Понимаю, что глупо как-то грустить о прошлом, не зная, что может "все лучшее еще впереди и до него осталось полпути", но почему тогда, рассматривая старые фотографии, появляется чувство, сука, неудовлетворенности от сегодняшнего дня? Необоснованное чувство страха и желания вернуться в те далекие годы, где ты была так счастлива.
Со временем поганое настроение, обиды, непонимание, ревность уходят из памяти, и остается только обманчивое чувство любви и нежности к твоему, когда-то горячо обожаемому спутнику жизни и праздного времяпрепровождения.
И думаешь, ах, если б не я, дура, вот, надо было сделать так и этак, да вот сейчас, у нас было бы трое детей, благополучное существование, две машины, квартира в центре, загородный дом, няня, ежегодные отпуска на разнообразных курортах мира...
СТОП! Это из другой серии. Это как раз из будущего твоего.
Когда мы познакомились, я училась в институте и подрабатывала продавцом в магазине одежды. Он был доблестным студентом славного военного университета. Помню, как он сразу сразил меня своим открытым и чуть насмешливым взглядом, откровенно осматривающим меня с ног до головы. Я тогда ужасно пожалела, что он ушел, даже не познакомившись со мной. Ох, как взорвалось от гнева мое самолюбие. Полтора часа перемывала ему все косточки с подружкой, а потом он неожиданно вернулся. С предложением выпить бутылку вина. Нагло! В середине рабочего дня. Я согласилась. Не надо смеяться. С одним условием согласилась, что выпьем мы ее все-таки после работы.
Мы встретились. Нет. Точнее сказать ОН меня встретил. ОН всегда был доминирующей частью наших отношений. Это самое важное. ОН был стеной!!! Я влюбилась безоглядно. В омут - и будь что будет. Все, буквально все, было идеально, даже, несмотря на то, что секс случился между нами очень быстро и от этого вовсе не был волшебным. Поначалу.
Высокий блондин с голубыми. Нет, конечно нет. Глаза были серые, иногда темные, но никогда не угасали, они всегда были полны жизни, новых идей, смешные. Нет. Веселые глаза. И улыбка. Всегда.
Хочется надеяться, что у него остались обо мне тоже только хорошие воспоминания. Я же не вспоминаю, что он наговорил мне, когда я приеха.. Нет. Не вспоминаю. Не помню. Не хочу. Не вспомню.
Каждая встреча была такой радостной. Это было счастье. Видеть его, чувствовать, как он поднимает тебя и кружит на зависть всем окружающим людям, ощущать прикосновение его рук к твоему лицу. До сих пор перед глазами ясные воспоминания, как он берет в свои руки мое лицо, смотрит в глаза, нежно целует сначала просто прикосновением губ, целует в глаза, в щеки, в губы, потом властно притягивает к себе и целует глубоким поцелуем ТАК, что твое сознание уносится в тридевятое царство, тридесятое государство, и рискует не вернуться обратно. И в этот самый сладостный момент, ты и мысли не допускаешь о том, что через год ты сможешь наговорить этому человеку целый ворох гадостей, сама к вечеру о них пожалеешь, а ОН так больше никогда и не возьмет трубку. И ты НИКОГДА уже в жизни не услышишь в трубке его: "Зай, привет."
Ты еще потом долго будешь помнить о том, что с его подачи вся семья звала тебя исключительно Зайкой, и не потому, что забыли твое имя, а тогда, ты не была еще сукой и стервой, как сейчас, и твоя всепоглощающая нежность и безрассудная любовь наполняла воздух и распространялась на всех окружающих тебя людей. Его мама стала для тебя подругой, к которой ты могла просто приехать попить чай с вкуснейшим тортом, поболтать о жизни, обсудить все новинки моды, пошляться по магазинам пару-тройку часов и спросить совета относительно ее сына, будучи уверенной, что она ответит честно, ничего не утаив.
Несмотря на все его слова и утверждения о таких важных для тебя составляющих жизни как семья, друзья, работа, брак, дети, с которыми ты была совершенно не согласна, ты продолжала относиться к нему с величайшей теплотой и нежностью.
Помню как 1 января в 11 утра, когда ни одну собаку хозяин из дома не выгонит, хотя бы потому, что большая часть доблестных хозяев спит. Так вот. Тем солнечным, на удивление, утром я ехала с огромным количеством всяких разных банок с салатами, курицей, картошкой и всякими вкусностями к нему в военный университет, потому что в новогоднюю ночь он был в наряде. Добровольно. Ради перспективы быть в увольнении со мной 4 дня. Только со мной. Потому что - ЛЮБОВЬ!!!
Я все время таскала ему еду. Всю зиму. Мерзла страшно. Пробки. Трамваи стоят, ты в этом трамвае мерзнешь, дрожишь, прокляла уже всех и все на свете, к чертям послала, еще дальше тоже послала. Но ты не можешь плюнуть и уехать домой. ОН ждет, а ты не можешь без него. НИКАК. Жадные и страстные поцелуи под снегом, под дождем, горячие объятия. 40 минут в промозглом трамвае ради 10 минут любви.
Не это ли счастье?
Не это ли любовь?
Для меня ДА. Это Любовь. С большой буквы. Я им дышала, и не могла надышаться.
По моей молодости глупости, я отпустила, потеряла, лишила сама себя ОГРОМНОЙ любви - мы расстались. ОН плакал, я была беспощадна. ДУРА!
Я его видела однажды. Моя подруга выходила замуж, я ждала свадебную процессию возле здания ЗАГСа. На тот момент до моей свадьбы оставалось чуть больше месяца. Но это отдельная история. Так вот. В самый разгар моих сумасшедших обмозгований важнейших элементов моих свадебных хлопот, двери ЗАГСа раскрылись, оттуда выбежала толпа ребят и девчонок, все выстроились в две дружные шеренги, и я услышала до боли знакомый голос и смех. Все внутри сжалось, сердце бешено. Нет. БЕШЕНО застучало, руки задрожали, в глазах потемнело, в горле пересохло. ОН выходит и выносит свою невесту, впрочем, чего уж тут таить, жену свою законную, выносит на руках. Я не видела его глаз, я не видела его жену. Я не смогла пересилить себя и посмотреть на него. Я не могла позволить ему увидеть себя. Я надела солнечные очки, и посмотрела на его ботинки. Через минуту, я улыбалась. Совершенно искренне. Коричневые. Ботинки. Они были коричневого цвета. ОН всегда любил и умел эпатировать публику.
Я хочу верить, что у них все прекрасно, но в душе искренне надеюсь, что это не так.
Сука! Кто с этим поспорит?
Анна Капоне
