12 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я - Птица! Летаю с веточки на веточку. Люблю свободу и всё красивое. Особенно красивых птенчиков :)
Про рокера Андрюшу, медсестру машу и привет в прямом эфире
А задумывался-ли ты , читатель, как появляется анекдот? При всей кажусейся простоте ситуации навряд-ли медведь мог заявить бегемоту что мол « таким ебалом да медку- бы» или например геройский комдив Василий Иванович, наверняка не рассматривал на глобусе Кубань , чтоб доказать своему верному ординарцу Петьке, что если Анку- пулемётчицу ебала вся вышеуказанная Кубань , то это не так уж и много в мировом масштабе. По моему глубокому убеждению , чтоб анекдот передавался из уст в уста- он должен быть обязательно прожит, смоделирован, разыгран, сделан.. называйте как хотите. Но то что я хочу вам рассказать в действительности имело место в далёком 1992 году . Итак..
Персонажи компании моей юности были личностями неординарными, подчас застенчивыми и наивными иногда безалаберными, но всех нас объединяла та бесшабашная , разнузданная пора начала 90- стых, когда в неокрепшие умы и в неустойчивое сознание подростка начала проникать доселе вовсе не пионерско-комсомольская реклама собачих кормов и прокладок с ваучерами, а мускулистый дядька из рекламы шампуней, судя по роже никогда не был в пионерском лагере « путь к чему-либо» в третьей смене.
Продолжение поста "Про рокера Андрюшу, медсестру машу и привет в прямом эфире" здесь...Фиалка
У Елизаветы Николаевны не было денег.
У Елизаветы Николаевны было: взрослая дочь, зять, внук и двухкомнатная квартира, в которой она жила вместе с дочерью, затем и внуком.
Мужа у Елизаветы Николаевны тоже не было.
У Елизаветы Николаевны было: кот Рыжик и много долгов.
Елизавета Николаевна работала в родильном доме санитаркой и получала мало. Ее дочь не работала. А зять не работал тоже. И внук не работал, он был очень маленький. Дочь сидела с внуком, а зять учился.
Продолжение поста "Фиалка" здесь...
СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось. Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Хы-хы
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
Про захваты самолетов и компьютерные вирусы
Есть в мире такая вещь, как авиационный терроризм. Это когда самолет захватывает террорист и, угрожая летчикам и пассажирам, требует развернуться и лететь в Сомали. Или сам садится за штурвал и таранит башни Торгового центра. Есть такая проблема? Увы, есть. Как она решается сегодня? С большим трудом. Аэропорты напичканы шпионами в штатском, видеокамерами, рентгеновскими установками, рамками и сканерами, которые пытаются обнаружить у пассажиров оружие, взрывчатку, кислоты, колющие предметы... У детей отбирают поилки с водой, пенсионеров заставляют позорно снимать пряжки на кальсонах, а уж если у кого-то металлические протезы... В общем, ад, который кажется нам естественным решением вопроса, потому что другого решения проблемы мы не мыслим. Верно?
А ведь другое решение есть. Оно непривычное, но действенное. Для меня загадка, почему оно не применяется — видимо, пилотам скучно летать без стюардесс, некого ущипнуть за попу. Но не будем забегать вперед, расскажу по порядку. Представим себе, что в кабине пилотов собственная дверь наружу, свой туалет и свои бутерброды. Но их кабина отделена от остального салона совершенно глухой непробиваемой перегородкой. Чтоб она была совсем уж непробиваемой, желательно между кабиной и салоном разместить небольшой машинный отсек. Цель: чтобы ни с пассажирами, ни со стюардессами у пилотов не было обратной связи. Пилоты могут делать сообщения пассажирам, но получать что-то в ответ — никогда. Да и зачем? Что интересного им могут рассказать стюардессы? Вошли в кабину, заперлись, взлетели, полетали, сели. В положенном месте в положенный срок. Кто из пилотов жаждет славы — может потом выйти из своей двери, обежать самолет кругом и встать около трапа, чтобы пассажиры говорили ему спасибо за прекрасный полет.
Эта счастливая семейная жизнь
Меньше всего ему понравилась кукла присобаченная на капоте длинного и сверкающего Линкольна. Но он всё равно умилися ей как детскому желанию своей невесты. Лимузинов было два – один для молодых и свидетелей и другой - для близких родственников. Сначала Юджин был против такого антуража, но его ненаглядная сделала такие бровки домиком, какие только она умела делать когда ей что то было надо, и он не смог ей отказать. Он очень любил, просто обожал, даже боготворил свою невесту и потому согласился на все прибамбасы, которые жуликоватые одесситы (как будто одесситы могут быть другими) напредлагали им в конторе занимающейся подобной лабудой.
Но когда вся кавалькада подъехала к его дому, с весёлыми гудками – первыми аккордами марша Мендельсона, и нарядные люди с цветами высыпали на улицу, Юджин признал, что иногда он мог бы поступаться своей мачо натурой и делать небольшой уклон в сторону своей романтически насторенной будущей жены. Оно может того стоить.
--- Женечка, ну это будет самый замечательный день в нашей жизни... Пусть он запомнится нам таким красивым и светлым каким вижу его я, --- миниатюрная ручка Алисы Оглоедовой, будущей миссис Верлицкой, легла туда куда обычно ложатся ручки обожаемых невест в решении подобных вопросов, --- разве тебе не хочется увидеть меня такой красивой, в белом платье с фатой и в лимузине и что бы фата развивалась в открытое окно - пусть все нам завидуют... это же для тебя, ты же знаешь как я тебя люблю... --- Алиса потёрлась тонким носиком с трогательной горбинкой о плечо Юджина. И он конечно сдлася. Да и кто бы не сдался?
Продолжение поста "Эта счастливая семейная жизнь" здесь...13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
Продолжение поста "13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни" здесь...
Правила курения сигар
Отменить все дела! Сигара не любит спешки и суеты.
Курить сигару следует в правильном месте и в подходящей компании. Лучше всего в специальном клубе.
Курите сигары только после еды. Число выкуриваемых за день сигар не лимитировано. Как говорил Марк Твен: "Много сигар - это когда куришь две одновременно!"
Выберите свою сигару. Надо обращать внимание на длину и диаметр вашей "избранницы", чтобы не выглядеть комично.
Обратите внимание на цвет. Существует несколько типов покровного листа, каждый со своими особенностями.
Продолжение поста "Правила курения сигар" здесь...Гы
-У меня такая задница!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.
Чего хотят женщины
Особо продвинутые женщины считают, что все мужики – те самые. Если не хуже. Не могу с ними не согласиться. Как представитель тех самых «ко».
Озарение на меня снизошло не сразу, а в ходе жизненного наблюдения за собой, друзьями и иными представителями мужского племени.
Как результат родился такой кодекс негадливого мужика.
Первое: конфетно-цветочный период должен быть вечно. И не надо отмазок типа «денег нет». На пиво всегда найдется. Одна роза летом стоит как две, ну три бутылки. И этого вполне достаточно.
Второе: не нужно доказывать женщине, что ты – супермачо, готовый опылять всех на своем пути. Опылять можно только (и только) ее. Смолчи о секретарше Леночке с роскошным декольте, которая положила на тебя глаз. Да, «тема сисек» - это мужское все. Только раскрывай ее с друзьями, а не любимой. Чужие прелести для нее – все равно что нехватка четырех сантиметров до «средненького» для тебя.
Продолжение поста "Чего хотят женщины" здесь...
Режим
- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.
Альтернативы сексу для мужчин
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Продолжение поста "Письмо Деду Морозу" здесь...Как лоха развела
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.