25 января, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В поисках сексуального парня. Завтра кста у неё ДР!
Плотские утехи Юлии
Юлия, лежала в своей постели совершенно обнаженная, трогая себя резиновым хуем за клитор и представляла жоский секс.
Она представляла, как её руки, дотрагиваются до сосков - мегаёбыря, скользят вниз по волосатому животу и касаются надутого хуя, между его сильных ног…..Затем, её руки, раздвигают волосатые ноги и начинают ласкать длинные, бритые, колючие яйца.
На миг она ощутила прикосновение своих рук, к его мужской плоти самца…. Но, увы это была ее рука и её вагина, больная экземой. И так сильно захотелось ей трахаться!!! Что аж зубы свело.
После недолгих раздумий она приняла решение - вызвать кого нибудь по телефону. На ум пришел только телефон Санислава Крота, её знакомого сантехника.
Набрав дрожащими пальцами телефон сантехнической службы, она наплела что то про то, что у нее там "вагина" потекла и говно из "анала" выливается.
И вот на том конце трубки ей сказали, что ваш заказ принят, ждите мастера - Станислава.
В предвкушении смачной, жоской ебли, змеёнок, сходила в ванну и натёрла интимные места какой то хренью вонючей, из немытой две недели кружки.
ПРИМЕЧАНИЕ АФТОРА:
(Мастер - Станислав Крот, сантехник, подробатывает местным жиголо и сборщиком мебели, халтурщик и тунеядец.)
Раздался стук ногою в дверь. Юльку затрясло как пускач-толкач-ебач!
Продолжение поста "Плотские утехи Юлии" здесь...Возвращение домой
Родной город встретил дождём. Проливным и холодным.
Пока жёлтый автобус неспешно катил по лётному полю от трапа самолёта к зданию аэропорта, он, стоя у стеклянных раздвижных дверей, наблюдал, как капли сбегают, словно наперегонки по оконному стеклу, иногда сливаясь друг с другом.
-Обычный осенний дождь,- подумал он. – Для всех, а значит и для меня.
Люди в автобусе, утомлённые долгим перелётом, молчали. На помятых, утомлённых лицах, не было ни радости, что впервые за последние почти восемь часов, они не болтаются в воздухе, а едут по твёрдому асфальтовому покрытию. Ни счастья, что можно, наконец, крикнуть на весь салон- Водитель, останови. Да, неудобно, да, не положено здесь останавливать, но ведь теоретически возможно.
Капли на стекле вдруг стали красными. Стекали уже не так быстро, а как то тягуче, словно какая- то липкая субстанция. Он зажмурился, посчитал до десяти и медленно открыл глаза.
Дождь.
Всего лишь дождь. Октябрьский холодный дождь. Неистовый как мартовский кот, но никакой крови.
Он знал –ЭТО будет продолжаться ещё месяца два, если без бутылки водки перед сном; и долго, очень долго, если вообще без водки. Значит, будет много водки, море водки, пустыня водки.
Интересно, а это как ,-пустыня водки. Наверное, все-таки пустыня воды. Такой желанной воды, когда вокруг тебя клубы песка, дыма, осколки камня, костей, обрывки человеческой плоти.. . Когда жарко не как в пустыне, а как в аду. Когда твоя кровь, мгновенно запекается у тебя на коже, а чужая ещё быстрее сворачивается на песке, на камнях, на стенах, превращаясь в чёрную кашу.
Последний оргазм
Игнат Муравьев шел по весеннему, изъеденному трещинами асфальту, в районную поликлинику. Теперь после недели отдыха на больничном ему предстояла выписка и возвращение в суету повседневной работы, к коллегам, друзьям, начальству, вечным московским пробкам и секретарше Татьяне.
Отдохнул он хорошо, легкая простуда держала его в постели всего несколько дней, а уже на третий он чувствовал себя просто великолепно и наслаждался столь редко выпадающим в его суетливой и вечно стремительной жизни, незапланированным ничегонеделанием.
В свои тридцать три он был холост, детей у него не было, а доставшаяся по наследству от недавно умершей мамы, двухкомнатная квартира, в стандартно-панельном доме, была его любимым холостяцким пристанищем, с замечательным, нисколько не напрягающим его одиночеством.
