19 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Искусство дрочки хуя
Удобней, производительней, да и безопасней ебаться надроченным хуем. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Ебля долго недроченным хуем требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.
С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "ебАния" тупым хуем, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно готовым, чтобы испачкать очень даже болезненно, а иногда тяжело.
Еще одна прописная истина: каждый хуй, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно залупится, и надо будет его надрочить, чтобы и далее ебаться им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои хуи дрочить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полузадроченными, кое-как задроченными хуями. Не верите? Давайте убедимся вместе!
Вынимайте хуй, который сейчас находится в ваших труселях, и попробуйте проткнуть лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол.. Не вышло? Ну, тогда попробуйте его «поставить» обычным усилием воли. Не стоит? Все ясно, значит ваш хуй просто не очень ебливый, мягко говоря.
Продолжение поста "Искусство дрочки хуя" здесь...Мужской клуб
-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я — проницательный человек.
Бляди
- Вас как постричь? - спросила Тамара.
Поежилась. В парикмахерской было холодно. Впрочем, место, где она работала, было и не совсем парикмахерской.
Начать с того, что женский зал - вообще отсутствовал. Был только мужской. И еще сауна имелась. Ну, да. При парикмахерской.
Некоторое время, будучи наивной дурой, Тамара думала, что хорошо устроилась. Платили здесь, конечно, чуточку больше, чем Тамара могла бы получать в других, обычных, парикмахерских. Но была и разница. Стричь клиента Тамара была обязана голышом. Впрочем, тонкие стринги допускались. Ну, еще каблуки.
Тамара часто простуживалась, поскольку в парикмахерской было холодно. Нет, конечно она не всю смену была голой. Раздевалась только перед началом стрижки. Включалась музыка, Тамара исполняла недолгий стриптиз, скидывала халатик, выгибалась у шеста (специально в центре мужского зала встроен был), а потом шла к клиенту. Мыла ему голову, ну а потом, как и полагается, стригла.
Директор парикмахерской Лаврентий Шалвович относился к работницам, как к человеческому мусору. Недавно он собрал экстренную планерку у себя в кабинете.
Святая простота
Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...
Отстрелянные гильзы
Октябрьским вечером 1983 года я сидел на кухне, пил крепкий чай, курил сигареты и сочинял очередной стишок для Раменской районной газеты «За Коммунистический Труд».
Кто-то сильно постучал в дверь. Я подкрался, посмотрел в глазок и увидел противную рожу в милицейской фуражке.
«Что за чёрт? – подумал – уже полгода не пью. Ничего, кажись, не нарушал за последнее время».
- Кто там?
- Милиция, открывайте...
- Проходите, что случилось?
В коридор вошёл незнакомый лейтенант.
- Вы – Шнякин Пётр Яковлевич?
- Да.
- У Вас имеется охотничье оружие?
- Имеется.
- Можно взглянуть?
Последняя охота (грустная история)
На охоту нас пригласили деревенские родственники Димки, якобы знающие знатные места, где не стреляют друг в друга и не давят спящими на ржавых «нивах» и «одах» (с оцинковкой!!!) пьяные «охотооткрыватели», а действительно есть водоплавающая дичь. Причем, со слов родственников, дичь не то, что будет летать косяками вокруг охотников, а прямо таки падать грудью на амбразуры охотничьих схронов без подсадных и «крякалок».
Вера в настоящих деревенских мужиков, способных ударом кулака в лоб остановить быка трехлетку, показать путь в дремучем лесу и вывести на опушку, где растут грибы размером с пляжный зонт и ягода с кулак, и тайное туманное озеро, населенное утками, в каждой из которых мяса – ведро!, толкает нас на торопливый сбор вещей.
На хер уют квартир, спорт по «тарелке» и пиво с рыбой с далекого Севера от тестя (который тоже настоящий мужик, почти помор). И даже теплая – манящая своей мягкостью и доступностью жена – на хер! В говны, в холод, в сырость! К мошке, комарью и болотной жиже! Там настоящее СЧАСТЕ и только там должны проводить свободное время настоящие Мужики. Только там, оступившись с похмелья в полумраке утра мимо кочки и провалившись в воду по шею, пойдешь переодеваться к машине в сухую одежду на ледяном ветре и поймешь, что такое настоящая жизнь!
