30 ноября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
встреча в кв. 75, дом 32 по ул. К.Маркса
- Знаете, давайте просто пошлём нахуй все эти любезности и забьём хуй на походы в кино или ресторан. Просто сейчас поедем ко мне домой, выпьем водки, и я отдеру тебя как смогу. Думаю, что тебе понравиться. Ты ведь неёбаная. Именно ведь поэтому ты пришла сюда, правильно? Ты хочешь, чтобы тебе засадили, я хочу хоть раз, за последнее время кончить в песду. Я заибался дрочить и мне абсолютно похуй, что у тебя прыщавое ебало, кривые зубы и до безобразия толстые ляжки. Идём? Кстати. Держи. Цветы тебе.
...................................................................
Вообще-то я считаю, что знакомиться в Интернете удел задротов и неудачников, неспособных нормально познакомится с бабой. Я, лично, к таким себя не причисляю. Вообще-то я охуенный тип. При моем появлении бабы кончают и бросаются к ногам. Или наоборот. Мне похуй. Я просто ленивый, и мне гораздо проще отдрочить себе пару раз, чем улыбаться какой-то твари в метро, выпрашивая номер телефончика, ебать потом себе мозги и слушать её тупорылый бред. И всё это только из-за что бы сразу после первой палки безумно хотеть больше не видеть эту заточ. А свою настоящую любовь я не нашел. Пока не нашел.
Психанем?
У меня кум работает в цирке. Не знаю у кого как а у меня вот так и что из этого следует ?
Нет он не бегает по городу в рыжем парике и с носом-шариком не достает из за ушей всех встречных конфеты кроликов и прочий реквизит он вообще если хотите знать эквилибрист.А следует из этого факта то что дома он бывает редко и нерегулярно потому как гастроли,а приехавши не регулярно домой, спешит уладить всяческие разнообразные дела и проблемы накопившиеся за время его отсуствия. И вот если дела и проблемы улажены хоть более менее он звонит мне и спрашивает
-Ну что психанем припадошные?
Это значит мы с ним едем на рыбалку.Причем ни время года не погодные условия во внимание не принимаются, были мы на рыбалке по первому льду ,по последнему льду, в марте во время половодья дедмазаили, глубокой осенью с ночевкой в лесу, были конечно и менее экстремальные экспедиции но это не спортивно и не интересно об этом я и рассказывать не буду
Так вот звонит мне в очередной раз кум и интересуется не психанут ли припадошные,
А че думаю не психануть конец октября не то чтоб тепло но и не слишком холодно погода пасмурная но без дождей че не психануть ?
-Психанем - говорю
-куда психовать будем?
Как готовят собак в Китае
Пособие начинающим блядям
(написано при помощи консультаций бывшей труженицы на ниве любви за деньги)
1. Местоимение.
Предположим, что вы встречаете клиента у себя дома. Самое главное – в квартире должна быть идеальная уборка. Не должны присутствовать запахи кухни, мусорного ведра, туалета. Все это легко решается легкими ароматизаторами либо душистыми палочками индийских благовоний. Но запахи должны быть не тяжелыми, а очень поверхностными – вдруг у кого-то из посещающих Вас мужчин аллергия на сильные либо тяжелые ароматы.
Освещение – как всегда, по желанию клиента. Но в большинстве случаев приветствуется ненавязчивый полумрак. Бра, свечи, ночники – все это создает легкую атмосферу. Постельное белье – обязательно чистым, свежим, этот запах нравится всем. На заметку тем, кто может себе это позволить – атласное постельное белье добавит вам плюс, так как персиковый цвет возбуждающе действует на организм человека. Куча мягких маленьких подушек добавит уюта, а позже их можно будет использовать в процессе близкого общения, при наличии хорошей фантазии. Минимум мебели, просторная кровать, легкая ненавязчивая музыка, все это тоже плюсы, располагающие к приятному проведению времени в спальне.
Ванная комната – одна из самых важных составляющих. Идеальная чистота и горячая вода обязательны. Куча всяких флакончиков с жидким мылом, кремами, шампунем, ванные масла и соли, все это докажет вашему посетителю, что вы стоите тех денег, которые он готов на вас потратить. Дорогая девушка не моется хозяйственным мылом и только им.
Полотенца в ванной должны быть чистыми, мягкими и приятными на ощупь. Обязательно должны быть большими, так как ваш клиент явно не туземец и набедренная повязка ему ник чему. По возможности, его очень обрадует присутствие банного халата.