Несмотря на то, что пришел он в поликлинику рано, почти что к самому открытию, у кабинета участкового терапевта уже скопилась изрядная толпа пенсионеров – стариков и старушек, оживленно беседующих между собой о различных болезнях, умерших знакомых и политике «партии и правительства» в сфере здравоохранения, за период, охватывающий, как минимум, пол столетия.
- Кто последний, - спросил Игнат и, дождавшись ответа от постоянно икающего и ерзающего дедка, пристроился на свободное место, рядом с ним же, на не совсем чистый уголок больничной банкетки.
Пять минут ржу уже
Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...
Великий конструктор Николай Федорович Макаров
14 июля (по другим данным 14 мая) 1988 года, 20 лет назад, завершил свой земной путь создатель пистолета, который около 60 лет является личным оружием большинства офицеров не только российской, но и ряда других армий. Это Николай Федорович Макаров, который в отличие от своего более «громкого» коллеги Михаила Тимофеевича Калашникова, нигде и никогда не любил «светиться», не разъезжал по 1/6 земной суши с многочисленными лекциями. Человек, который никогда не боялся брать на себя ответственность, в том числе и за других.
Продолжение поста "Великий конструктор Николай Федорович Макаров" здесь...Нос
Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает.. Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже. Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного". Ассистентка говорит: "Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты.." Врач заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили, но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!!".
Говорят первокурсники
Приняли на первом курсе "Основы журналистики": 15 пятерок, три истерики и пять пересдач. Бонусом дети радовали как-всегдашными перлами:
- Как говорил Блез Паскаль: "идет умная цитата".
- Кто такой Блез Паскаль?
- Ну, ученый.
- Что изобрел?
- Язык Паскаль!
***
Журналистика полна разных значений, в которые входят разные подсмылы.
***
Профессия журналиста имеет горизонтальный и вертикальный рост - например, от мелкого редактора до какого-нибудь главного.
***
В качественной прессе много терминологий - скажем, логотипы заголовков.
***
Если говорить о Екатерине Андреевой, то она влагает в информацию всю душу.
Мы дарим футболки
АКЦИЯ 1+1+1=4
Оформи заказ на 3 любые футболки и ПОЛУЧИ футболку в подарок!!!
www.footbolka.ru огромный выбор хорошего настроения
Татьянин день
25-е января-праздник всех студентов. Но для меня начало этого дня было не очень праздничным. Дело в том, что в этот день мне пришлось сдавать экзамен в университете. Но, слава богу, все прошло успешно, я получила отл. в зачетку, позвонила мужу (который очень обрадовался и похвалил меня) и стала дожидаться подружек, которые еще сидели в кабинете и делали вид, что усиленно думают над ответом на вопрос билета, а на самом деле просто списывали ответ со шпаргалки, приготовленной мной.
Но наконец-то и их мучения подошли к концу и мы, веселые и довольные вышли из универа и отправились в пиццерию, для того чтобы отметить это дело. В пиццерии была отличная музыка и отличная пицца, а также прекрасное пиво, которое ударило в голову как-то незаметно и очень сильно. Мы с девчонками прекрасно отдыхали, разговаривали про жизнь, про шмотки, косметику, обсуждали молоденьких преподавателей, знакомых парней из универа, потом просто знакомых парней, и эти разговоры понемногу нас начинали возбуждать.
Вдруг, к нам подошла группа парней, а точнее их было трое. Они попросили разрешения подсесть к нам. Мы не хотели, чтобы наши разговоры слышал еще кто-либо, но пришлось разре-шить им подсесть к нам, т.к. все столики в кафе были заняты, а за нашим столом было места как минимум еще на пять человек.
Продолжение поста "Татьянин день" здесь...Ужос нах!
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Вторая половина девяностых
- Слушай,- сказал Андрей.- Они там сеть хотят, но тебе самому надо появиться.
- С чего?
- Ну, там с директором... Он такой, знаешь. Советский. Настоящий. Ему только с директором разговаривать можно. Вот тебе и надо там появиться.
- Ну, схожу завтра, поговорю.
