя-самая пездатая ынстругцея для бабса-эта мне падруга сказала либа маман пасаветавала (варианты-Малахова сматрела). и похуй шо ты гаваришь што ношпа от саплей не помогаит
ynikolaэта ты паиздевалсо? да на ней ...памалчу ибо зае
Posted by: добрый бармалей at 27.10.09 21:12 [ цитировать ]
недапонето) пафтарити) сегнал мерцаед))
ynikolaнихуя-самая пездатая ынстругцея для бабса-эта мне падруга сказала либа маман пасаветавала (варианты-Малахова сматрела). и похуй шо ты гаваришь што ношпа от саплей не помогаит
Posted by: добрый бармалей at 27.10.09 21:18 [ цитировать ]
у миня ездь книшка пра бахавад гиту.. памагаид ат фсиво! асобинна када ничо нибалид))
БубликНа причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
ynikola"Бублик" писал:
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
"Старпом" писал:
Вечер добрый...)
симнадцотый но мести)))
БубликФашисты поставили лодку метров 200 от берега. Евреям
объяснили: «Вы плывёте – мы стреляем. Кто в лодку
заберётся, тот свободен и не еврей». Евреи поплыли –
немцы открыли огонь.
И вот первый еврей, раненый забрался в лодку. За борт
цепляется другой и кричит:
«АбГам! Дай Гуку!»
Который в лодке: «Пошёл пГочь, евГейская моГда!»
БубликДва еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?
добрый бармалей миня ездь книшка пра бахавад гиту.. памагаид ат фсиво! асобинна када ничо нибалид))
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:20 [ цитировать ]
пездатая кнжка, толстая. каг пездатешь меж рог и сразу нихуя не болит
ynikola"добрый бармалей" писал:
миня ездь книшка пра бахавад гиту.. памагаид ат фсиво! асобинна када ничо нибалид))
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:20 [ цитировать ]
пездатая кнжка, толстая. каг пездатешь меж рог и сразу нихуя не болит
прехажу рас к товаресчу.. с литрай.. у таво шары па симнацоть капеик и мэкаид чота..
хуле мэкаиж ? спрашую..
а он : гита бахавад.. и шарами крутид..
аказуицо комиваяжоры впариле иму ету муколатуру в шысти ыгзымплярах.. *на все *тк сказадь ..пользуязь иво диривянным моцкам ниаташэдшым са вчирашнива..
нуи? зза чиво купилто? спрашую..
-кортинке панравилеся .. говарид)))
добрый бармалейбыло тут намедни-простудился я. зашол в магазин купил чекушку пришол домой налил стакан губатый, чайную ложку перца красного сухого, помешал, йобнул. на следующий день каг агурчиг. (пра чекушку спездел-поллитра брал,хуле за стекло переплачивать). Отэто рицептиг.
ynikola"Бублик" писал:
зачем вы Христа распяли?
деолок:
-ви случяйно не евгей?
-евгей! но случяйно..
добрый бармалейнуи? зза чиво купилто? спрашую..
-кортинке панравилеся .. говарид)))
гыыы))), пополнил, так сказать, зопасы ликарств
ynikola"добрый бармалей" писал:
было тут намедни-простудился я. зашол в магазин купил чекушку пришол домой налил стакан губатый, чайную ложку перца красного сухого, помешал, йобнул. на следующий день каг агурчиг. (пра чекушку спездел-поллитра брал,хуле за стекло переплачивать). Отэто рицептиг.
чекужке олкошы токо беруд.. либо денях мало или читоп большэ не выпедь ужэ)
ynikolaгыыы))), пополнил, так сказать, зопасы ликарств
Posted by: добрый бармалей at 27.10.09 21:40 [ цитировать ]
имы пачиснаку чейтале пад бухло страниц пядь)))
ну типо чокупилто? ) ризультад теста - *глоза пасоловели* (с) )
БубликУмирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?
