Эпиграф.
Что такое Новый год? Что такое Новый год?
Что такое Новый год - Это праздника приход!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя, Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя.
Это смех друзей веселых, это пляски возле елок.
Вот что значит, вот что значит Новый год!
Вот что значит, вот что значит Новый год!
песня из мультфильма "Что такое Новый год?".
слова: © М. Пляцковский
Канун Нового года… Обычно он ассоциируется с запахом оливье, мандаринов, еловой хвои и предвкушения чего-то чудесного и волшебного от Деда Мороза. В детстве! Потом детишки круто обламываются, обнаруживая, случайно подглядев, что подарки под ёлочку кладёт отнюдь не бородатый кудесник и не голожопый ангелочек, а папаша, ещё не отошедший от вчерашнего корпоратива и матерящийся, ибо случайно приложился небритым фейсом об ёлку, а та ему жестоко отомстила…
Впрочем, ощущение праздника, надвигающегося неотвратимо, как пиздец, не оставляет и в зрелые годы. Хотя уже практически все бабки и растрачены на подарки родне и продразвёрстку в магазинах, хочется, так хочется чего-то доброго и светлого!
Вот и у нас тридцатого декабря наша начальница, подполковник Седых, она же Надя-ураган, она же тётя Ася («Тётя Ася приехала!» – реклама отбеливателя, автору ни цента за это не перепало, кстати!) радостно объявила:
- А сегодня, детишки, к нам придёт дед Мороз! Со Снегурочкой!
- Уряяяяяя! – заорали усатые и лысоватые детишки, предвкушая очередную пакость со стороны начальства.
Тем не менее всё обошлось. Мы чинно собрались в кабинете. Зашёл обещанный дед в компании с обещанной же Снегуркой. Снегурку я идентифицировал сразу – это была «детский работник» из моей бывшей «конторы», разбитная и блядовитая девчонка. Вопрос же об установлении личности дедушки поставил в тупик. С одной стороны, в голосе было что-то знакомое, да и виднеющиеся из-под красной шубы штаны были явно милицейского происхождения, с красными лампасами и свидетельствовали, что это какой-то специальный, МВДшный дедушка.
- Ну, детишки, как вы себя вели? – заученным голосом и строго по сценарию спросил деда. – Вовремя ОПД (Оперативно-поисковые дела) заводили? – Это уже явно выходило из рамок детского утренника - Плохих дядек и тёток сажали на горшок?
- Заебись себя вели, Саня! – выебнулся я, узнав в фальшивом деде моего кореша и собутыльника, участкового Сашку Камушкина.
- Не порть праздник, мудила! – гадюкой семибатюшной зашипела на меня «тётя Ася».
Деда будто и не расслышал меня. Он продолжал:
- Ну, детишки, раз вы хорошо себя вели, то щаз буду подарки раздавать! – он снял с плеча довольно тощий мешок и стал раздавать всякую хуйню типа зажигалок, ручек и прочего шанцевого, простите, канцелярского «струмента».
- А таперича, - Сашка, то бишь дед сделал театральную, вполне в духе Станиславского, паузу. – Подарок для того, кто завтра заступает на дежурство бороться с ворогами и супостатами державы нашей!
«Тётя Ася» достала из-под стекла на своём письменном столе график дежурств, пробежала по нему глазами и огласила:
- Завтра дежурит… ..-нко!
Зависла неловкая пауза. Все уставились на «счастливчика», Самый сметливый читатель, как когда-то писали, может предположить и не ошибётся, что «везунком» этим оказался я. В глазах коллег я читал отражения смешанных чувств – злорадства, сочувствия и облегчения, что в моём положении оказались не они.
- И кто, блядь, это сделал? – на всякий случай сам просмотрел график, ошибки быть не могло. Прошерстив взглядом графу со своей фамилией, на пересечении с роковой вертикалью «31» я обнаружил буковку «Д», имевшую суровый, как топор палача, вид.
- И кто это сделал, блядь? – не будучи оригинальным, занудно повторил я вопрос.
