13 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сервис
Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Он снял штаны и начал ковырять в носу...
Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что....»).
Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.
Продолжение поста "Он снял штаны и начал ковырять в носу..." здесь...
Философ и желание
В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении – не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
- Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии… Короче! Проси награду!
- Какую? – живо поинтересовался Диоген.
- Любую! – великодушно заявил Македонский. – Проси у меня что пожелаешь!
«Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом… А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово… Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями… Со всеми пятью… Хотя… А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся… Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили… Чёрт с ним, с домиком»
Пятничный анекдот
- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
Краткая памятка для потерявших мобильный телефон
Мобильная связь настолько плотно вошла в жизнь современного человечества, что порой бывает трудно представить времена, когда человек был сам себе хозяин, имел право на свободное передвижение и тайну личной переписки. Но иногда случается чудо и залезая в очередной раз в свой карман вы не обнаруживаете там телефона.
Итак, вы потеряли свой мобильник. Вы не помните, при каких условиях это произошло, когда и где. Не спешите, однако, рвать на себе волосы. Не надо плакаться в жилетку всем подряд знакомым, безутешно рыдая по безвременно вас покинувшему. И, право, не стоит тут же звонить в милицию и заявлять о пропаже. Все равно это не поможет. Над вами там посмеются, а может даже и нагрубят. Вы не интересуете милицию, если вам не треснули трубой по башке. Прочтите лучше эту короткую памятку, она спасла от неврозов и самоубийства уже многие тысячи людей по всему миру.
Продолжение поста "Краткая памятка для потерявших мобильный телефон" здесь...Пятница
Пятничный спонсор Магазин элитного алкоголя alkobest.ru
Ролевые игры
Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть.
Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит:
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Что за хуйня? – спрашиваю.
- Ну…. это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты будешь зайчик, а я лисица. Или ты пират, а я пленница твоя. А потом будем заниматься любовью.
- А нахуя переодеваться? – удивляюсь.
- Как нахуя? - объясняет - Что бы достигнуть еще большего сексуального удовольствия.
- А я тебя, что хуёво ебу? – спрашиваю.
Мне это предложение, честно скажу, сразу не понравилось.
- Ах, так! – Люська вспылила сразу – Ты меня совсем не любишь!
Развернулась и ушла. У неё вообще характер пиздаватый. В папку вся. Он в уголовном розыске работает.
«Тю» - думаю – «Конченая».
Ну и забыл, короче.
Бухать начал. Праздники как раз были. А как пару дней побухал мне ебатсо захотелось сильно. Звоню Люське и давай её на предмет ебли завлекать.
Мол, соскучился страшно, дивиди ахуенное купил. Давай, типа, смотреть.
Трактат о пердении. Пердеж как связующее звено в жизни человечества
Прошу вашего внимания, товарищи и господа, строящие из себя незнамо кого, и всякие прочие ублюдки! Имею совесть поговорить о пердении. Не могу, да и не хочу больше молчать. Сколько ж можно? Аминь. Настала пора поговорить открыто, чтобы открыть слепцам да всея тьмы непотребной серости зеницы ваши на истину.
Итак, пердение. В народе это явление называют также метеоризмом, потугами, пуканием, бздехом, бздением, испусканием газов и пр. Пердение, оно повсюду. Начиная с яслей и младенчества, да заканчивая маразмом старперов пердящих у власти. Пожалуй, старее тех пердунов только мумии египетских пирамид. И какого хуя они там, у власти этой, в таком пердящем возрасте задерживаются да в думу-то лезут, а? Но да хуй с ними. На повестке дня трактат о вселенском пердении, что по силе своей и значимости сродни всемирному тяготению. Куда ни глянь, куда ни пойди, к кому ни обратись за помощью, всяк пердит и всяк то от другого скрывает. Но самое главное заключается в том, что без пердения человеческая жизнь невозможна. Без пердежа закончится существование человечества на Земле. Пердение предстает в жизни людей, как двигатель прогресса, как стимул к работе, к труду, к успехам в спорте, как залог успешности и результативности во всем, что касается жизни человека грешного. То есть я хотела сказать, разумного.
Продолжение поста "Трактат о пердении. Пердеж как связующее звено в жизни человечества" здесь...
Мыло спасет мир
1.
Святой Михаил топтался на пороге библиотеки. Назвать это библиотекой было сложно. Огромный кусок райского сада был огорожен штакетником и заставлен книжными полками длиной в несколько сот метров и в десяток рядов. Сотни херувимчиков порхали вдоль полок и смахивали пыль с книг, следили, чтобы не заводились клопы и плесень.
Здесь хранилось всё, что было написано людьми за всю историю человечества, начиная от шумерских глиняных табличек и египетских рулонов папируса и заканчивая последними изданиями, ещё пахнущими типографской краской. Каждый день сюда присылались ящики с новыми книгами, устанавливались новые стеллажи, все поступления вносились в каталог, работа кипела не переставая. Читальным залом служила лужайка с беседками, розовыми кустами и несколькими деревьями смоковницы, в кронах которых весело, но не громко щебетали птички.
Бог любил читать. Он читал почти постоянно, читал всё: детективы, любовные романы, фантастику, научно-познавательную литературу. Прессу он не любил. Техническую литературу просматривал бегло, ознакомительно, так как она была суха и скучновата. Обожал стихи и детские сказки. Со снисходительной улыбкой пролистовывал труды всяких гуманитариев, размышляющих о морали, добре и зле, этике и эстетике и, собственно, о самом Боге. Философия его умиляла так же, как любящих родителей умиляют первые каракули их чад.
