09 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Весна
— Батя, а расскажи какую-нибудь интересную историю – Вовка поворошил угли, подцепил палкой пропеченную картофелину и выкатил ее себе под ноги, - ну, из тех времен, когда ты еще жил на севере.
Вечерело. Отблески костра отражались в его любопытных юношеских глазах, и я, недолго поковырявшись в закоулках памяти, вспомнил давнишнюю удивительную историю, объяснения которой так и не нашел до сих пор. С удовольствием опрокинув третий стаканчик белой, я, окинул взглядом спокойное зеркало Нерли и, предвкушая прекрасный утренний клев, повел свой рассказ.
— Эта история случилась, когда я был примерно в твоем возрасте. Жили мы тогда в Сосногорске…
— Уффф…. мне пятнадцать, пап! – обжигаясь картофельными внутренностями, сын ехидно напомнил мне, как на днях, заполняя какую-то анкету, я перепутал год его рождения.
— Хорош! И не перебивай. Так вот, жили мы тогда в Сосногорске. В нашем подъезде, двумя этажами ниже, жила очень красивая женщина по имени Наташа. Каждый вечер она выходила во двор, пошатываясь от неизбежного норд-веста и сумеречных ревербераций одинокого безумия, садилась на обшарпанную, изрезанную ножами комсомольцев скамью под навесом и закуривала болгарский «Inter». Всегда одна. Летом — в зеленом сарафане с большими желтыми пуговицами. Осенью — в расклешенном плаще и с ярким оранжевым зонтом. Зимой ее тело согревала фиолетовая шкура неведомого науке зверя, в самые морозные дни из-под капюшона тлел рубиновый уголек сигареты, и ее неподвижная фигура становилась похожей на монумент “Приговор инквизиции”. Вот что странно, я никогда не видел ее весной. Иногда к ней подсаживались мужчины.
Очень правильный врач!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
Саурон и Кольцо
Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...
Почему интернет-зависимость - это хорошо
Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
Вот так я первый узнал о пожаре...
Закоротило
Государство абсурда
Погруженные в абсурд с детства, мы даже научились различать в нем определенные закономерности. Находясь внутри зазеркалья, наши люди умудряются как-то действовать, просчитывать ходы, делать карьеры. И лишь европейцы, с их скучным рационализмом, попадая в Россию, поначалу постоянно пытаются найти в происходящем привычную им логику. Помню, англичане из общества охраны московской старины MAPS (что само по себе уже довольно абсурдно), рассказывая о сносе реального особняка XVIII века и постройке на его месте псевдобарочного ресторана «Турандот», все время восклицали: «Это абсёрд! Это абсёрд!» В конце концов большинство из них к этому привыкает, а некоторые даже начинают подчиняться правилам зазеркального этикета, согласно которым пироги сначала раздают, а потом режут.
Показательна в этом отношении история, случившаяся с российским отделением «ИКЕА». Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы «покошмарить» за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы.
Продолжение поста "Закоротило" здесь...Звезды в детстве и сейчас
Свекрови
Ни для кого не секрет, что мужчины любят своих Мам. Только Мамочка умеет так замечательно варить борщи на старых костях, жарить изумительные пирожки на прогорклом масле и смывать зеленоватые наросты с соленых огурцов, закатанных прошлым летом. Эй, не выбрасывай этот свитер – мне его подарила Мама на 17-летие! Какие дырки? Это вентиляция! Ты что – не умеешь обирать колорадских жуков? Дааа… Вот у нас дома всегда ни пылинки (и никого не интересует, что Мама давно уже не пашет по 15 часов в день). К тому же мнение Мамули всегда будет учитываться при выборе спутницы жизни.
Ладно, хорош ныть - идем на приступ!
1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле - ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода:))
Продолжение поста "Свекрови" здесь...Инородные тела внутри нас
Бывает, окружающие человека предметы попадают внутрь организма, что приводит к разным последствиям. Каким образом и почему инородные тела оказываются в полостях человека, рассказывают специалисты одной из украинских клиник. Имена и фамилии большинства докторов по их просьбе изменены.
Попытки лечения лиц, проглотивших инородные тела (ИТ), известны истории медицины с древних времён. Средневековые эскулапы старались добиться извлечения ИТ специальными отварами трав или слабительными.