добрый бармалейну типо чокупилто? ) ризультад теста - *глоза пасоловели* (с) )
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:44 [ цитировать ]
от таких картиног не тока глаза засоловеюд,и сердце атказать могет
ynikola"добрый бармалей" писал:
ну типо чокупилто? ) ризультад теста - *глоза пасоловели* (с) )
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:44 [ цитировать ]от таких картиног не тока глаза засоловеюд,и сердце атказать могет
с бадуна - самое то)))
СтарпомЖЕсть... Я стока не выпью...)"добрый бармалей" писал:
ну типо чокупилто? ) ризультад теста - *глоза пасоловели* (с) )
Posted by: ynikola at 27.10.09 21:44 [ цитировать ]от таких картиног не тока глаза засоловеюд,и сердце атказать могет
БубликСобрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
БубликРешили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.
Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в
дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба
евреи".
БубликНаконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля
Рентген и Изя Топ.
БубликИдет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
БубликПриходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
- А чего сторожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только притормаживаю я малость ...
Директор:
- ?
Мужик:
- Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до
рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
- Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить...
На следущий день все черепахи сбежали. Директор:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех черепах моих про.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак
ломанулись оттудова ......
Бубликкстате недавна перепись была толи выбары хуйпаймешь
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
БубликАмериканец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
БубликДело было в самолете. Выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, которые должны выпрыгнуть
из самолета.
Поднимается американец и со словами "Да зравствует Америка" выпрыгивает за
борт. Поднимается француз, целует стюардессу и со словами "Да зравствуют
женщины" выбрасывается. Русский со словами "Да здравствует Африка"
выбрасывает за борт двух негров.
Бубликсала хачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! с мясной праслойкай!!! и чесначку!! и хлеба кирпичику!
добрый бармалейала хачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! с мясной праслойкай!!! и чесначку!! и хлеба кирпичику!
Posted by: Бублик at 27.10.09 22:32 [ цитировать ]
кушей на здаровие(пардон-праслойку сам наебнул)
Бублик"ynikola" писал:
ЗАПИВАЧКА!!ЗАПИВАЧКА11))
"Ромик" писал:
ебанашка! ебанашка!111)))
нямка!!1 нямка!!1))
ynikolaебанашка! ебанашка!111)))
Posted by: Ромик at 27.10.09 23:18 [ цитировать ]
здеся можыд быдь твая фотаграфея!)
СтряпаЧебуратор?"ynikola" писал:
ебанашка! ебанашка!111)))
Posted by: Ромик at 27.10.09 23:18 [ цитировать ]здеся можыд быдь твая фотаграфея!)
Стряпа"ynikola" писал:У нас ливень холодный....пока до дома бежал промок, аки тюлень!!!
щяз читвиртачог давед) тирпимо типо)
ynikolaУ нас ливень холодный....пока до дома бежал промок, аки тюлень!!!
Posted by: Стряпа at 28.10.09 00:04 [ цитировать ]
хехе(с-болодя) ваш ливень доставил бы ледяные йайца при нашэй погоде))
радуйтись жэ!)
Стряпа"ynikola" писал:Я тоже полено в буржуечку затолкаю и спать в тепле!!! Спокночь!!
тыц.. йа спадь) споке фсем)
bobikNo Future
В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. - указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. - благожелательно улыбнулся доктор. - У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор - вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. - смутился почему-то психотерапевт. - Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. - неодобрительно покачал головой посетитель. - Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
- Я вас слушаю. - психотерапевт решил больше не подставляться.
- Вот за это - огромное спасибо! - плеснул сарказмом больной. - Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы - чуткий.
- В чем же ваша проблема? - психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного.
- В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. - сказал пациент.
- Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... - с облегчением выдохнул доктор.
- Хахаха! - засмеялся пациент. - У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле - у меня депрессия! Разве не видно по шляпе?
- Ааа. Да-да. - закивал мозгоправ. - В самом деле. Почему вы думаете, что у вас депрессия, а не просто неважное настроение?
- Пять дней подряд плохое настроение? - поднял бровь пациент. - Это самая, настоящая депрессия. Я все обдумал и знаю, что это она. Я знаю из-за чего она. Я не знаю как с ней справиться.
- Прекрасно. - одобрил доктор. - Вы уже обозначили проблему и теперь...
- И теперь вы мне должны половину денег за прием. - перебил пациент. - Я выполнил вашу работу. Я вместо вас обнаружил, что меня мучает отсутствие будущего.
- Отсутствие чего? - не понял психотерапевт.