Но особую любовь он питал к сценариям. В Раю не было ни телевизоров, ни кино, так как отсутствовало электричество. Но это не мешало Богу, наделённому недюжинной фантазией, представлять себе всё, что могло бы происходить на экране. Но и сценарии бывают разные. Но к этому мы ещё вернёмся...
-Бог,- робко позвал Святой Михаил.
Про жизнь
У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (
Оскорбления в стиле доктора Хауса
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
Про расстоянья и помехи
В конечном итоге все закончилось хорошо – она приехала к нему в Берлин, помучалась месяц-другой, потом привыкла, нашла себе какое-то занятие. Прижилась, в общем. Но по началу, когда он только-только свалил на какую-то там работу в Германию и оставил ее здесь «пока там все не образуется» - по началу всем нам, друзьям и подругам, приходилось очень трудно.
Нет, это понятно и вообще везде написано, почитайте хоть какого классика – любви расстояние не мешает. И даже, можно сказать, помогает. Чем люди друг от друга дальше, тем чуйства крепче, а невозможность прижать прямо сейчас свою пассию к сердцу только укрепляет страстное желание быть вместе вопреки всем препятствиям. И вроде как пары, которые лицезреют друг друга ежедневно быстро очень перегорают – засилье бытовухи притупляет эффект новизны, после чего притупляется секс, а потом и все остальное. Сначала любили, потом тупят – классический такой бытовой сценарий, от которого как раз и защищены те, кто, волею судеб, разнесен по разным городам.
Продолжение поста "Про расстоянья и помехи" здесь...Не только пятница, 13-е. Другие несчастливые дни
В 1791 году британские власти начали активную борьбу с суевериями среди моряков. В дважды проклятый день, пятницу, 13-го, на верфи было начато строительство крупного судна. Не боясь греха, его назвали «Пятница». Спустили корабль на воду, разумеется, тоже в пятницу, и он отплыл в туманную даль. С тех пор ни корабля, ни команды никто не видел... Однако, кроме пятницы, 13-го, существуют и другие несчастливые дни и числа!
10 место: 18 июля 387 г. до н.э. кельты разграбили Рим. С тех пор 18 июля в Риме считался несчастливым днем. И действительно, в ночь на 18-е июля 64 года в Риме разразился пожар, бушевавший три дня. Огнем были уничтожены 10 из 14 районов города, сгорел даже императорский дворец. Именно в эту ночь император Нерон декламировал стихи, глядя на пожар.
9 место: Лорд Берли, с 1572 г. занимавший пост казначея при дворе Елизаветы I, говорил своему сыну, что в году есть три «несчастных» понедельника. Первый понедельник апреля считался днем, когда Каин убил Авеля, во второй понедельник августа, как полагали, Господь уничтожил Содом и Гоморру, а в последний понедельник декабря родился Иуда Искариот.
Продолжение поста "Не только пятница, 13-е. Другие несчастливые дни" здесь...Наши люди в интерьере
Ебучий сынок
Страпон был - просто загляденье! Нежно-розового цвета, с удобной ручкой, достаточно гибкий, и в то же время нужной твердости. Катерина приняла его, застенчиво зардевшись, но по ее глазам Алексей видел, что угодил таким необычным подарком. Алексей и Катя жили вместе третий год, не спеша связывать себя узами законного брака. Зачем, - думали они, - ведь мы и так очень любим друг друга.
В начале года карьера Алексея пошла в гору - из рядовых юрисконсультов ему удалось выбиться в начальники юридического отдела. Благосостояние семьи улучшилось, но, к сожалению, уменьшилось количество свободного времени, которое Алексей мог бы проводить с любимой Катюшей. Суды, собрания акционеров, переговоры, командировки… По работе Алексею приходилось часто уезжать из города и оставлять свою ненаглядную одну. Тогда ему и пришла в голову идея сделать этот подарок.
Вскоре вибратор стал необходимейшим предметом в семейном обиходе, Катиным любовником, к которому Алексей не испытывал никакой ревности. Он знал, что всегда может положиться на чудбесное приспособление и верил в страпон больше, чем в лучшего друга. Потому что даже другу нельзя доверить некоторые вещи, когда ты сам, например, устал, перепил, или тайком лечишь гонорею, привезенную из командировки, а от секса с женой отказываешься, ссылаясь на головную боль.
Продолжение поста "Ебучий сынок" здесь...А при чем тут Раша?
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".
Маи мысли про Тимоти и быдло нищебродское
* Тимоти лудше всех а быдло иму завидует.
Хватет гнать на Тимоти, сначала сами того же дабейтесь. Сечас просто время такое кто хочит тот заробатывает а остальные просто лузиры и неудачники. Тимоти это герой нашево времени он в сваем деле всево добился а лузиры ему завидуют. А те кто тоже профессиналы величайшие (такие как Тупак и 50 центов) не считают зазорным с ним работать. Поэтому вы можите тут хоть целый год пра нево гадости писать нормальным людям до вашей писанины бездарной вообще безразлично. Бездари, лохи, сволочи, скорины и быдло. Вы просто не можите своими умишками панять, что люди бывают лохи и бывают успешные люди. К.Собчак и Тимати просто умнее и успешние вас. А вы так и будите лохами до старости, хадить в джинсах за сто баксов и говнотуфлях за двести. Ничего круче Хонды Аккорд придумать ни можете, и как девушке угадить подарком не придставляете. ЛОХИ!
Продолжение поста "Маи мысли про Тимоти и быдло нищебродское" здесь...