На днях, в условиях строгой секретности я на самом себе провел испытания пилатеса. Если бы мои друзья узнали, что я только проходил мимо зала, где проходят эти занятия, то уже только за это был бы заклеймен орденом позора третьей степени с мечами и бантом (на голову). Чтобы они сделали, если б прознали, что я этим пилатесом занимался, представить сложно. Собрали бы международный конгресс с целью обсудить произошедшее, не меньше. Но у меня все же есть достойное оправдание. Оправдание зовут Настя.
«Ты – спортсмен! Да там на тебя как на полубога смотреть будут! Восторженные взгляды будут исключительно женские. Обилие поп в лосинах и очаровательная инструктор Катя, ну никак не могут обойтись без твоего внимания». Это лишь краткие тезисы в пользу посещения пилатеса. В общем, спустя месяц круговой обороны я поддался на уговоры и, взяв свои полубожественные спортивные ноги, в полубожественные руки устремился на встречу с пилатесом.
Немного припозднившись, как и полагается звезде вечера, я зашел в раздевалку. По глазам резанули запах боевого букета дамских ароматов и плакаты в стиле: «женщины– убер человеки!». Но все же главное впечатление было от того, что раздевалка была общая, для женщин и меня. Переодевшись в костюм древнего грека, я втянул живот, расправил грудь, поцеловал на счастье бицепсы и одним рывком самца-доминатора распахнул дверь навстречу спорту.
«Тыц-тыц-трыц!» доносилось из динамиков. Под эти чудные, марши африканских народов я встал в самом центре зала, по пути подмигнув каждой второй, дескать «не надо оваций, пришел мужчина».
-- Вот это и есть пилатес? -- думал я, повторяя за инструктором Катей каждое упражнение. -- Да я когда картошку чищу больше устаю! Эка ерунда.
Я улыбался и всем своим видом показывал, что эти растяжки и бег на месте для меня все равно, что откат в 2%, не серьезно в общем.
-- Раз! Раз! -- Задорно и бодро начала инструктор.
-- Раз! Раз! Разразразраз! -- Прыгал я, ощущая себя суперменом.
-- А теперь берем гантельки. -- Сказала Катя.
-- Один килограмм? -- С пренебрежением посмотрел я на инвентарь -- Это вес не достойный благородного дона! Да я спортсмен, да я 90 кило от груди жму! Одной рукой! Стоя! -- Подумал я и решил взять пять!
-- Оп! Оп! Не останавливаемся! -- Размахивая конечностями, задавала темп инструктор.
-- Оп! Оп! -- мысленно повторял я за ней, заливаясь потом.
-- Молодцы! Закончили!
-- Ура! -- Вздохнул я с облегчением.
-- Следующее упражнение! -- Тут же сказала айрон вуман.
-- Как следующее? А отдых?! -- Мой недоуменный, вопросительный взгляд остался без внимания.
-- Оп! Оп! -- Вытягивая руки, говорила Катя. Все дамы энергично повторяли за ней.
-- Оп… Оп… -- отзывался я.
…
-- Оп! Оп! -- подтягивая ноги, не останавливалась Катя.
-- О….п, о… п… -- отставая уже на 4 упражнения, отзывался я.
Через час занятий, я сидел в раздевалке и от боли и усталости боялся пошевелить даже бровью. Ощущение было такое, словно я играл в регби с командой самосвалов КАМАЗ. Кое-как я все же оделся, вывалился на улицу и побрел домой. Как дошел толком не помню.
На следующий день звонит Настя.
-- Ну, как?
В ответ я приветливо простонал.
-- Во-о-от Пройдемтес, -- сказала она. -- Примерно так же я себя чувствую после занятий с тем инструктором по вождению, которого ты мне посоветовал, дружище! Скажи спасибо, что я только 5 уроков оплатила, а то бы ты еще на акваэробику и на занятия йогой сходил. Будь здоров! -- Сказала она и положила трубку.
Воистину друзья, если бы вы спросите меня, «что страшнее всего на свете?», то я не ответил бы, что это голодное стадо бегемотов или тыквенный пирог трехнедельной свежести, нет – это все ерунда и мелочи в сравнении с женским коварством и изысканной дамской местью…
http://proidemtes.livejournal.com/105688.html
