18 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сущие дети
Наблюдая за поведением своей 3-х летней дочки, я однажды подумал... А что если бы взрослые вели себя так же?
Добрый день, господа. На повестке дня: экономическая стратегия компании на азиатских рынках в ближайшие пять лет.
Начнём мы, пожалуй, с отдела маркетинга и стратегического развития. Сергей Миронович, будьте добры, слезтье с конференц стола и расскажите нам об экономической политике компании на азиатских... Только вот, если бы Вы еще приняли более традиционную для докладчика позу... Желательно вертикальную... Или хотя бы не заваливались на Юрия Андреевича... Да, так значительно лучше, благодарю Вас. Юрий Андреевич, Вас не отвлекает факт наличия ног Сергея Мироновича у Вашего лица? Тогда прошу Вас, Сергей Миронович, продолжайте.
Умирать, так с музыкой, или 10 самых необычных смертей
1. Клемент Валландигам (17 июня, 1871). Американский адвокат, который защищал человека, обвиненного в убийстве. Во время заседания взял пистолет, чтобы продемонстрировать, как убитый мог сам себя случайно застрелить, во время драки в баре. Оружие оказалось заряженым, и юрист погиб. Смерть оказалась ненапрасной - его подзащитный, Томас МакГеан, был оправдан.
2. Уильям Когут (1930, тюрьма Сан-Квентин). Американский преступник, приговоренный к смертной казни. Не дожидаясь приведения приговора в силу, совершил странное самоубийство. Сначала он накопил множество игральных карт, которые содержали нитроцеллюлозу. Изорвав их в мелкие кусочки, затем плотно набил их в кусок металлической трубы при помощи швабры. Затем налил в другой конец немного воды и приложил трубу к керосиновому наргевателю. Нагревшись, труба взорволась и пробила заключенному череп.
Продолжение поста "Умирать, так с музыкой, или 10 самых необычных смертей" здесь...
Сильная женщина
Россия – страна сильных женщин. Очень сильных. Женщин, которые не только сильнее мужчин во многих проявлениях, но и сильнее самих себя. Русские женщины, они и коня на скаку, и в горящую избу, и мужика к ногтю, и свои все чувства мечты и устремления, которые делают их уязвимыми, умеют придушить на корню.
Много, много всяких теорий. Кто-то пишет про эхо войны, и женщин, оставшихся без мужчин и поднимавших страну своими руками – мол, тогда-то эти ручки и обросли стальной мышцой. Мужчин было мало, один к десяти, мальчики рождавшиеся другого примера кроме как авторитарной в силу обстоятельств матери перед глазами не имели. Девочки тоже. Вот тогда-то все и переломилось: женщины стали воспитывать слабых сыновей и подобных себе сильных дочерей. Тогда-то и возник этот анекдотический персонаж – пьяненький, ныкающийся от жены супруг и грозная, все решающая и за всем следящая супруга. И с тех пор, мол, все и повелось.
Продолжение поста "Сильная женщина" здесь...Собачку жалко
Пару лет назад один восемнадцатилетный немец рассказал мне самый смешной и самый грустный в мире случай из жизни одного из его друзей.
Пока родителей не было дома, молодые парень и девушка занимались анальным сексом в гостинной. И получилось так, что девушка обосралась прямо на родительский диван.
Ребята, конечно, убрали за собой, но вонь-то осталась. Не подозревая ничего дурного, они рассказали родителям, что это их собака наложила на диван.
(т-р-р-р-р-р-р-р, звучит барабанная дробь)
Родители пошли к ветеринару и усыпили собаку.
2012
Советы как смотреть фильм 2012:
1) До начала просмотра нужно обязательно позвать в гости кого-то, потому как эту красоту одному смотреть бессмысленно! Либо заснёшь на половине, либо появится острое желание перемотать на конец.
2) По той же причине, перед непосредственным просмотром следует убрать всё, на что можно облокотится(подушки, спинки кресел и т.д.) и сесть в неудобное положение:)
3) Ни в коем случае не смотреть трейлер перед фильмом. Даже краем глаза и не читать аннотации. Даже на обложку не смотрите, а то сразу же поймёте весь сюжет!!!
4) Как только включите фильм, его сразу следует перемотать на 40-ю минуту! Потому, как до 40-й минуты следует череда никому не нужных диалогов, случайных фактов из жизни героев и прочей статической чуши.
Работы Aly FelI
Статусы для контактов
… занят больше чем огурец в женской тюрьме
… стоит на улице со спущенными штанами, ожидая, когда Google Earth сфотографирует меня.
… удивляется, почему люди думают, что они невидимы, когда ковыряются в носу, находясь в машине.
… интересуется, а в Китае круто вытатуировывать русские буквы на руках?
… доводит до вашего сведения, что свидетельство о рождении – это открытка с извинениями от фабрики по производству презервативов.
… уже здесь… какими будут оставшиеся два желания?
Продолжение поста "Статусы для контактов" здесь...Штамп
Тихий скрип двери выдернул Драко из лап Морфея, и заставил, сонно моргая оглядывать комнату.
Вроде бы все оставалось точно так же как было до того как он уснул. Кроме одного: точнее одной.
- Грейнджер? Что ты тут делаешь?? Откуда ты знаешь пароль для прохода в гостиную Слизерина???
Малфой подумал, что неплохо было бы накрыться, так как его наготу скрывает только уголок покрывала, слегка накрытый на причинное место (аффтор краснеет) да полумрак, сгустившийся в комнате, но передумал.
"Еще чего, стеснятся перед грязнокровкой!!! Еще покраснеть предложите" - Драко усмехнулся себе под нос.
