27 октября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В сексе любит не себя, а партнера! И это хорошо ...
Про купца
Знатный купец Гасан, возвращался из дальних странствий с закромами полными товаров. Он уже девять лет жил в чужой стране, и хотя тут ему приходилось несладко, он сумел открыть три больших лавки и одну таверну. И вполне мог бы быть зажиточным мещанином, но на его плечах была не только его семья, но и семьи всех его близких. А на праздник курбан-байрам ему приходилось покупать целых одиннадцать баранов.
Но сейчас, в чужой стране, приближался самый большой праздник, что-то вроде курбан-байрама у него на родине. А это сулило большие барыши, ибо в этот праздник местные жители денег на трапезы и возлияния не жалеют. И сейчас его арба была полна разномастных вин, пив, водок и джин-тоников. Он уже почти доехал до своей лавки, когда ему перегородила путь карета с тонированными стеклами. Гасан резко ударил по тормозам и на капот ему свалился, плохо закрепленный на верхнем багажнике ящик «Балтики №3». «Ай, шайтан!», - воскричал он, - «Сукаблятьнахуй, этимнян эт токюлюр, йибать в сраку, товуз, нахуйбля, шемкир! Мырт йобаный!». «Шестерка» встала. Купец выбежал из машины и, размахивая руками, кинулся к тонированной «пятнашке»: «Эй, ты здесь што стаишь, э?! Это стаянк, тут штоли тибе?!». Двери «пятнашки» распахнулись, оттуда вышло четверо флибустьеров. Принадлежность к роду деятельности Гасан определил по одежде.
Продолжение поста "Про купца" здесь...Хе-хе
С женского форума.
Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно.
...
Дальше два десятка постов о том, как изменяют из туалетов.
...
Автор (5 октября): Вчера решилась с ним об этом поговорить, назвал дурой, сказал, что когда срать ходит, телефон берет с собой - в игры поиграть. А сегодня, чтоб я не переживала, купил себе Сони ПСП, а телефон теперь кладет мне под нос. Вот я дура..
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...Лечу от интернет-зависимости. Дорого
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
Настоящая женцкая дружба
Что такое женцкая дружба, я увидел своими глазаме классе в третем. Шел в школу, а передо мной песдовали две каровы – лет па пятнаццать, взрослыйе ужэ, хуле. Ну, песдуют они, пра хуи свецкие беседы ведут, и вдрук аткуда ни вазьмись, перебигает им дорогу чорная кошка! Полдня сидела в засаде блябуду! Одна ис пелотаг этот мамент благополучно праибала, а вторая – просекла это дело, и так непринужденна присела на кортачки и типа басаножку паправляет. Хитравыйебаная педоразка, как ие исчо назвать после этого? Первая, не заметив падвоха песдовала дальше, и заметив атсутствие подруги спроила хуле она там застряла. А та блять посмотрела на нийо, оценила расстояние и сказала: А, ты ужэ прошла? Я иду! - и папердывая пабежала догонять падругу. А я впал в ступор. Ебануццо! – проносилось в моей децкой необримененной жызненным опытом галаве, - Ахуеть! Просто пиздец какойта! Вот она, нацтоящая женцкая дружба.
Исторея, о которой пойдет речь праизошла лет пять назад летом в небольшом городке Ш. Леха с Вовкой – два брата - бесцельно песдовали в деревню Полукедовку напицца вотки, отодрать месную пелотку иле накуриццо – как фишка ляжет. Приключений они находили всикда. Вот и в этот раз на полпути они встретили знакомых полукедовцев, которые общались на повышенных тонах с какими то не первой свежести (а можэт просто с пахмела) шмарами. Неси бабло! – кричал Петрусь. Ты сафсем ахуела, реальных пацанов на лавэ кидать?- поддерживал беседу Салавей. Гошек стоял молча и улыбалсо. Братья подошли к месту разборки и выяснилось, что одна из клюшек по имени Оксана наебала Петруся на ТРИСТА(!!!) рублей! Подруга ее была не при делах, но один хуй.