Хы
Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
Пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
Невский рассказ
До рассвета я поднялся со скрипящего, сломанного нашей дурной глупостью дивана, выпил зелёного, с мелиссой, чаю, и, забыв надеть носки, поехал за билетами на поезд, что тем же вечером должен был последовать в Петербург. Отставив все предстоящие в ближайшие дни дела, включая работу, учёбу и одинокое равномерное самоистязание за ширму некого волшебного забытия, я смешал в литровой бутыли виски «Джеймсон», колу, неприглядные маленькие снежинки-крупинки-таблеточки, и сел в вагон. Как обычно, с попутчиками по плацкарте мне не повезло, что никоим образом не помешало заснуть в своём третьем теле – невесомой осязаемой оболочке, окружающей голой слабой кожей разум и мысль.
Город встречал мои иные клетки своей зрелой мудростью и снисходительностью - с высоты помещения Московского косился суровым глазом Первого Императора Всероссийского Петра I Великого – я в ответ крикнул ему «Привет!».
Только после того, как я наобум направился вперёд, и, как обычно настигнув «Макдональдс» на Невском, «отзавтракал», забрела в голову проблема об отсыпании в нутре славного города на Неве. Я бы и обошёлся прогулкою, но ночь без сна – будто сигара без кубинской прописки.
Продолжение поста "Невский рассказ" здесь...Москва и москвичи: восьмидесятые
Как я бросал курить
Буду рассказывать, как я начал и как я перестал курить.
Детские годы, наверное, считать не будем. Был эпизод, лет в пять или шесть, когда я познакомился на улице с весёлой компанией своих ровесников и мы курили подобранные с асфальта бычки. Был ещё эпизод, когда я попытался попробовать похищенную у родителей сигарету, но, вспугнутый прохожими, выбросил её, едва прикурив. Это всё следует считать скорее баловством, чем курением.
Позже, в шестом классе, я как-то купил в магазинчике напротив школы пачку «стюардессы», но и тогда курить тоже не начал. Эту пачку я где-то заначил «про запас» и она благополучно отсырела.
«Нормально», по-взрослому, я начал курить примерно в 14 лет. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я сам не понимаю, почему принял такое решение. Просто в ларьках продавались поштучно красивые западные сигареты, типа Мальборо, Кэмела и ещё каких-то в жёлтой пачке, с названием из двух букв. Если учесть, что в то постсоветское время с красотой вокруг было довольно туго, я, надо полагать, не устоял перед магией западного дизайна.
Продолжение поста "Как я бросал курить" здесь...Что приносили в жертву
10 место: Обычай принесения жертвы очень древний. Греки под стенами Трои постоянно возжигали гекатомбы, что свидетельствует об их неслыханном богатстве. Ведь гекатомба – это самая дорогая жертва, когда одновременно закладывались сто быков.
9 место: На Руси тоже приносили жертвы. Арабский автор Ибн-Фадлан описывал в начале 10 в. похороны знатного руса, на которых принесли в жертву кур, собак, коров, коней и девушку-наложницу.
8 место: О принесении в жертву наложницы или вдовы на похоронах мужа у русов и славян сообщают и другие средневековые авторы.
7 место: Основной жертвой в еврейском богослужении является жертва за грех или жертва заклания, которую приносили во искупление непреднамеренных проступков. Первосвященник приносил в жертву тельца — самое дорогостоящее из жертвенных животных, а простой израильтянин — козу или овцу. Если же он был слишком беден, то мог принести в жертву двух горлиц или двух молодых голубей.
Продолжение поста "Что приносили в жертву" здесь...
Куда девается реквизит после съемок фильмов
Съемки фильма – звездный час реквизита и декораций. Их используют, их взрывают, их снимают! Но что происходит с ними после того, как режиссер сказал последнее: "Стоп! Снято!"?
В первую очередь из бывшего в употреблении реквизита стараются извлечь хоть какую-то выгоду. Например, можно использовать его в другом фильме. Уэс Крэйвен в эпизоде "Оборотней" поместил на задний фон кое-какие предметы одежды Фредди Крюгера. Стивен Спилберг, снимая "Затерянный мир: Парк юрского периода-2" воспользовался пистолетами, уже отработавшими на съемках фильма "Дрожь земли-2". Хотя, узнать их вот так «в лицо», конечно, довольно сложно.
Гораздо лучше продать предмет реквизита с аукциона. Именно таким способом выручили 6,5 тысяч фунтов стерлингов за маску Призрака Оперы и 18,5 тысяч - за волейбольный мяч, заменявший Тому Хэнксу Пятницу в "Изгое".
Продолжение поста "Куда девается реквизит после съемок фильмов" здесь...Хитрец
Он - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Она - Давай!
