01 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зима наступила внезапно. Как всегда.
В связи с неожиданным наступление зимы на территорию Рассеи, со всех городов и весей нам преходят репортажи наших внештатных, заштатных, а так же штатовских корреспондентов с сообщениями о разыгравшейся стехии. Вот например самые впечатляющие из них:
# Сочи.
Порывом шквального ветра, в перемешку со снегом и побелкой сорвало со строительных лесов и унесло в неизвестном направлении восемнадцать сочинских гастарбайтеров. Постройка Олимпийского стадиона к 2014 году оказалась под угрозой срыва.
# Нижний Новгород.
В одночасье город оказался под толстой шубой из снега, в результате чего, люди оказались изолированы от внешнего мира. Мэр Нижнего Новгорода Вадик Булавкин объявил в городе чрезвычайное положение и отдал приказ о выдаче бесплатного пойла и легализации прастетуток, мотевируя это тем, что, цетируем «Грядет Апокалепсез! И последние дни нужно прожить так, чтобы в аду не было стыдно.» (конец цетаты.)
День крысы
Увидев крысу на кухонном столе, Лиза подумала, что это - шутка. Наверняка серая тварь с голым розовым хвостом напичкана внутри микросхемами, а когда Лиза решит согнать ее со стола, раскроет зубастую пасть и... Ну, мало ли. Споет "Хэппи бёздэй ту ю", например. Ведь сегодня у Лизы действительно день рождения, двадцать шестое июня. И, хотя ей исполнилось всего двадцать восемь, Лиза ощущала себя на все пятьдесят. Уже с утра навалилась усталость. Сегодня предстояла суета. Накрыть стол на работе, уйти, тем не менее, пораньше, чтобы устроить застолье уже дома, когда придут гости. Можно бы и в другой раз, но - пятница, ничего не попишешь.
Через полчаса надо разбудить Димку. Казалось бы, уже второй год в школу ходит, но утром по-прежнему не поднимешь. Все переживает - неужели еще почти десять лет так рано вставать?
Поэтому крысу до его пробуждения лучше не трогать. Зато когда проснется, картинно напугаться, вскрикнуть. Пусть посмеется...
Конечно, электронные приколы сейчас стоят дешевле коробка спичек. Но все равно приятно, что сын тратит карманные деньги на подарок маме.
Самые неожиданные находки физиологов и антропологов
У ученых - антропологов, психологов и других - накопилось огромное количество потрясающих открытий. Американский антрополог доктор Стивен Джуан, преподающий в Сиднейском университете антропологию и социальные дисциплины, выпустил целую серию книг «Занимательная анатомия», где рассказал о научных фактах, забавных и полезных, открытых не так давно.
А научная журналистка Дженнифер Эккерман, пишущая для New York Times и National Geografic, которая из-за тесного общения с учеными сама стала практически ученой, написала «Краткую историю человеческого тела». Мы взяли самое-самое любопытное из их книг.
1. РОКОВЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ И ДИКТАТОРЫ РОЖДАЮТСЯ С ЗУБАМИ
Младенцы обычно рождаются без зубов. Так распорядилась природа - для того чтобы мать при кормлении не отвергала младенца, когда кормит грудью. Но вот такой факт: примерно один из двух тысяч младенцев рождается с одним прорезавшимся зубом. И тогда его кормление превращается для матери в сущую муку. Она автоматически старается пореже его кормить, поменьше и вообще раньше отлучает от груди. Младенцу приходится просто воевать за то, чтобы поесть.
Продолжение поста "Самые неожиданные находки физиологов и антропологов" здесь...Улыбнуло
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
Студенты. Краткое описание видов
Вид первый: Genius Rarus
Известен как «светило», «умник», «наше всё», «этот, с первой/последней парты».