- Будущего. Будущего нет. Никакого. Абсолютно. - выпалил пациент. - Все бессмысленно. Все зря! Все цели ничтожны. Для чего все? Для чего? Для чего жить, есть, зевать, работать? Кому все это нужно?
- Вам. - уверенно сказал доктор. - Работать, чтоб заработать и отдохнуть. Чтоб удовлетворить свои потребности.
- Ну стану я миллионером, потом миллиардером... Ну кому это нужно? Ну кому? И для чего? Я буду покупать, продавать... Зачем все это? - продолжил пациент.
- Детям? - предложил доктор.
- А детям зачем? Ну купят, ну продадут, ну подарят... Какой в этом смысл?
- Ну... Вы сможете многое себе позволить... Практически все сможете себе позволить. - сказал доктор.
- Доктор, я в жабо, плаще, шляпе и на роликах! - напомнил пациент.
- А. Ну да. - согласился доктор. - Вы себе и так можете позволить практически все. Спасибо, что не голым пришли.
- Ну что вы? - обиделся даже пациент. - Это же было бы некрасиво.
Психотерапевт улыбнулся радостно и уже было собирался выдать, как пациент снова перебил его:
- Не надо о том, что смысл всего в красоте. Не надо. Красота это сиюминутно. Будущего нет. И это давит. А вы не можете сделать ничего.
- Давайте попробуем гипноз! - выпалил доктор.
- Давайте, конечно. - согласился пациент. - Надо же как-то отработать ваш гонорар.
Доктор взял блестящий медальон на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента.
- Расслабьтесь. Следите за медальоном. Отключите свои мысли. Для вас нет ничего в этом мире. Только мой голос и медальон.
- Будущего нет. - всхлипнул пациент. - Кха-кха. Простите. Слежу за медальоном.
- По хлопку вы погрузитесь в сон. Но не перестанете слышать мой голос. Мой голос - это ваш голос. Со мной вы можете быт абсолютно честным как с самим собой. Это не мои - это ваши вопросы. Это ваши ответы самому себе. Никто вас не поймет лучше вас самого. Вы погружаетесь в сон. Ваши веки тяжелеют...
Доктор громко хлопнул в ладоши. Пациент свалился с кресла и захрапел.
- Нельзя храпеть! Это некрасиво! - сказал доктор.
- Яволь, ваш сиятельство! - вытянулся на полу больной. - Я, как практикующий врач-психотерапевт, родившийся восьмого мая тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, слесарь по образованию, обладатель фальшивого диплома психотерапевта, отец двоих детей в браке и троих вне брака - не могу храпеть. Ваши ответы - мои ответы.
- Вне брака - двоих только! - возмутился доктор.
- Троих! - уверенно сказал пациент. - Будущего для меня нет. Ну облапошу я еще нескольких. А почему облапошу? Кому-то ведь помогает. Я даже не потеряю практику. Но это все зря - будущего нет. Нет будущего у человека, который сойдет с ума с минуты на минуту и выбросится в окно.
Голос пациента стал вдруг низким и пугающим. Психотерапевт задрожал мелкой дрожью.
- В прошлом все. И тот котенок. И два червонца из портмоне друга. И присвоенная книга. А в будущем ничего. Ничего-совсем.
- Прекратите это! - взвизгнул доктор.
Пациент открыл глаза, сел в кресло и спросил:
- Впечатляет, правда?
Психотерапевт, встретился взглядом с больным и закричал - глаза были абсолютно черными.
- Да. Недостаток белков в организме. - пациент зевнул, обнажив пасть с длинными клыками. - На глаза не хватило.
Доктор метнулся к двери и начал судорожно дергать за ручку.
- От себя! - благожелательно подсказал пациент.
Психотерапевт всем телом начал биться в дверь.
- Тоже не работает. - прищелкнул языком монстр. - Закрыто потому что. Окно зато - открыто. Выходи, не хочу.
- Фиг тебе! - истерично захохотал доктор. - И прыгать в окно не буду! И душить тебя не буду! Делай что хочешь. Тебе придется меня убить.
Он сел в свое кресло, достал сигарету, закурил и начал смотреть перед собой.