...в неслышном крике молчаливых лилий
Восемь часов за рулём .
Белый пунктир разметки даёт направление, руки затекают, "Неоконченная симфония Шуберта" делает непроницаемый ночной пейзаж более таинственным и неосязаемым . Свинцовые от постоянного недосыпания веки на мгновение закрываются, я вздрагиваю и с трудом вырываюсь из навязчивых объятий Морфея.
- Главное не закрывать глаза.
- Ни в коем случае не закрывать.
И тут нежданная удача. Свет фар вырывает из кромешной темноты одинокмй ,белый силуэт с высоко поднятой рукой. Пролетаю мимо, затем с силой жму на тормоза и сдаю назад . Опускаю боковое стекло.
- Здравствуйте! До города не подвезёте?
- До какого города? Далеко?
- Да тут километров двадцать пять – тридцать по прямой , я покажу если что.
- А по пути случаем бензоколонки не предвидится,а то я не месный,да и заблудился по ходу ?
- Не знаю, я не помню … ну подвезите … вам же всё равно по пути,да и свернуть тут некуда
- Ну ладно садись, только бензина почти нет, даст бог доберёмся .
Толстяк
Утро.
Раннее, такое, неряшливое утро. Кругом растерянность и запах спящих людей. Что я вижу? Удивление на вашем лице, дорогой читатель? Да, спящие люди имеют свой специфический запах. Особенно когда спящий человек уснул надолго. То есть навсегда. Вечным сном.
Так вот. Просыпаюсь я рядом с трупом. А что? Обыкновенное явление для человека который работает в морге. Мы, работники морга, то и дело, ходим по моргу, сонные и усталые. Смотришь койка свободная — бац и спишь. А когда просыпаешься и уже утро — совсем не до смеха, скажу вам. Но в этой ситуации все было по другому. Дело в том что проснулся я в неизвестной квартире, на твердом и жутко неудобном диване, а рядом, как я уже сказал — труп.
Я не сразу понял что человек, что лежит рядом — мертв. Я для начала выругался вопрошая у самого себя «А где это я, черт возьми?».
Продолжение поста "Толстяк" здесь...Тхе-хе...
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..
Русские народные пословицы и поговорки
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.
Пришла беда — вынимай паспорта!
Назвался щебнем — полезай в кузов.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
Продолжение поста "Русские народные пословицы и поговорки" здесь...
Ухожу!
Всё! Пакую свой виртуальный чемодан из светло-серой крокодиловой кожи, говорю в дверях последнее «прости» и, адью! Ухожу! Далеко и безвозвратно. Туда, где зелёные искрящиеся глаза и взметнувшиеся над ними, как будто всегда удивлённые тонкие брови и,… и что ещё? Да, в общем-то, и всё…. Остальное – банально. Как у всех. Ну, не совсем как у всех, и даже совсем не так, как у всех, а гораздо,… гораздо лучше, изящнее и…. Хватит. Лучше не надо. Моторчик и так на надрыве крутит вот уже всё утро свой кровавый ремень с гроздьями намотанных на него лейкоцитов, эритроцитов и прочей кровавой слизи.
Чемодан, правда, не дают. Чемодан покупал не я. Резонно. Не дают даже сумку, хотя именно я увидел, заценил и рассчитался за неё. Бред! Ключи от машины просят оставить на столе. Хотя, покупал её лично я сам и на свои деньги. Ну, да. На наши…. Хорошо, пожалуйста. - А можно вопрос? - Да! - Зачем тебе ключи? У тебя ведь даже прав нет? - Не твоё дело! - Не моё, понятно.
