На девятом месяце службы у меня начались какие-то проблемы с задним проходом. Срать было до боли невыносимо. Ещё смотря чем срёшь... Если так, сухенько, то более-менее ничего, но если сильно приспичет, то реально охуеваешь. Кажется, что из жопы вылезает кинжал остриём вперёд. Бумагой так вообще без стонов не подотрёшься. Только промакивать можно, да и то в момент, когда отлепляешь пропитанную Говнецом бумагу от воспалённой пятой точки, создаётся впечатление, будто жопа начинает кровоточить. Это хорошо, если за день только один раз срёшь, бывали и такие моменты, когда обожрёшься в наряде на кпп чипсами, а на следующий день ходишь в туалет серить довольно таки часто. И ладно бы сразу - посрал, подтёрся и забыл... Хуй оно там!.. Бегаешь по пять раз за день и высераешь по-немногу... выдавливаешь из себя коричневую пасту, а она так сразу выходить отказывается... Клянёшься, что никогда не будешь больше чипсы есть, но проходит день другой и снова начинаешь жрать всякую дрянь.
С хуйнёй было ещё вот что... Ванная была одна, там военнослужащие стирали свою форму и мыли над ней голову, подмышки... Будь я дома, я бы прям в ванной каждый раз жопу с мылом мыл. Но армия, это далеко не дом, там куча долбоёбов, которые могут неправильно понять. Будешь, никому не мешая, мыть свой анал, они будут стоять, тыкать в ебло пальцем и кричать, мол смотрите, очко подмывает, сука... Ебанутые, честное слово.
Был в располаге душ, но там не вариант мыть жопу ... Это надо выйти из таулета, пройти мимо дневального, а на дневального камера смотрит. Увидит дежурный по части, что солдат с голой жопой прошёл мимо тумбочки, сначала охуеет, посмеётся, а потом покажет командриру части сиё порево. Не знаю понравится ему такая лёгкая эротика или нет, но явно к добру всё это не приведёт...
Бумагой пользоваться один хуй не катит, тогда больше ничего не оставалось делать, кроме одного. - Дневальный! - кричу. - Я! - отвечает. Быстро найди бутылку и принеси сюда. Через три минуты мне принесли бутылку. - Хуль ты суёшь пустую, воды набери! - сказал я. Я очень злился, остатки говна на жопе начинали засыхать, и она от этого чесалась. - Быстрее блядь! - кричу я на весь сортир. Дневальный приносит полную двухлитровую бутылку и просовывает мне в кабинку. - Ты ебанутый? С хуя ли она холодная, полудурок ебаный? - ору на него я. - А какую? - спрашивает. - Долбаёб, тёплую налей! - кричу на него. Меньше чем через минуту мне приносят бутылку с тёплой водой. Всё было просто, я наклонялся, лил воду на больное место, отрывал кусочек бумаги, мочил его и аккуратно очищал жопу от кусков говна, затем просто слегка поливал. Довольно удобно было, я почти не чувствовал болевых ощущений, да... Теперь срать можно спокойно было и по три, и по пять раз за день. Каждый раз, когда я шёл в сортир, я сначала выискивал кого-нибудь из молодых:
- О!.. Иди сюда! Давай, найди какую-нибудь бутылку и мне принеси. Я в сортире.
Каждый раз приходилось на этих молодых затупков орать, чтобы они не наливали в неё холодную воду, а они всё наливают и наливают... наливают и наливают... как-то однажды я не выдержал, открыл кабинку и запустил бутылку прям в того бобра: - Тёплую налей, тупой хуй!
После этих своих диких криков на всю располагу смех был слышан везде, даже в кабинете ротного... Бобры вскоре прошарили, что я, когда иду срать, постоянно требую бутылку. Они и оставили одну двухлитровую на подоконнике в туалете. Эта бутылка простояла там несколько недель и вскоре о ней узнала другая рота. Меня начали подъёбывать, мол хуле не пользуешься туалетной бумагой как все нормальные люди. Заёбывался я всем объяснять...
Даже ротный, зайдя один раз в туалет, закричал на всю казарму:
- Румянцев блядь! Да убери же ты свою бутылку из сортира! Командир на днях должен зайти!
А что такого? В уставе разве сказано чем военнослужащий должен подтираться? Помню как замполит заёбывал нас на информировании... Вы должны курить только уставной «Перекур» и пользоваться именно спичками... Впринципе хорошо ещё, что про уставную туалетную бумагу с защитной картинкой он ничего не упомянул. Один хуй ротному похуй, сказал убрать, значит убрать. Я убрал бутылку туда, где лежит инвентарь. Она никому не мешала, впринципе, если что, можно было спесдеть, что из неё цветы поливают.
Был как-то день.
Часть одну расформировывали, оттуда нужно было перевезди в нашу часть мебель и аппаратуру. Мы с тремя моими друганами поехали туда в качестве рабочей силы. Сами попросились, захотелось развеяться, заебало тупо в части своей находиться, видеть изо дня в день раздолбанный плац и тупые ебальники. Всякой хуйни было довольно много и поэтому наши посиделки продлились аж на несколько дней... Иными словами мы ночевали в казарме части, которая расформировывается. Ротный ехал с нами как старший... Зашёл он как-то в туалет тупо поссать... Вышел оттуда он с большой-пребольшой улыбкой, подошёл ко мне и начал:
- Ну, Румянцев, ты пиздец!.. Не успели поселиться - твоя бутылка уже в туалете...
Да, она была моя. Всё потому что не могу я вытирать жопу туалетной бумагой, пиздец как болит...
Вскоре у меня был День Рождения, хотя этого я особо не ощущал, в армии ведь дни все как один - чёрно-белые. Но всё равно мои камрады очень сильно подняли мне настроение подарком, которым подъебали очень сильно... Это была двухлитровая бутылка из-под Пепси, а на ней розовый бантик... Я долго смеялся и всё же взял эту бутылку с собой, когда увольнялся... Я и сейчас ей пользуюсь, бантик тот на ней так до сих пор и остался.
Не смешно это на самом деле... Больно мне вытерать жопу туалетной бумагой... А бутылка - самое оно... Стоит у меня в туалете и напоминает о былых временах...
Вечно с вами, пацаны.
Ваш Юриг.