Проверено на себе. Ученые
Как известно, Луи Пастер создал вакцину от бешенства. Но сначала ее боялись применять. Пастер хотел лично доказать безвредность своей вакцины, сделав сам себе укол. Но в последний момент струсил. На опасный эксперимент согласился его коллега - врач Эммерих Ульман. И он был не единственным, кто совершил подвиг ради науки.
Доктор Уильям Старк (1740 - 1770) из Лондона испытывал на себе различные диеты. Сидел то на хлебе и воде, то только на мясе. В итоге подорвал здоровье и умер в 29 лет, когда попробовал питаться только сыром честер.
Русский ученый Федор Талызин, для того чтобы изучить симптомы и течение заболевания бычьим цепнем, в 1940-х годах проглотил две личинки глиста. Через четыре месяца в его кишечнике жило два червя общей длиной 9 метров 80 сантиметров.
Продолжение поста "Проверено на себе. Ученые" здесь..."Плохонький, да свой..."
Вот это бабское, всё такое матрёшечное и липкое, какое-то сальное и пропитанное прогорклой бытовухой... Вот это "плохонький, но свой". Так оно знакомо и так уничтожающе безысходно!
И бесит! Бесит! Неудержимо бесит. «Плохонький, но свой».
Я даже интонацию эту слышу, и "охохонюшки" непроговоренные, и голосок шершавый и противный. Бабский такой. Таким голоском страдания тянут пьяненькие бабёшки. Тянут изнутри слюняво и навзрыд, сплёвывают вместе с семечной шелухой. «Плоооохонький, но своооой!..» И хочется подойти к такой вот убогонькой, бестолковой, вялой бабе и взять ее за грудки и встряхнуть хорошенько. И сказать: дура, дура, дура! Дурища! Ты одна, жизнь у тебя одна. Одна и твоя. Ничья больше, дура! Живи же ее. Оглянись. Небушко вон, птички-голубки шныряют, травка растёт. И все дороги, все пути - твои. Иди вперёд, напевай весёлое. Хочешь, делай карьеру. Хочешь, книжки пиши, картинки рисуй, выдумывай нанороботов и нобелевки получай. Хочешь... Да хоть шпалы таскай. Весь мир у твоих ног. Зачем же ты мир этот, как веревкой бельевой, сдавливаешь и душишь этим "плооохонький, но свооой"?!
Продолжение поста ""Плохонький, да свой..."" здесь...Девяностые...
Манная каша
Воспиталка снова недовольно ворчала, но мне было всё равно. Перед глазами неподвижно застыл мой указательный палец, а на нём - здоровая, сочная и аппетитная козюля. Я с удовольствием предвкушал момент, когда она будет у меня во рту и частично отобьёт противный привкус манной каши. И тут прозвучала фраза, заткнувшая мой аппетит куда-то очень глубоко: "Будем писюны отрезать",- строго заключила Ольга Ивановна. Я вытер козюлю об стул
и начал внимательно слушать.
Дальше последовало:
"Всем, кто мажет мимо унитаза. А теперь идите в туалет, а потом тихий час"
Я был в шоке. Хотелось зареветь, но надо было сосредоточиться. Мне предстояло без промаха пройти огневой рубеж. Я представил себя Франком Люком - известным немецким биатлонистом, который почти никогда не промахивался. В детском садике, он, наверное, не проливал ни капли мимо.
Хе
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.
Нона
Приблизительно раз в полгода в моей квартире раздавался звонок и женский бас спрашивал в трубку.
- Ну, что все блядствуешь или остепенилась уже?
Я, эфирное создание, сначала подпрыгивала в кресле, возмущенно хлопала ресницами, но потом, накручивая на палец золотистый локон, признавалась:
- Да, блядствую.
- Ну, тогда приходи на чай с водкой.