Надежда засмущалась.
- Викторыч, ты уж извини, я Илюхе поручила график набрать, когда ты на выезде был, вот он и хуйнул, наверное.
Надька, баба невредная и даже душевная, с которой дружим уже лет десять, была искренне огорчена. Она была прекрасно осведомлена о том, что мой брак капитально трещал по швам, что одним из упрёков дражайшей половины, причём самым весомым был тот, что (цитата): «Дети уже забыли, как отец выглядит!»
Увы, ничего было сделать нельзя… График был окончательно и бесповоротно утверждён вышестоящим руководством, сам автор, Илюха-сволочь, отмазавшись болезнью горячо любимой тёщи, съебал в другую губернию, молодые-бессемейные заблажили, что у них уже есть невъебенно неразрушимые творческие планы на новогоднюю ночь, словом, герр майор, ждёт вас самое увлекательное и захватывающее мероприятие – дежурство на самый миллениум! Дорогие коллеги смотрели на меня как на онкологического больного в летальной стадии заболевания, как на приговоренного к аутодафе Джордано Бруно, аппетитно подрумянивающегося на весёлых языках костра, как на… Сашка – дед Мороз поспешно сунул мне в руки подарунчик – надувной кистень и стакан с шампусиком.
- Ну, давайте выпьем, что ли! – неуклюже попыталась разрядить обстановку «тётя Ася»…
Все выпили.
* * *
Нет, не буду цитировать пламенную тираду любимой супруги по поводу моих новогодних планов, не стоит, право. Утром, под «алярм» будильника быстренько собрался, отскрёб щетину на морде лица и, стараясь не шуметь, тихонько свалил из квартиры и ввинтился в толпу, прущую в метро.
На парадном крылечке родного УВД встречаю кинолога. Ему плохо. Ему ОЧЕНЬ плохо. Судя по всему, псу его тоже плохо. Он печально взирает на окружающую действительность тоскливыми очами и тяжело дышит, высунув язык. Я треплю пса за ухо:
- Привет, Саяр, привет, сука такая!
Саяр – кобель, но неправильное упоминание его половой принадлежности пропускает мимо ушей.
Захожу в оружейку, получаю табельного «кормильца», вщёлкиваю патроны в оба магазина. Рядом со мной такое же действие производит эксперт-криминалист. Ему тоже тяжко. Вселенская скорбь непохмелённого человека явно отражается в его взгляде. Помнится, как-то раз, по лету, он ухитрился прибыть на аналогичное мероприятие в футболке, на которой свиньи занимались любовью в самых причудливых позах. Замполит, проводящий инструктаж, был несколько близорук и сперва не заметил свиное непотребство на фасаде сотрудника, но когда заметил… Впрочем, уже пора строиться…
В дежурной части округа стоит, слегка пошатываясь, следователь окружной прокуратуры. Сказать, что ему плохо – значит, погрешить против истины, ибо ему просто пиздец. В довершение всего, обдав меня свежачком, чмокает в щёчку Людмила, судебный медик. Вероятно, корпоратив в 1-м морге тоже имел место быть…
Развод, то есть инструктаж проводит, как назло, представитель штаба округа. Как правило, это «сапог», бывший военнослужащий. Дорогие товарищи офицеры-вояки, ну Христа ради, скажите, почему, ну почему Министерство обороны зачастую делегирует в ряды МВД просто-таки патентованных долбоёбов????? Зачистку таким образом проводит, что ли? Вот и этот начинает… И первым блюдом у него аз, грешник…
- Кто от уголовного розыска?
- Я! – гаркаю как можно бодрее.
Штабной, подойдя ко мне, подозрительно принюхивается, но не ощутив крамольного запаха (видно, сам вчера «на грудь» принял), вопрошает:
- Приказ сто семьдесят расскажите…
- Приказ номер сто семьдесят МВД России от 7 марта 1998 года "О предупреждении правонарушений со стороны сотрудников ОВД и военнослужащих ВВ МВД России, укреплении дисциплины и законности в их деятельности, уважительном отношении к гражданам". – чётко, как по писаному, оттарабаниваю я. Задрочили уже этим приказом! К сожалению, менты, особенно доблестная ППС на этот приказ клали с перебором, в результате чего население только и слышит, что матюги от очень «уважающих» это самое население ментов.
