- Знаете, давайте просто пошлём нахуй все эти любезности и забьём хуй на походы в кино или ресторан. Просто сейчас поедем ко мне домой, выпьем водки, и я отдеру тебя как смогу. Думаю, что тебе понравиться. Ты ведь неёбаная. Именно ведь поэтому ты пришла сюда, правильно? Ты хочешь, чтобы тебе засадили, я хочу хоть раз, за последнее время кончить в песду. Я заибался дрочить и мне абсолютно похуй, что у тебя прыщавое ебало, кривые зубы и до безобразия толстые ляжки. Идём? Кстати. Держи. Цветы тебе.
...................................................................
Вообще-то я считаю, что знакомиться в Интернете удел задротов и неудачников, неспособных нормально познакомится с бабой. Я, лично, к таким себя не причисляю. Вообще-то я охуенный тип. При моем появлении бабы кончают и бросаются к ногам. Или наоборот. Мне похуй. Я просто ленивый, и мне гораздо проще отдрочить себе пару раз, чем улыбаться какой-то твари в метро, выпрашивая номер телефончика, ебать потом себе мозги и слушать её тупорылый бред. И всё это только из-за что бы сразу после первой палки безумно хотеть больше не видеть эту заточ. А свою настоящую любовь я не нашел. Пока не нашел.
Встретиться с этой пиздой меня подговорил Макс. Он и есть яркий, типичный пример сетевого задрота трахающегося с недоёбаными кабылами с сайтов знакомств.
Одну такую он цепанул для меня. Просто о чём-то долго переписывался с ней, хуярил смайлы а потом сбросил моё фото. Охуенное фото, кстати. Самая лучшая фотка на которой я ниибательски похож на Клуни.
- Запоминай: в семь часов вечера на углу Машиностроителей и Победы. Зовут Людмила. Ищет парня для одноразовых встреч……..
«…Это ж надо такое придумать. Одноразовые встречи. Как гандоны бля…»
…….Любит музыку в стиле айренби и мартини. Ты ей очень понравился. Главное не забудь, что ты тоже любишь айренби, клубы, большой теннис и дайвинг.
«….Урод бля. Как будто он не видел мой ебальник. Мне, сука, трицатка. Какой нахуй айерби? Какой, сука, теннис? У меня пузло, опухшее еблище и нет двух верхних зубов. Ну, разве, что кожаный куртяк и грязные лакированные ботинки с прямоугольным лоховским носком выдают во мне клубного тусовщика …..»
……..ты просто знакомишься с ней вживую, побольше улыбаешься, на полчасика идёте в ресторан или кино, а потом просто приглашаешь ей домой. И всё. Не забудь купить цветы.
Я купил цветы. Ровно в шесть, с букетом из пяти белых гвоздик, я переминался с ноги на ногу в назначенном месте.
- Вадим?
«……..Сука, да она такая же тусовщица как и я, бля. Типичный образ продавщицы китайских шмоток. А накрасилась-то господи!!!! Чума бля!......»
- Именно таким я вас и представляла.
«……..Ага, попизди ещё. Особенно ты грезила полкилограммом перхоти, так романтично рассыпанной по куртяку и запахом чеснока, пикантно сочетающимся с поллитра белой. А хуле мне трезвым идти? И вообще не пошла бы нахуй! В третьем клипе у негритянки такие сиськи. Я по ним уже соскучился, знаешь ли……»
..................................................................
- ……… Кстати. Держи. Цветы тебе.
- Вы знаете, мне нравиться то, что вы такой непосредственный. Действительно, именно для этого я пришла. Вы далеко живёте?
«…..Вот сука!.....»
- Пять минут ходьбы. Водяра у меня есть. Цветы бери.
Через полчаса, она, развалившись в кресле у меня кухне, курит. Мы пьем водку. Она умеет пить водку. Мы уже начали вторую бутылку. На ней бирюзовая пушистая кофточка, зеленая мини и чулки в огромную дырку. Она рассказывает о своем смешном племяннике. Он знает много стихов и картавит.
«……Вот нахуй мне это надо!...»
- Вадим расскажи, что-то о себе?
- Я приехал из нижнего Новгорода. Рабою офис - менеджером. Квартиру снимаю и собираюсь через неделю уезжать в Санкт – Петербург. На повышение.
«….Ещё, блядь, не хватало, чтобы ты припёрлась сюда ещё раз!.....»
- Давайте ещё водки?
«…..она заебала со своим «вы»……»
- Давай. Может, уже пойдём в спальню?
- Да, да. Конечно, где у тебя душ?
- В конце коридора. Полотенце чистое.
«………Ггггг, да, конечно, чистое оно. Заебись, будет время поникать фотографии. Я в рот ебал тебя видеть тут больше……»
Спустя некоторое время она лижет мне яйца и очень (что странно) не умело сосёт. Ещё странно, что у неё бритая пизда. Я ожидал мохнатое чудовище.
Она полностью голая. Неестественно огромные соски, сиськи - лапухи и неаккуратно завязанный пупок. Похож на куриную какашку.
« ….ХАХАХАХАХА, куриная какашка!!!!!....»
- Почему ты улыбаешься?
- Становись раком.
В гандоне я практически не чувствую что её ебу. Хуй входит в пиздень как в масло. Никакого удовольствия. Она сопит и смешно вращает жопой. Наверное, думает о чём-то. Я всегда о чём-то думаю, когда ебу. Сейчас я хочу пива. Пытаясь хоть как-то сузить пиздень, я засовываю во влагалище два пальца. Так намного лучше.
Она начинает рычать, что слегка тешит моё самолюбие. Я вижу, как на мою подушку капает её слюна.
«…….ВОТ СУКА!!!!!....»
- Почему ты остановился?
«…..Я вчера поменял наволочку пидараска!.....»
Я молча достаю хуй из пизды и направляю его выше. Она сопит и выставляет выше зад. Опытная, блядь. В жопу хуй входит также неожиданно легко. Для меня. Она ойкает от боли, её спина в миг покрываться потом. Я забыл смазать хуй, но не останавливаюсь. Двигаюсь всё быстрее и быстрее. Она начинает кричать, что меня заводит. Я рычу как животное, кончаю и вытаскиваю хуй. Она, тяжело дыша, лежит на кровати. На её ягодицах остались красноватые следы от моих пальцев.
- Я хочу ещё.
«БЛЯ!»
Я молча беру сигареты, телефон и ухожу на балкон. Курю, выбираю на мобильнике мелодию, включаю и сразу же выключаю.
- Ало, Ало! Да….да…я понял….. буду в течении получаса……конечно…..
Она уже перевернулась на спину, включила телевизор.
«Не, ну не пиздец разве!»
- Мне пора ехать. Меня срочно вызывают на роботу.
- Как жалко. Тебе понравилось? Мы еще встретимся? Оставишь свой номер?
«Я что похож на Друзя?»
- Я уезжаю в Питер. Я говорил.
- Как жаль….
«Пиздец»
Когда она одевается, хочется блевать. Особенно чулки. Это отвратительно. Складки жира в клеточку. Это пиздец.
- Ну, я пошла…..
- Угу
«Пиздец!!!!»
Двери закрываются, я стою напротив огромного зеркала в прихожей. Выпячиваю грудину вперед и втягиваю живот. Всё-таки я пиздец какой охуенный тип. При моем появлении бабы кончают и бросаются к ногам. Или наоборот. Мне похуй.
Автор: белорусский жидофашист
