Вид первый: Genius Rarus
Известен как «светило», «умник», «наше всё», «этот, с первой/последней парты».
Встречается крайне редко, в самом лучшем случае – один на весь поток, а то и на весь университет. Обладает рядом исключительных качеств, как внешних, так и личностных, по совокупности которых гарантированно приобретает статус «белой вороны» среди основной массы студентов. Гению вообще ничего не надо учить, он и так всё знает, потому что у него прямой канал связи с Всемирным Информационным Полем. Однако при этом гений – вовсе не обязательно отличник, у него слишком нестандартный взгляд на действительность, зачастую не совпадающий с взглядом преподавателя. Когда гений сначала заявляет, что отвечать по учебнику не собирается, потому что там написана чушь, а потом начинает излагать, что конкретно является чушью, преподаватель ощущает когнитивный диссонанс и рука его сама собой начинает выводить в журнале «двойку». Мало кто в состоянии справиться с этим иррациональным желанием…
Некоторые студенты вида Studiosus impudens (см. далее) имитируют поведение гениев, но опытный преподаватель легко раскроет обман, поскольку Studiosus impudens чаще всего не понимает, о чём говорит. Как известно, умное лицо – это ещё не признак ума.
Берегите гениев. Они действительно «наше всё».
Вид второй: Studiosus sapiens
Известен как «отличник». Я делю этот вид на два подвида: «отличник блестящий» и «отличник мерцающий».
Работать с блестящим отличником – сплошное удовольствие. Потратив несколько минут на краткое, но толковое изложение основных тезисов, он перескакивает к анализу проблемы и выдаёт свою позицию, аккуратно маскируя её под мнение какого-нибудь малоизвестного автора. Будучи раскрыт, не теряется, а переходит к активной обороне и сражается до последнего патрона. К концу пары может признать ошибку и выбросить белый флаг, но это вовсе не означает, что на следующем практическом занятии он не затеет новый спор. Одного блестящего отличника достаточно, чтобы занятие превратилось в диалог между ним и преподавателем, поэтому студенты таких отличников, как правило, любят.
Блестящий отличник может получить «двойку», если очень сильно постарается – например, если поругается с преподавателем. Со мной такого не было, я незлопамятная и рассеянная (всё записываю, а потом эти записи теряю).
Мерцающий отличник живёт по другим правилам. Уровень его знаний определяется фактором, неизвестным современной науке (нельзя исключать, что всему причиной расположение звёзд). На одном занятии такой студент отвечает идеально, на другом – не может связать двух слов, и при этом сам не в состоянии объяснить, что произошло. Именно мерцающие отличники способны внезапно выдать на экзамене несусветную глупость, расплакаться, потерять сознание, закатить истерику и т.д. С ними тяжело, поскольку иной раз непонятно, как оценивать такого студента: ставить ему «два» так не хочется, а надо.
По моему опыту, мерцающие отличники никогда не становятся блестящими, но я не исключаю, что такое превращение, в принципе, может произойти.
Внимание! От Studiosus sapiens необходимо отличать подвид Studiosus ordinarius, в просторечии известный как «зубрилка обыкновенная». У такого студента хорошая память и много свободного времени, поэтому он способен без видимого напряжения излагать большие объемы информации, ничего при этом не понимая. Обнаружить «зубрилку» нетрудно: при малейшем подозрении необходимо вежливо прервать ответ студента и попросить его уточнить что-то из уже сказанного. Studiosus sapiens сможет это сделать или хотя бы попытается, а вот «зубрилка» растеряется и забудет, о чём нужно говорить дальше.