- Убить - это хорошо. - раздалось совсем уже нечеловеческое шипение рядом с ухом. - Но неинтересно.
- Тогда у меня есть будущее. - засмеялся психотерапевт. - До тех пор, пока тебе не станет интересно.
Он закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
- Молодец. - утробно рыкнуло рядом. - Просто молодец. По моей команде вы погрузитесь в сон!
- Дудки! - вскричал доктор. - Это по моей команде вы проснетесь! По хлопку! Раз!
И хлопнул в ладоши.
- Будущего нет! - бубнил чей-то женский голос. - Ни в чем нет смысла, доктор. Все абсолютно напрасно и это на меня давит. Может это осеннее просто? Как вы думаете? Почему вы молчите? Вы спите что ли, доктор? Это безобразие! Немедленно просыпайтесь.
Психотерапевт несмело приоткрыл один глаз. На кресле пациента сидела девушка лет двадцати, достаточно миловидная, но безмерно печальная.
- Вот и вы на меня даже смотреть не хотите. Вы как все. И разговаривать не хотите. - ныла девушка. - Я иногда смотрю на бездомных котят и мне кажется, только они меня понимают. Вы не понимаете, родители не понимают, подруги не понимают.... А эта ежедневная боль разочарований! По-моему это очень серьезная проблема.
Психотерапевт негромко хихикнул, затем рассмеялся, затем истерически захохотал.
- Аххахаха. Проблема... Ойхаахаха. - заливался он. - Серьезнее не бывает! Вы сошли с ума! Хахаха.
- Мне лучше уйти. - испугалась девушка и пошла к дверям.
- От себя! - кричал доктор. - От себя и к себе! Закрыто все равно! Зато открыто окно и туда можно! Я вас не понимаю! Бегите, дурочка!
- Псиих! - закричала девушка. - Я буду жаловаться!
Она хлопнула дверью и выскочила из кабинета.
Психотерапевт еще долго смеялся, пока смех его не перешел в испуганный плач. Отплакавшись, он встал, достал из шкафа пиджак, оделся и оглядел кабинет.
- Домой. Домой и спать три дня. - сказал он себе. - Это переутомление. И ничего больше.
Он подошел к окну и закрыл его. Далеко внизу среди прохожих мелькнуло большое оранжевое пятно, похожее не шляпу. Доктор ахнул, вскарабкался на подоконник и прильнул к стеклу, пытаясь отчетливее разглядеть что это было.
- Бу! - громко закричали за спиной.
bobik"ynikola" писал:
Posted by: bobik at 28.10.09 09:21 [ цитировать ]зочётный слиф!)
просто пытаюсь найти от куда болодька берет все крео и нет ли там что по лутше..
bobikЖАРА
- Черт! Душно как! - это было первое, что пришло в голову проснувшемуся посреди ночи Игорю.
- Наверное, когда вечером завалились в номер, забыли включить кондиционер!
Провел языком по пересохшим, после вчерашнего, губам.
- Пить охота, - страшно!
Состояние было неподъемное, но он понял, что если сейчас не выпьет воды, не сможет дальше заснуть. Придется вставать!
Он перевернулся на спину, - взглянуть на Ирину.
Несмотря на духоту номера, его бросило в холодный пот.
Рядом никого не было!
Кровать со стороны жены была пуста!
И тут Игоря осенило, - он совершенно не помнил, как зашел в номер и как попал в кровать!
В голове со страшной скоростью калейдоскопом закружились события вчерашнего дня.
Это был их последний день на берегу Южно-Китайского моря. Этот день в чужих странах они проводили традиционно, - обходя все злачные места, где им понравилось. Прощались с барменами, официантами и другим людом, с которыми познакомились на отдыхе.
День, а точнее, утро, начали с бутылки французского бордо, принесенного официанткой пляжного бара прямо к их лежакам под пальмовым навесом.
Ну, а дальше пошло по накатанной. В обед в своем номере хорошо попили местного пива с последней таранкой, привезенной из дому. Чуть поспали, ибо разомлели, а затем, выпив для разгону бутылку местного винца, рванули по местам "боевой славы".
После того, как целый год въябываешь или вьебываешь, - как там правильно по новым правилам русского языка, можно же разок расслабиться?