Гермиона наоборот была слегка смущена тем, что находится в самом сердце змеиного логова, да и то для чего она сюда пришла, самой ей не добавляло оптимизма.
- Ну, если учесть Малфой что пароль придумывает староста, а староста у нас: ээ: у вас ты, то не так то и сложно догадаться как звучит пароль - "Великолепный Драко" , мне лично понадобилось пять минут. - Гермиона была довольна, что сумела поставить на место Малфоя, но это не мешало ей с интересом его рассматривать.
День Штампов
Алик вихрем ворвался домой и закричал:
- Милая, я дома!
- Не пугай меня. – отозвалась Маша. – Киношек пересмотрел? Или... Не может быть...
- Завтра. – кивнул Алик. – По интернету проскочило. Включи телевизор – тоже уже должны.
Она щелкнула по пульту.
- завтра с вероятностью в девяносто восемь процентов снова ожидается день Штампов. – сообщил с телеэкрана бледный диктор. – И да поможет нам всем Бог. Дорогие сограждане, согласно заявлению ученых, завтра с вероятностью в девяносто восемь...
Маша выключила телевизор и тихонечко завыла:
- Господи, что ж такое творится-то... Было же недавно. Сколько ж можно-то...
- Они говорят, что скоро придумают экран. – забубнил Алик. – Уже лабораторные опыты...
- Перестань. – поморщилась она. – Каждый месяц лабораторные опыты и напрасное торжество науки. Что завтра будем делать?
Гы! Точно подмечено
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
Самые необычные свадьбы
Свадьба в белом, в ЗАГСе и со свидетелями – это не модно. В мире набирают популярность экзотические свадьбы: чтобы знаменательный день запомнился надолго…
10 место: Если вам недостаточно еженедельных поездок за продуктами, можете пожениться в супермаркете, как сделала одна американская пара. Правда, у них была уважительная причина: невеста работала кассиром, а жених был ее покупателем.
9 место: Любители подводного мира поженились в гигантском аквариуме Deep Sea World in Fife. Для свадьбы были сшиты специальные гидрокостюмы в виде белого платья и черного смокинга с рубашкой. Для невесты даже создали специальный подводный букет. Гости и священник смотрели на церемонию из-за стекла.
8 место: Пара из Самары приехали в ЗАГС на любимых велосипедах в сопровождении кортежа из 10 друзей-велосипедистов. Правда, пожениться на велосипедах им не дали.
Семилетие
Всё сошлось одно к одному.
Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село.
Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера.
Игра выпала на субботу.
Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка.
- Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски.
Крысы
Зоя Овечкина проснулась в славном расположении духа. Её душа порхала на крыльях сексуальной удовлетворенности и это, в кои-то веки, не шло в разрез с её меркантильным восприятием мира. Другими словами она нашла себе толкового ёбаря который не был беден в отличие от предшественников. Нет, материально обеспеченные ухажеры в её жизни тоже бывали, но в силу возраста их сексуальный потенциал оставлял желать лучшего.
Сама Зоя была невысокой пампушкой, её детсковатое лицо обрамляли обесцвеченные волосы, которые она часто поправляла колбасками своих пухленьких пальцев.
Сладко зевнув, вымоченное в пергидроли создание потянулось к телефону.
- Масичек-пупсичек, доброе утрецо, как вчера добрался? Хорошо?! Вот и славненько! Заедешь вечером? Как здорово ты придумал! А куда мы поедем? Сюрприз? Обожаю сюрпризы! Отвлекаю? Ну, прости, зайчёночек. Тогда чмоки-чмоки тебя. До вечера.
Дрова
Вот, говорил мне папа во времена моей совсем еще молодости, что нехуй ездить на природу срываясь посреди нормальной квартирной пьянки и из необходимых вещей беря только водку, закуску, пятилитровую кастрюлю (типа для ухи) и одну удочку на 6 человек.
Смеркалось. Да какой там нахуй смеркалось! смерклОсь!
Не смотря на немереное количество водки становилось холодно. Удочка одиноко валялась где-то в кустах, рядом с такой же одинокой кастрюлей.
Возник вопрос о костре. Точнее о дровах для костра. Потому что жменя веточек, на которых мы, почти пожарили хлеб, уже давно истлела и нихуя тепла не давала. А кто был хоть раз в жизни ночью у водоема, на краю непонятного леса скажет положив руку на сердце, что в одной рубашке там нехуй делать даже в середине июля.
В темноте, дрова были проблемой, которую взялся решить появившийся на сцене-поляне проспавшийся где-то в кустах Саня.
- Дрова? Да легко! Я тут дерево видел!
Продолжение поста "Дрова" здесь...Обычай
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Рецепты разговорного жанра
Обращение выпускающего редактора:
Уважаемые ветераны художественного слова!
Узники монитора и виртуозы клавы.
К вам обращаюсь я, братья и сёстры – ибо обращаться к невежам бессмысленно и дико.
Говоря непринуждённым языком Эзопа, неучи сасут!
Данное сообщение, изложенное в форме квинтэссенции, передано для публикации автором скандально известной апологемы "Шесть градаций и форм ебабельности" Трофимом Пизделкиным. Не исключено, что отдельные постулаты автора могут представлять интерес для желающих как следует заточить жало дискуссионных боёв.
Там, где Вы не согласны с авторской мыслью, редакция мнение автора не разделяет.
Используемые термины:
ВЫ (остроумное, находчивое, ироничное существо, имеющее все признаки физического лица и не имеющее себе равных в словесных баталиях).
ПРОТИВНИК или ОППОНЕНТ (как правило, та безрогая и тупая скотина, которая упрямо не желает уйти с позором с дискуссионного поля, хотя не растоптана вами только вследствие досадного недоразумения).