Следующая жертва – криминалист.
- В отношении кого запрещается применять огнестрельное оружие?
В голове криминалиста происходит мыслительный процесс. Нет-нет, статью десятую «Закона о милиции» он знает, но в текущем его состоянии вспоминать – труд непосильный. Тяжко ему….
- Оружие запрещается применять в отношении лиц с явными признаками инвалидности и… - он помолчал. – и в отношении женщин с явными признаками беременности…
Повезло тем, кто стоял около стенки… По ней очень удобно сползать на пол. От хохота.
Штабной, прокашлявшись, несколько раз, как больной коклюшем хамелеон, меняет цвет лица, а потом выдаёт нам ценные указания:
- Вопщем, это… новый год, знаете, да? Так вот, это, не допускать… того…Ну, поняли, чего «того»...
После выслушивания этого дивного образца риторики расходимся.
Мы с криминалистом выходим подышать воздухом и покурить на улицу.
- Здорово, Серый! – тычок мне в спину.
Оборачиваюсь – за мной стоит Володька, старший участковый, с кем работали на «земле». После моего перевода в «криминалку» округа видимся редко, замечаю на его погонах прибавление в звёздах.
- Привет, Володь! Смотрю, «два майора» получил? Что это за подполковничья должность-то?
- А, - досадливо машет он рукой. –Не спрашивай! Чёрт дёрнул в «…но» на замполитскую должность согласиться!
- А чего не рад-то?
- Да вот, к Новому году подарки нужны были хотя бы детям сотрудников, прошёлся по фирмам, побирался, как калика перехожий, а начальник, козёл, по рукам дал! «Нехуй тебе, говорит, территорию мою шкурить!» Сука… По себе судит! Да пропади оно всё!
Вова сплюнул и затрусил в сторону ожидающей его служебной машины.
* * *
В помещении СОГ (Следственно-оперативной группы) разбились на клубы по интересам. Прокурорский следак поправлял здоровье посредством живительной влаги пива «Очаково», причём удовлетворял с энтузиазмом, ибо одна опорожнённая полторашка напитка уже приговоренно торчала из мусорного ведра. Склонный к интеллектуальным развлечениям кинолог культурно смотрел порнушку на видавшей виды видеодвойке.
- Может, сгоняем партейку? – кивнул на шахматную доску криминалист. Мы быстренько расставили фигуры и стали бодро их двигать по доске. Примерно на двадцатом ходу криминалист получил мат, загрустил, незаслуженно обозвал меня «сукой, а не матросом» и принялся вместе с кинологом созерцать, как три дяди перорально, вагинально и суппозиторно пользуют одну тётю.
«Дежурная группа, на выезд!» - захрипел динамик интеркома.
Ну вот, началось!
Одеваемся, грузимся в ментовозку и едем в адрес. Согласно заявке – кража на складе.
По прибытии на место (московские ебеня, какая-то промзона) обнаруживаем склад – бывший ангар, и хозяина – грустного армянина.
Он открывает двери склада. С одной стороны – всё нормально, коробки стоят ровненько, но с другой – просто последний день Помпеи!
- А что конкретно пропало? Есть список похищенного? – отвлекаю я его от тягостных дум.
-Сейчас пасматру, - он полез в бумаги, периодически сверяясь с наличием коробок. – О, оказывается, всё цело!
Недоразумение быстро выясняется с приходом ещё одного действующего лица, точнее, морды – внушительных размеров кота. Оказывается, его, ввиду обилия крысиного и мышиного контингента, специально заселили на складе, чтобы проклятые грызуны не портили товар. Ночью трудолюбивый и хвостатый дератизатор погнался за крысой, но не вписался в поворот, плохо стоящие коробки и завалились…
Хозяин проверил – всё цело! На радостях и за ложный вызов предлагает нам презент – ящик туалетной воды. Парфюм «Мадам Роша» и «Хьюго Босс» гнусно пованивает отнюдь не родными ароматами, а Польшей. Ну его!