Он - Раздевайся, там показывать надо.
Я дура! Я все проебала!
Понимаю, что глупо как-то грустить о прошлом, не зная, что может "все лучшее еще впереди и до него осталось полпути", но почему тогда, рассматривая старые фотографии, появляется чувство, сука, неудовлетворенности от сегодняшнего дня? Необоснованное чувство страха и желания вернуться в те далекие годы, где ты была так счастлива.
Со временем поганое настроение, обиды, непонимание, ревность уходят из памяти, и остается только обманчивое чувство любви и нежности к твоему, когда-то горячо обожаемому спутнику жизни и праздного времяпрепровождения.
И думаешь, ах, если б не я, дура, вот, надо было сделать так и этак, да вот сейчас, у нас было бы трое детей, благополучное существование, две машины, квартира в центре, загородный дом, няня, ежегодные отпуска на разнообразных курортах мира...
СТОП! Это из другой серии. Это как раз из будущего твоего.
Понедельник – день тяжелый
Месть Юрки Климова
Потолок был абсолютно незнакомый. Это не испугало Юрку, он привык время от времени просыпаться в незнакомых помещениях, с незнакомыми потолками. Чисто механически проверил наличие трусов. Как показывала практика, это требовалось сделать в первую очередь. Особенно если ни хрена не помнишь из того, что было с тобой вчера. Трусы были на месте. Это озадачило и побудило обозреть остальное пространство постели. Один. То, что он был один, смутило, но не испугало. Хотя, проснуться в незнакомой комнате, в трусах и в одиночку было более чем странно. Но он не стал заморачиваться на этом, так как на данный момент, была другая, более острая проблема. До одури хотелось ссать.
Он выскользнул из-под одеяла и на цыпочках направился к двери. Дверь не поддалась. Он попробовал нажать сильнее. Безрезультатно. Судя по тому, что дверная ручка не поворачивалась, дверь была заперта. «Сука!» - пробормотал Юрка: «Су-ка!» Мало того, что поебаться судя по всему ни хрена не обломилось, так эта шалава ещё и куда-то слиняла, закрыв его в комнате.
«Ща уссусь!» - решил он и направился к окну. Балкона, конечно же не было, а этаж был примерно восьмой-девятый. Юрик осмотрел комнату более предметно: диван, журнальный столик, стул и шкаф. Поссать было не куда, а хотелось хоть вой.
Продолжение поста "Месть Юрки Климова" здесь...Затмение
Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек. (Счастья тебе, гадкая девчонка!)
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
- Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
Японские городские легенды
Коровья голова
Есть ужасная страшилка, которая называется "Коровья голова".
Эта история известна с эпохи Эдо. В период Кан-эй (1624-1643) ее название уже встречалось в дневниках разных людей. Но только название, а не сюжет. О ней писали так: "Сегодня мне рассказали страшилку про коровью голову, но я не могу записать ее здесь, потому что она слишком ужасна".
Таким образом, в книгах ее нет. Однако она передавалась из уст в уста и дошла до наших дней. Но я не буду размещать ее здесь. Она слишком жуткая, даже вспоминать не хочу. Вместо этого я расскажу, что случилось с одним из тех немногих людей, которые знают "Коровью голову".
Этот человек - учитель начальной школы. Во время школьной поездки он рассказывал в автобусе страшные истории. Дети, которые обычно шумели, сегодня слушали его очень внимательно. Они действительно боялись. Это было ему приятно, и он решил в самом конце рассказать лучшую страшилку - "Коровью голову".
Он понизил голос и сказал: "А теперь я расскажу вам историю про коровью голову. Коровья голова - это..." Но как только он начал рассказывать, в автобусе произошла катастрофа.
Романтик
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Мальчики
Всё было продумано заранее, задолго до описываемых событий. Обозначен маршрут следования, собраны необходимые припасы, разработана плавная версия на случай стычек с линейной милицией. А началом всему действу послужила Валеркина неуёмная страсть к путешествиям и авантюризм, заложенный в дитятю его очаговым батькой, то появляющимся на горизонте семейной жизни, то вновь ускользающим в поисках доли.
Оляпка, это такой очень маленький щеночек, он девочка и пекинес. Первоклашка Валерка нашёл его у закусочной, той, что возле тракта Пермь-Куеда. Маленькое и жалобное существо, закрыв мордочку руками, плакало в уголке под лестницей, когда Валерка Покрышкин возвращался из школы.
Отогревшись за пазухой, будущая Оляпка уснула. Всю дорогу Валерка чувствовал её живое тепло, осознавая себя большим и сильным.