Назавтра предприниматель Кузнецов разговаривал с директором строительной фирмы. С трудом удерживаясь от смеха, он смотрел серьезными глазами и кивал. А директор, невысокий крепкий еще мужик хрипел навсегда прокуренным и простуженным голосом:
- Значит, так. Ты мне не говори ничего. Ты слушай. Значит, в бухгалтерию надо... И надо сеть. Чтобы со склада как вещь уходит, так в бухгалтерии сразу и видно.
- ...В реальном режиме времени, да?
- Ну, да. Реально,- он прищурился хитро и добавил.- Типа... Ха-ха! В общем - ваш профиль?
- Наш. От компьютера до программы. И сети делаем.
Как форма груди влияет на характер девушки
Впервые предсказывать cудьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».
Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.
Продолжение поста "Как форма груди влияет на характер девушки " здесь...Пилатес
На днях, в условиях строгой секретности я на самом себе провел испытания пилатеса. Если бы мои друзья узнали, что я только проходил мимо зала, где проходят эти занятия, то уже только за это был бы заклеймен орденом позора третьей степени с мечами и бантом (на голову). Чтобы они сделали, если б прознали, что я этим пилатесом занимался, представить сложно. Собрали бы международный конгресс с целью обсудить произошедшее, не меньше. Но у меня все же есть достойное оправдание. Оправдание зовут Настя.
«Ты – спортсмен! Да там на тебя как на полубога смотреть будут! Восторженные взгляды будут исключительно женские. Обилие поп в лосинах и очаровательная инструктор Катя, ну никак не могут обойтись без твоего внимания». Это лишь краткие тезисы в пользу посещения пилатеса. В общем, спустя месяц круговой обороны я поддался на уговоры и, взяв свои полубожественные спортивные ноги, в полубожественные руки устремился на встречу с пилатесом.
Продолжение поста "Пилатес" здесь...Лысый
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
9 минут смеха в тротиловом эквиваленте
Очень позитивный сериал, всем смотреть! Jfactory.ru - горячие
парни и гламурный аппарат со стразиками :)
Я люблю людей
Как меня заебали люди. Их какое-то нереальное количество. Откуда их столько? Почему они все едут в Москву? Это просто невозможно!
Ну, куда не придешь везде толпа, везде.
Приходишь в книжный, в будний день, в 10 вечера. Пиздец. Самая читающая в мире страна собралась в полном составе. Все чего-то ищут, ходят со стопками пестрых книг и умным видом. А смотришь бестселлеры, пиздец, что за авторы, что за книги. “Смерть одноклассника”, “Последний из одноклассников”, “Одноклассник — убийца”. Про каждый тренд нынче пишут серию книг что ль? Рекомендую выпустить сейчас: “Слово майора Дымовского”, “Дымовский едет в Москву” и “Смерть Дымовского”. Раньше в топах как-то были все-таки приличные люди: Пелевин, Толстая, Акунин, сейчас — какие-то фрики. Беркова, блять, книжку написала, ну не пиздец ли. И даже за этими писателями очередь.
Откуда, откуда столько людей?
Продолжение поста "Я люблю людей" здесь...Национальные особенности
Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".
На практике
Когда на физмате в педе учился, у нас в обязалово практика в школах была. Меня в 57ю направили, на физику, в 6 класс. Я в ней ниибу ничего до сих пор. В физике, в смысле.
Так я перед уроком за гаражи зашёл и долбанул пятачину, ну чтоб ни переживать. Не знаю ведь, что детям рассказывать вообще.
Сигаретой, значит, догнался, глаза нафтизином закапал, и похуярил. Захожу в класс, все зырят на меня, я очкую ясенхуй.
- Здорова пацаны! - говорю детишкам. А у самого, чувствую: язык к зубам прилип, голова кружиться и ебальник белый. Я понакуре всегда цвет ебальника чувствую.
- Что? - спрашиваю.
Молчат, зырят на меня.
Тю, думаю, пиздаватые какие-то. Лицо потёр ладошками для приобретения здорового цвета, журнал открыл.
- Алексеенко, - спрашиваю, - есть?
А сам резко сцать захотел пиздец как. Больше не о чём думать не могу. Сука, всусь, думаю, и пиздец.
Пока думал, зырю, а у меня ракурс поменялся.
Бля, понимаю! Так это я щекой на парте лежу. Как мог, резко голову поднял, чтоб не спалисто. Башкой помахал для уверенности.