Последние, относительно твердые воспоминания были о баре веселого филиппинца. С которым, вроде, фотографировались на фоне барной стойки. А может, и не фотографировались, а показалось.
Сейчас уже не вспомнишь.
И - пиздец!
Дальше, - как обрезало.
Темнота.
Получается, он по пьяни Ирину потерял?!
Бля...
Она же языка не знает!
Совсем!
Ну, может на английском слов пять. Не больше. Плюс - она очень херово ориентируется на местности. Везде они ходили вдвоем, и конечно же, она просто тянулась за ним, как нитка за иголкой.
А поздним вечером, в темноте... Это глухо!
Бля...
Она даже названия отеля не выговорит! Он сам первые дни путался. По слогам учил, - Тянь-Фу-Юань. Визитка с ключом от номера тоже, - только у него.
Если они где-то потеряли друг друга, - да пошел в кусты поссать, - и все, - она же дорогу в отель точно не найдет!
А вечером в парке у моря в этой влажной духоте не только крысы, но и змеи, наверное, могут быть!
Мне - пиздец!
Жену потерял!
Что я по приезду домой теще скажу?!
А своим?!
Как я теперь с пацанами сам буду?
Шесть и восемь лет - уже здоровые хлопцы!
А жрачку им готовить, обстирывать, лечить?
Это же не жизнь, а каторга будет!
Ебать-колотить...
Нет, надо сначала попробовать найти ее. Ресепшн, может придется и в полицию!
I and my wife were very drink and I lose her. Вроде бы так...
Русо-алко-дебило-туристо.
Но сначала, - только начнет светать, - вперед, - по кустам, - может и найду!
Решение было принято. Чуть было успокоился.
...А может, пришли они все-таки вместе? Он, ясное дело, был вжопу и завалился спать.
А она, в последнюю ночь, по принципу, - гулять, так гулять, тихонечко рванула к Джузеппе!
Итальянец, познакомились на пляже. Лет тридцати пяти, накачанный.
В обхождении, - классический охмуреж. И слов не надо, все чувства на морде написаны.
Как он любовно поглаживал фигуру Ирины взглядом, было видно невооруженным глазом. А один раз даже, - в шутку вроде, когда подплыли близко к берегу и под ногами уже чувствовалось дно, взял ее на руки и нес из моря до самых лежаков!
Скотина похотливая!
Бля...и триста пятый, его номер, недалеко от них!
Белла синьора, белла синьора!
Хуй тебе в сраку, новоявленный Джакомо, а не белла синьора!
Но надо проверить!
Игорь опустил ноги с кровати. В голове шумело и слегка кружилось. Но так, терпимо.
Включил торшер. Налил стакан минералки. Жадно выпил. Налил еще, выпил. Полегчало. Натянул шорты, майку. Перед тем, как выйти из номера, подошел к зеркалу. Пригладить торчащие вихры.
И вдруг в зеркале на полу возле кровати со стороны жены увидел какое-то шевеление.
Мгновенно обернулся.
Ирина лежала на полу возле кровати. Предварительно стащив свою простыню с кровати и постелив ее на валявшееся на полу покрывало.
Заикаясь от злости, и еле сдерживая себя, чтобы не сорваться на крик, Игорь спросил, - А к-к-к-к-акого ты х-х-х-хуя не на кровати лежишь?!
Жена сонно ответила, - Жара...
Бублик"ynikola" писал:хде ты этих пиндосских натюрмортав нахватал?)
фосольке но зафтрег?)
ynikolaхде ты этих пиндосских натюрмортав нахватал?)
Posted by: Бублик at 28.10.09 10:11 [ цитировать ]
а чио? ничотак вроди.. есле богажнег убрадь )
Бубликзаткнуть машинкай решил?!) А хуйс, где набрал!??))))"ynikola" писал:
хде ты этих пиндосских натюрмортав нахватал?)
Posted by: Бублик at 28.10.09 10:11 [ цитировать ]
а чио? ничотак вроди.. есле богажнег убрадь )
ynikolaзаткнуть машинкай решил?!) А хуйс, где набрал!??))))
Posted by: Бублик at 28.10.09 10:30 [ цитировать ]
скажу только тибе.. па сикреду - в интирнеде)