Владелица странного голоса была дамой заметной во всех отношениях. Высокий рост, крупная фигура. Из тех, кто коня остановит, ну и так далее. Красавица? Пожалуй, нет. Но волосы и карие глаза были по-настоящему хороши. Муся работала в бане бухгалтером. Она была финансовым гением и консультировала половину города. Подруг, кроме меня, у Муси не было. Да и я всегда удивлялась, ну зачем я ей? Но, как жизнь показала, подруга ей была очень даже нужна. Имелся еще муж – Вовчик, и взрослый сын. Его, оболтуса, отправили учиться в Америку, подальше от школьной компании, которая уверенно тянула его на дно жизни, а мама с папой этому сопротивлялись. Там он неожиданно взялся за ум. Общалась Муся в основном с друзьями мужа. С ними она, единственная женщина, ездила на рыбалку. Все дорогущее снаряжение было у них в двух экземплярах и они могли часами рассказывать, как хорошо на зорьке и так далее… У, скукота. Но им нравилось. Вот однажды, сидя за рюмкой водки (Муся) и чашкой чая (Я) Муся мне призналась.
Размышления о ЩАСТЬЕ
Што такое щястье? Висьма пазитивная вещь, вероятно. Кагда чилавеку радосно и приятно. Причом, если для аднаво чилавека пракатицца на Фиррари – это щастье, то для другого – это лишняя вазможнасть уйебацца в бетонное аграждение на адном из Grand Prix в какой-небуть Малайзии. Што ж, каждому, как гаварицца, свайо. Папробуйем рассматреть щастье с разных точег зрения.
Папытаюсь фспомнить щасливые маменты из сваей жызни. Вот, кстате, типичный пример, когда очень хочецца в туалет, пасцать или пасрать. Асобинно, кагда дахуя тирпеть приходицца. Чессна гаваря, уже года читыре не йездил на апщественном транспарте и слихка падзабыл каково это – йехать на медленно палзущем тралебусе, пириминаясь с наги на нагу, при этом пытаясь састроить нивйибическое йебало и даже пазёвывать, типа нихуя и не праисходить вапще. Щитать астанофки, слать нахуй каждую медленно вхадящую в транцпарт бабужку, каждый йобаный свитафор, каждую пидаристичискую сабачку-камикадзе, стримящуюся пирибижать дарогу, каждую сраную кочку, после каждой кочки задавать сибе вапрос: «Достаточно ли сухи мои брюки?». Кароче ни помню я этого нихуя. Давно это было. Но ведь было же! Ну кароче…
Продолжение поста "Размышления о ЩАСТЬЕ" здесь...С мечтой о Рио
У Фёдора Ивановича никогда не было ног. Он без них родился в далёком 19… Случилось это в небольшом городишке - на берегу великой русской реки Енисей. В какой-то Богом забытой перди.
Детство Фёдора прошло в одиночестве, под надзором бабушки. Отца мальчика ещё в 19..задушил медведь, после чего мать мальчика начала пить.
Однажды ночью Фёдор проснулся от лёгких прикосновений к лицу. Открыв глаза, мальчик увидел ноги матери, качающиеся над ним от сквозняка.
Бедняжка, повесилась над кроватью сынишки, видимо пожелав до конца видеть свою кровинку.
После потери родителей Фёдор замкнулся в себе и перестал общаться с людьми.
В 19.., когда Фёдору исполнилось 17, у бабки начались серьёзные заебы на религиозной почве. Она целыми днями проводила в местной церквушке, забывая о внуке в такой сложный для юноши переходной период. Позже оказалось, что религиозность бабули связана в первую очередь приездом отца Вениамина. Молодой, статный бородач страдал некими извращениями, поскольку воспитывался старыми монашками в женском монастыре. Бабка Фёдора этим воспользовалась, начала подкармливать священника, и совершенно забыв о внуке, целыми днями пропадать на церковном дворе.
Хочу чтобы....
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Продолжение поста "Хочу чтобы...." здесь...Гы.. Алкоголик!
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Мои наблюдения фкено
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.
2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
Продолжение поста "Мои наблюдения фкено" здесь...