Теперь у меня тут нет дел. Ни своих, засаднивших всё моё нутро до самого кадыка, ни твоих,… боже - каких твоих? - У тебя тут были дела?.. Не вижу результатов твоего беспрецедентного, самоотверженного труда.… Да, я тоже не перетрудился, ты права…. Хорошо, возьми ключи! Я и на метро доберусь, шапка не спадёт….
«К ней? Да хоть пешком!.. На коленках поползу по брусчатке, вот так!». Подумал, что ползти на коленях по брусчатке, гораздо более куртуазно, чем по пыльному в надрывных трещинах, асфальту.
Витька
- Жаирзиньо, - кричит Сява.
- Жаир Вентура Фильо, - практически сразу отвечает Витька. Только говорит он медленно, тщательно стараясь произносить каждую букву. Получается с трудом, но это прощают. Витка – больной. В шестнадцать лет я совсем не разбирался в диагнозах, мы знаем только, что Витька умственно отсталый. Идиот. Этого достаточно.
У него большие слюнявые губы, низкий лоб, зубы торчат изо рта, как экскаваторные ковши. Из-за церебрального паралича тело его в постоянном движении – скрюченные пальцы безостановочно перебирают что-то невидимое, полусогнутые ноги пытаются удержать равновесие.
Витька – НАШ юродивый.
- Пеле, - выкрикивает из-за моей спины дядька с папиросой в зубах.
- Эдсон Арантис ду Насименто, - Витька выговаривает имя четыре раза, пока не получилось чётко и понятно.
- Охренеть! – резюмирует дядька.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется или 10 самых странных, но правдивых армейских историй.
1. 3-й Зубной Батальон. Реальное подразделение ВМФ США, отличающие за состояние зубов всех американских морпехов, расквартированных на базе в Окинаве. Создан 1 ноября 1979 года и на данный момент насчитывает 77 военных стоматологов, 4 военных врачей, 181 военных зубных техников и 26 человек гражданского персонала. Имеет официальный шеврон.
2. Война за ухо Дженкинса. Девятилетний военный конфликт между Британией и Испанией (1739-1748), вспыхнувший после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо.
3. Куриная пушка. Специальное приспособление, использумое военными и гражданскими авиастроителями для тестирования столкновения птиц со стеклами воздушных судов, а так же попадания пернатых в авиадвигатели. Стоит на вооружении с 1950 года. Демонстрировалось многими научно-популярными передачами.
Продолжение поста "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется или 10 самых странных, но правдивых армейских историй." здесь...О как!
Оказываеца слово - чувак - произошло от словосочетания "человек уважающий американскую культуру". Оно образовалось со времен фарцовщиков в 90-е годы.
Каг йа в первый раз паибалссо
Вобщем буду рассказывать сугубо правдиво. Мож чо и фантазну влехкую, но эт не от того, что я такой пиздун пажызне, а чтоб немножко приукрасить какбы. На память мою тут нигнать, хоть дело было и в прошлом веке, и страна называлась по-другому. Все помню, нахуй! Я чо хочу сказать, первый раз - его хуй когда позабудешь, ога...
Ну, начинаю свой правдивый беспесды россказ. Паибалссо я гораздо позднее, чем начал дрочить. А дрочить начал, как только смог дотягивацца ручонками до своего младенческова хуйка. Разумеецца к семнаццати годам достиг таких виртуозных высот в дрочке, такого единства ладошки и хуя, что вобщем-то сам поражалссо собственной самодостаточности. Но! Ебацца все равно хотелось.
Мне очень хотелось пизду. Настоящую жывую пизду! А не самодельную, сделанную из пустой банки из под "Триалона" с использованьем поролона и еще кое какой хуёвинки. Вобщем, самодельная пизда - это гавно. Или просто я не умел их делать. Или запчасти были неправильные.
Кароч, летом, группа, в которой я училссо, поехала в колхоз. А я поехал в город Гагры по путёфке. Потому что Гагры круче колхоза, и потому что врачиха у меня была знакомая. Санаторная профилакцыя типа.
Продолжение поста "Каг йа в первый раз паибалссо" здесь...