Надо возвращаться. Наш путь лежит всё в той же промзоне, на фоне серых бетонных заборов и линий электропередач. Темнеет. Вдруг через ближайший забор перелетает увесистая бухта кабеля, вслед за ней на заборе оказывается чья-то нога, а за ней жопа. Мы наблюдаем за событиями из машины. Жопа совместно с владельцем приземляется в снег, за ними падает ещё одно тельце. И тут…
- Хенде хох, в смысле, руки вверх! – грозно командует наш доблестный медик Людмила, у которой оружия по определению быть не может, если, конечно, не считать оружием ректальный термометр.
Картина ясная. Двое работяг решили поправить своё материальное положение за счёт родного предприятия и спиздили метров двадцать пять медного кабеля. Но, как говорится, оказались в ненужное время в ненужном месте.
Пока сдали незадачливых воришек в местный отдел, пока оформили, совсем стемнело. Едем в УВД. Прокурорскому, который усугубил ещё одну полтораху «Очаковского», и ещё «прицеп» в виде двух боттлов «Свинского» совсем хорошо, он мирно дремлет на заднем сиденье. Кто-то из наших глумливо подкладывает ему на гениталии гостиничную бирочку «Don’t disturbe» («Не беспокоить!»), но ему совершенно похуй…
Оживает рация: «Сто первый», отзвонитесь в «ноль-пять»!
Так, «сто первый» – это мы, «ноль-пять» - УВД. Что такое? По рации открытым текстом нельзя! Наверное, что-то серьёзное!
Как только позвонил с мобилы, опасения оправдались. Изнасилование… И снова летим в темноту…
* * *
Настроение падает… Со мной в машине сидит зарёванная девчонка лет шестнадцати и, захлёбываясь от рыданий, повествует, как некий молодой человек затащил её к входу в подвальное помещение и там надругался.
Девчонка не врёт, на её колготах кровь, частично уже запёкшаяся. Её слова подтверждает и Людмила, произведя беглый осмотр прямо в машине. Дело усложняется ещё тем, что девчонка – татарочка, а «порченой» в их среде замуж выйти достаточно проблематично. Я гоню недобрую мыслишку, что злодея, если поймаем, неплохо было бы отдать на расправу отцу девушки…
Между тем ситуацию нужно держать под контролем, ибо воскресший из небытия прокурорский, смахнув с хуя издевательскую табличку и смачно обложив матом всех присутствующих , развил кипучую деятельность, пару раз упавши и один даже наебнувшись на скользкой лестнице, спустился к месту происшествия, и покачиваясь, даёт указания:
- П-пятна б-бурого цвета – из-имаем… Вот, клок т-кани – тожжжже…
Я заботливо прислоняю его к стеночке, дабы он опять не ощутил на себе безмерность притяжения Земли.
И – к кинологу!
- Ну что, Вовик, пробежимся?
И мы затрусили за его кабысдохом.
Хорошо так бежим! Морозец пощипывает щёки, на улице практически никого…
Пистолет на всякий случай достал из кобуры, даже дослал патрон в патронник. Такой вот «крутой Уокер»….
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Ничего особенного не случилось. Это я в потёмках попал одной ногой в траншею, которые добрые газовщики проложили намедни. Далее уже следую какими-то непонятными козлиными прыжками, поскольку нога болит, зараза… В конце-концов наше трио оказывается у какого-то дома, номер которого и название улицы кокнула добрая местная молодёжь. Неподалёку мужик выпасает собачку. Я своей нелепой походкой шкандыбаю к нему:
- Мужик, а какой это номер дома?