Встречается крайне редко, в самом лучшем случае – один на весь поток, а то и на весь университет. Обладает рядом исключительных качеств, как внешних, так и личностных, по совокупности которых гарантированно приобретает статус «белой вороны» среди основной массы студентов. Гению вообще ничего не надо учить, он и так всё знает, потому что у него прямой канал связи с Всемирным Информационным Полем. Однако при этом гений – вовсе не обязательно отличник, у него слишком нестандартный взгляд на действительность, зачастую не совпадающий с взглядом преподавателя. Когда гений сначала заявляет, что отвечать по учебнику не собирается, потому что там написана чушь, а потом начинает излагать, что конкретно является чушью, преподаватель ощущает когнитивный диссонанс и рука его сама собой начинает выводить в журнале «двойку». Мало кто в состоянии справиться с этим иррациональным желанием…
Некоторые студенты вида Studiosus impudens (см. далее) имитируют поведение гениев, но опытный преподаватель легко раскроет обман, поскольку Studiosus impudens чаще всего не понимает, о чём говорит. Как известно, умное лицо – это ещё не признак ума.
Берегите гениев. Они действительно «наше всё».
Белая ворона
Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
Как придумывают шутки
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ
Небольшая шпаргалка по алгоритмам придумывания шуток. Авось кому пригодится.
Техника 1.Созвучие.
Берется слово, внутри которого звучит другое слово, отличное по смыслу. К примеру «удачное» от слово «удача», но в внутри звучит слово «дача», не имеющее ничего общего с удачей. Шутка строится путем присоединения второй части к «звучанию».
Пример – Неудачные шутки лучше рассказывать в пригороде.
Или
Наблюдательные люди немного голубые… (наБЛЮдательный, blue=голубой).
Продолжение поста "Как придумывают шутки" здесь...
Датчики
У меня есть друг. Его зовут Алексей Владимирович Шниперсонов. Он – учитель в школе и человек уважаемый. Поэтому, попрошу отнестись серьезно.
Сегодня нам обоим очень хотелась спать с утра, потому как смотрели на вчерашнюю футбольную педорасню до 4 часов. Часовые пояса, знаете ли…
Мы ехали в маршрудке, смотрели на сонные лица таких же сомнамбул. И он подумал о всемирном сонном заговоре против народа.
Что по всей планете установлены излучающие вышки - как типа в кино «обитаемый острав», только вышки настроены на усыпление. И он подумал потом, что правящей закулисе ниибатсо выгодно, чтоб быдло только работало и спало.
И что особенно подвержены влиянию люди творческие, так называемые совы. На них излучение особенно сильно воздействует по утрам, чтоб усыпить творческие позывы и, как следствие, зачатки инакомыслия
Продолжение поста "Датчики" здесь...Буду вечно холостым
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Дурацкие рекорды
Балансирование ложками
Девятилетний Джой Алисон из Великобритании смог удержать на лице в равновесии 16 столовых ложек – 5 на лбу, 4 на щеках, 2 на верхней губе, два на подбородке и по одной на ушах. Это эпическое достижение было зафиксировано 1 апреля 2008 года – хоть дата подходящая
Поедание тараканов
Кен Эдвардс из той же Великобритании (делать им там нечего) смог съесть за одну минуту 36 тараканов на фестивале The Big Breakfast в Лондоне 5 марта 2001 года. Кен раньше работал травителем (или как это называется) крыс, но со временем открыл в себе талант шоумена, показывая различные необычные представления на британском телевидении. В числе таких, например, было засовывание почти полусотни крыс в брючные карманы, после чего он буквально проснулся знаменитым.
Продолжение поста "Дурацкие рекорды" здесь...Фантастические миры
«Ничего личного» или «бизнес – есть бизнес»
Июль 2008
Кондиционер бесшумно нагонял в офис прохладный воздух в этот жаркий июльский день.
Я выключил телефон. Закончил разговор со своим египетским партнёром - Абу. Ирония судьбы. Он – араб, я – еврей. Но… как говорится, бизнес – есть бизнес, ничего личного. Надо позвонить Игорю, спросить успеет ли он сегодня растаможить 2 контейнера египетской плитки класса «Deluxe». После обеда звякнуть в банк. Нужно продлить овердрафт.