Вид третий: Studiosus ordinarius
Самая обширная категория, обладающая разнообразными качествами, но в целом представляющая собой так называемый «средний уровень». Таких студентов обычно называют «середнячками». Работать с ними легко, но скучно: «середнячки» весьма предсказуемы, после двух-трёх лет в университете любой преподаватель может читать их мысли по глазам и по выражению лица. Впрочем, возможны и осложнения: «середнячки» отличаются повышенной внушаемостью, в силу чего появление среди них неформального лидера вида Studiosus impudens чревато шумом и смехом на лекциях, резким падением посещаемости, коллективными срывами занятий и т.д., и т.п. В итоге некоторые Studiosus ordinarius мутируют, превращаясь в Studiosus impudens: у них меняются повадки, грубеют голоса и отрастают многочисленные хвосты. Мутация, произошедшая на первом курсе, обратима, хотя нередко последствия дают о себе знать ещё год-два; в остальных случаях требуются совместные усилия деканата и родителей для того, чтобы студент всё-таки доучился.
К виду Studiosus ordinarius мы ещё вернёмся.
Вид четвертый: Studiosus invisibilis
К этому виду относятся:
1) «позвонковые»;
2) беременные и молодые мамы;
3) футболисты, шахматисты, танцоры, участники студенческого КВН, разнообразные профсоюзные и общественные деятели – имя им легион.
Иными словами, к «невидимым студентам» относятся все те, у кого на лекции и семинары банально не хватает времени. Материализовавшись из пустоты за несколько дней до сессии, они приносят справки, записки, дипломы и сертификаты; студентки иногда приносят детей, как реальных, так и находящихся «в проекции» (иной раз проекция так велика, что будущая мама даже не в состоянии сидеть за партой). «Позвонковые» и вовсе не приходят, потому что за них приходит или звонит кто-то другой (на то они и «по-звонковые»).
Работать с этими студентами архитрудно, поскольку учиться они не просто не могут, но и не хотят, а «незачет» считают не более чем проявлением зависти со стороны преподавателя, который не играет в футбол, не танцует, пофигистически относится к КВНу, пока что не имеет детей и даже – о ужас! – не понимает, что такое «настоящая любофф».
Тут можно лишь действовать по обстоятельствам, как я обычно и поступаю.
Вид пятый: Studiosus impudens
Студенты этого вида известны как «бездельники», «болваны», «лентяи», «пофигисты»; последний термин, на мой взгляд, в полной мере отражает их сущность. Пофигисты делятся на два подвида: обычные (vulgaris) и наглые (вообще-то protervus, но определение parasitus мне нравится больше). Обычные пофигисты появляются на занятиях эпизодически, успевают схватить несколько «двоек» и, узнав о том, что к экзамену их не допускают, первым делом спрашивают: «А когда пересдача?» На первую пересдачу они приходят с тем же запасом знаний (где-то около абсолютного ноля), и задают всего один вопрос… ну, вы поняли. На второй пересдаче возможны два варианта: либо пофигистус вульгарис просто не приходит, либо он всё-таки умудряется рассказать, как называется предмет, какого цвета обложка учебника и как зовут преподавателя. Впрочем, у некоторых пофигистов хорошее чувство юмора, которое помогает им до самого госэкзамена, а иной раз и на этом экзамене тоже. Комиссия, как ни крути, состоит из людей, а не из роботов.
Пофигистус паразитус похож на обычного пофигиста, однако при этом обладает качеством, которое выражено столь явно, что для всего прочего зачастую не остается места: он беспредельно амбициозен и, как следствие, предрасположен к стукачеству. Когда такого студента не допускаешь к экзамену из-за прогулов или «двоек», он идёт на тебя жаловаться: сначала жалуется декану, потом ректору – на декана, а судье – на ректора. «Я до Страсбурга дойду!» - любимая фраза наших местных представителей этого вида, после которой и впрямь хочется послать некоторых в Страсбург. Пофигистус паразитус не понимает, почему его не допустили или почему так низко оценили гениальные три слова, накарябанные в его экзаменационной работе. Его ЧСВ зашкаливает так, что проблемы могут возникнуть не только у преподавателя, но и у всего факультета, поэтому мой призыв прост:
1) Объективность, объективность и ещё раз объективность!
2) Осторожность, осторожность и ещё раз осторожность!
Потому что если пофигист хоть в чём-то прав, он обязательно добьется своего.
Иногда я завидую их упрямству, честное слово…
http://v-verveine.livejournal.com/160864.html?style=mine&mode=reply