Мужик, звонко пёрнув, растворяется вместе с собакой во мраке. Нет, вы сами подумайте: идёте вот, никого не трогаете, и тут к вам подваливает какой-то непонятный кекс с пистолетом и задаёт простой естественный вопрос:
- Бабушка, а как пройти в библиотеку?
Но собака уже рвётся в направлении полуподвала. Кое-как допрыгиваю туда. За дверью нудно завывает какая-то восточная музыка. Кинолог пинком выбивает замок двери и мы влетаем в помещение. Там за столом сидит несколько человек, явно восточной наружности, закусывают и выпивают. Саяр, рыча и скаля клыки, пытается броситься на одного. У него и правда на джинсах кровяные пятна, не замыл, гад!
Провожу «маваши» ему в ухо, но колено на пути следования встречает угол стола. В глазах вспыхивают яркие звёздочки и боль электрическим разрядом проходит по нервам. Ну вот, Чак Норрис хренов! И вторую ногу загубил! Тем не менее, предварительно поставив на дыбы стол, с которого к ебеням разлетелись и водка, и закусоиды, нога смачно влетает в ухо предполагаемого злодея. Остальные участники сцены не двигаются, испуганно созерцая немалые клыки Саярушки. Гоголь. «Ревизор» Немая сцена.
* * *
Через два часа, проведённые за кофе с местным коллегой-сыщиком под его клятвенные обещания устроить ёбырю-перехватчику незабываемо развесёлую новогоднюю ночь, покидаем гостеприимные стены территориального отдела. Людмила заговорщицки подмигивает:
- Ребята, звонила ответственному от руководства, он разрешил у меня Новый год встретить! Без излишеств, правда!
А время-то уже поджимает! Летим на квартиру к Людмиле, там уже всё накрыто. И только успели наколоть на вилки скользкие маринованные опяточки, положить на тарелки восхитительную варёную картошечку с укропчиком, поднести стопки с охлаждённой до маслянистого состояния водки к губам…
Звонок!
- На выезд! Труп образовался…
А между тем стрелки показывают половину двенадцатого…
И птица обломинго подмигнула издевательски…
А ехать надо!
* * *
Очередное место происшествия – обычная квартира-«двушка» в панельном доме. Хозяин, щуплый мужичок лет сорока, поведал нам грустную историю: решил вот подснять особу не очень тяжёлого поведения с известной целью, осуществил задуманное, привёл её домой, выпили-закусили, дама пошла в ванную и долго оттуда не выходила. Когда он открыл дверь, то обнаружил, что она уже не дышит.
Мы с Людмилой молча проходим в ванную комнату. В ванне лежит леди в костюме Евы, невидящий взгляд устремлён в потолок.
- Серый, помоги! – обращается ко мне Людмилка. Вместе мы приподнимаем тело, Людмила ощупывает рёбра, голову. Перед кончиной дамочка обделалась, и густой запах фекальных масс ударяет в нос.
- Всё ясно! – снимая медицинские перчатки, заявляет Людмила. – «Зина»!
«Зина» на языке циничных медикусов – это дама, отдавшая концы вследствие перепоя. Так, для общей эрудиции, мужской вариант – «Максим»,
Словом, криминалом и не пахнет… Это местные стражи порядка, решив перестраховаться, вызвали СОГ округа… А время - без трёх минут двенадцать, за стенкой бормочет гарант Конституции, обещая блага и прочие ништяки в будущем году.
Мухами вылетаем из подъезда. Миллениум, ёптыть! Положение спасает криминалист, вытащивший из своего чемодана бутылку шампусика, которую так и не успели открыть в гостях у Людмилы и которую он в последний момент спиздил со стола. У нашего водителя находится несколько пластиковых стаканчиков в бардачке. «Чпок!» - вылетает пробка из бутылки и пенистая жидкость льётся в стаканы. И тут начинается пальба петард и фейерверков, говорящая о том, что миллениум настал.
Чокаемся.
- С НОВЫМ ГОДОМ, ПРИДУРКИ!!!
©КотНаТрёхЛапах, он же Штурм