Кредиты, овердрафты… Но, деньги – это кровь бизнеса. Да и грех жаловаться, год складывается в основном удачно, несмотря на то, что аналитики прогнозируют общий экономический кризис, а как следствие резкое падение темпов строительства и обвал рынка стройматериалов. Хотя где тут причина , а где следствие хуй разберёшь. Да ещё и наши, украинские «лебедь, рак и щука». Выборы осенью планируют, всё никак дерибан не закончат. На выборы, сукам лавэ понадобятся.… Ничё, прорвёмся… Не забыть позвонить жене…
Декабрь 2010
Проект «Mamba». Мамба намба хуямба. Моя анкета: Семейное положение - холост/разведен.
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
Максимум секса
Душевное равновесие
Материальное благосостояние
Стандартная анкета. Жму поиск. Вглядываюсь в анкеты. Затмение.
Продолжение поста "«Ничего личного» или «бизнес – есть бизнес»" здесь...Страшная русская мафия
В Данию мы переехали в 2005 году, по предложению моего партнера (датского) открыть новую фирму и получить второе высшее образование. В начале (первые 2 года), все нравилось, но потом стало надоедать. Бизнес скучно приносил нормальные для Дании деньги, мы купили большой кусок земли и сделали дом «своей мечты», пытались завязать дружбу с местными жителями, но тут начались первые проблемы. Во-первых, наши соседи начали нас презирать, за то что мы ездим на дорогих машинах, а не на хламе, который у них котируется. Во-вторых, проведенные ландшафтные работы на участке, не понравились окружающим из-за масштаба а также дороговизны. В-третьих, мы поняли, что два года до этого питались ерундой – дорогой и невкусной, так как при датском социализме, в магазинах выбора почти нет. Постоянные поездки в Германию за нормальными продуктами, стали первой весточкой к тому, что дискомфорт от Дании уже начался. В-четвертых, оказалось, что их система социальной защиты и бесплатной медицины эффективно работает только для бедных и средних слоев населения. Т.е. тех, кто меньше всего платит налогов и больше всех получает. С нас же снимали около 67% с зарплаты и предлагали записаться в очередь на УЗИ сердца на полгода. Хотя была альтернатива – частные клиники за 700-900 евро за подобную услугу, при сомнительном качестве шри-ланских «специалистов». Поэтому за медициной ездили в Германию или Австрию.
Продолжение поста "Страшная русская мафия" здесь...НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ на футболка.ру
Спешите заказать футболки на Новый Год. И получите В ПОДАРОК - прикольные трусы с тигром!
Для Вас на Новый Год:
- прикольные футболки с тигром
- футболки с Дед Морозом
- футболки с Снегурочкой
- прикольные трусы с тигром
Свадьбы такие свадьбы
Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.
- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.
- Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.
- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.
Продолжение поста "Свадьбы такие свадьбы" здесь...Хех
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Про пацанячее слово
Я вообще пацан слова. Сказал – сделал. Без балабольства. И Витек такой же. Витек это мой лучший кореш. Не принято у нас слова на ветер бросать. Не по понятиям, так сказать. Можно и под ответ стать. Этим, собственна, пацаны от баб и отличаются.
Вот, помню, поехали мы как-то на рыбалку. На пару дней. Я, Витёк, его брательник и две тёлки с технаря.
Ну, как рыбалка? Какая там, нах, рыбалка с тёлками. Побухать мы, короче, поехали да кочаны попарить.
Приехали, снасти закинули, и давай водку пить. Как побухали, тёлок ебать начали, а потом спать легли.
А на утро, с похмелона, решили косого забить. Что – бы улучшить самочувствие. Брательник Витька знатную дурь привёз. Однобаночную.
Сели, значит, уебали водки для начала, а потом и травы курнули. Хорошая трава. По три делаешь – башню сносит нахуй.
Сидим, за жизнь пиздим. И тёлки с нами. Втыкают. И тут одну на жрачку пробило, и она давай разные истории рассказывать. Мол, мать её - повариха в ресторане, и что хавку она пробовала разную, и что больше всего ей нравиться китайская хаванина. А самый пиздец, это типа бычьи яйца.