Первая успешная операция по извлечению ИТ была проведена в 1635 году прусским хирургом Д. Швабе. К доктору доставили крестьянина, проглотившего тремя неделями ранее кухонный нож. Пациента привязали к доске и, не обращая внимания на ужасные вопли бедолаги, которого держали за руки и ноги ассистенты хирурга, Швабе разрезал переднюю брюшную стенку, рассёк желудок, извлёк на свет нож длиной 17,5 см, а затем зашил раны. В ходе операции больной находился в сознании — до открытия наркоза оставалось немногим более двухсот лет.
Продолжение поста "Инородные тела внутри нас" здесь...Проблемы репродукции
Были вчера с мужем в Центре планирования семьи и репродукции.
Врач:
- Ну как ваши дела? Методы естественной репродукции пока результатов не дали?
Муж:
- Да что-то глухо, доктор. Я её репродуктирую, репродуктирую... У меня уже мозоль на репродукторе, а толку - ноль.
...
Врач:
- Когда у вас последний раз был секс?
Муж, рассеянно хлопая себя по карманам:
- Сейчас, сейчас... Я тут где-то дату записал...
Моисеев притворялся 20 лет?
Недавно Борис Моисеев объявил о своей скорой свадьбе с американской бизнес-леди российского происхождения Адель Тодд. Эта новость не вызвала бы такого ажиотажа, если бы артист в течение долгих лет не признавался в своих гомосексуальных наклонностях и на сцене всячески не поддерживал этот имидж.
"Я не скрывал своих отношений с мужчинами. У меня было целых три любовных истории, одна из них – с моим балетным партнером Иварсом", – откровенничал Моисеев в своих ранних интервью.
Теперь же, накануне свадьбы, Борис признался, что эта история о нетрадиционной ориентации была лишь удачным пиар-ходом: "В 1991 году я вернулся из Америки в Россию и уже очень хорошо понимал, что такое шоу-бизнес. Я в этой Америке потерял, оставил полтора года своей жизни. Я сбежал оттуда. Мне надо было понять, как я могу обратить на себя внимание здесь, в России. Тогда все рушилось, страна менялась на глазах. Необходимо было рассказать о себе очень интересную и очень трэшевую историю. И она сыграла. Я все годы поддерживал этот имидж и получал за него пощечины", - рассказал певец в интервью "Московскому комсомольцу".
P.S. Анекдот на тему: При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
P.P.S. Вот видео тоже в тему.
Про козлов и людей
В далёком 1988 году я благополучно закончил 10 класс, и всерьёз задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней, или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. При неудачном исходе, перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с боем. Тяжёлые были времена. А хуйли делать?
В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра собиралась вся местная знать. Бароны, графы, князья , лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа с именем Зоя нахуячивала пива в любую ёмкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
О чем думают мужчины
Из записных книжек М. Задорнова
В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!
Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".
На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.
Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.
Продолжение поста "Из записных книжек М. Задорнова" здесь...Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта
У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.
А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.
Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.
Как разорителен в России женский день
Как разорителен в России женский день,
Какие траты нам сулит Восьмое марта,
У женщин планы - Жозефины Бонапарта,
Как разорителен в России женский день.
И портмоне твоё для женщин как мишень,
Зубовный скрежет твой под хруст банкнотных пачек,
Ты видишь смерть своих отложенных заначек,
Как разорителен в России женский день.
Новости спорта
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.
7 марта
8 Марта никогда не был для меня праздником. Почему? Потому что, я всегда умираю 8-ого. Голова в тумане, мозг разрывается, желудок мутит, во рту насрали триста кошег, а волосы и нижнее белье пропитано табачным кумаром, не говоря уже про верхнее, но его я скидываю сразу, когда захожу домой утром.
Утром я, с размазанной по лицу косметикой, качаясь и опираясь на стенки, прокрадываюсь домой. Прокрадываюсь мягко сказано, потому что не шуметь не получается. Так как малого я оставляю у матери, то возвращаюсь я домой к ней. Поэтому пройти незамеченной для меня очень важно, хотя и почти невыполнимо. Иногда я даже покупаю цветы, и если на пороге она встречает меня, я дыша перегаром, протягиваю ей букет. Иногда получаю этим же букетом по морде. Потом Я бухаюсь спать, но уже через 2 часа, кесли не раньше, все начинают суетиться, пылесосить, гремить кастрюлями, будить меня и пытаться привлечь к всеобщему труду.
8-ое - это такой тяжелый день, приходят гости, а ты пытаешься не уснуть за столом, в тебя не лезет празднмчный обед, а от запаха вина тянет в уборную вытряхнуть кишки наружу. Спасает меня только цитрамон и минералка. Курить тоже категорически не рекомендуется. Иначе цитрамон окажется бессильным.