Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
Муха"mikorr" писал:он уже написал краткую правдо
МУХА, ЗАЧОТИЩЕ!
БОТА - В ОТСТАВКУ!
(Щас припрется и сказку расскажет)
mikorr"Муха" писал:Ога. Так и представил: на всех десяти компах бота
он уже написал краткую правдо
mikorr"Муха" писал:Счастливого полета!)).
ладно вам ребятишке тешицо, ушол домой....
"Квадрат" писал:Прикольно)).
Кажысь, все таки весна!
mikorr"Юльхен" писал:Неоднозначно трактуется. Ударение ставить надо)). Я бы назвал по-другому: "Ежа придавило")).
Сучки задоринки?))))))
"Чапаев" писал:
Сейчас появится аноним.
Для подставки под папаху ты очень даже сообразителен.
Чапаев" " писал:
Для подставки под папаху ты очень даже сообразителен.
даже сообразил что ты и Алло одно и то же. Тот же стиль. Те же нападки. Фразы тоже те же.
даже сообразил что ты и Алло одно и то же. Тот же стиль. Те же нападки. Фразы тоже те же.
Posted by: Чапаев at 23.03.10 18:28
Пожалуй я в тебе ошибся. Тебе всюду мерещится Алла, а это кое о чем говорит.
ЧапаевИтак. аноним. Или алло.
АЛЛА. Что из себя представляет данный ихзимпляр? АЛЛА – КоновАЛОва (все-таки АЛО) Наталья Сергеевна. Около 30 лет (точно возраст не помню). Замуж вышла рано.
Сразу после школы. Думаю, что аттестат об окончании школы, заслуга ейного бывшего мужа. Паталогическую безграмотность маскирует под олбанцкей йезыг. Матерится хуже пьяного сапожника. Из нормальной лексике только «В» и «НА» в ейном словарном запасе.
Натуральное блондинко. Моцк отсуцтвуить напрочь. Чтоб не сразу окружающие опеределили
бестолковость данной особи, красилась в брунетку. Впрочем на интеллекте это никак не отразилось, ввиду отсутсвия оного.
Апосля школы нигде не училась, т.к. отличается природной тупостью. Даже ПТУ ей не осилить. Будучи при муже, пыталась работать. Муж ее несколько раз устраивал на хорошие места работы (даже без образования). Тем не менее, благодаря склочному характеру и скандальному нраву, долго не задерживалась на работе, ни на одной. Бывший муж (видимо человек благородный) после развода всунул на неплохую работу (без образования !). Однако наше ресурсное блондинко и там долго не задержалось. Характер то склочный, да и умишком природа обделила. Эдакая жертва генетического эксперимента. А кому нах нужна скандалиста, да еще тупая. С ее слов, хранит верность бывшему мужу (еще одно доказательство ее умственной ограниченности), хотя (скорее всего) она ему в хуй не упиралась вместе с верностью. В реальности от нее просто люди шарахаются. Иначе как объяснить тот факт, что у нее нет ни одной подруги (даже мнимой). Имеются пара собутыльниц. Друзей так же нет. Фоторгафирует сама себя. Опять таки никто не хочет это вечное торможение – АЛЛО - запечатлеть. Бывший муж, из жалости подбрасывает АЛЛО кое-какие деньги. Ну мама еще подкидывает. Деньги успешно тратятся на пиво. Блондинко его употребляет почти ежедневно ведрами. Нахуячившись вышеупомянутого напитка, пытается самоутвердиться на воффке и еще каких-то сайтах, ресурсах. Однако и здесь умудряется проявить свою тупость. Постоянно срецца с кем-то. При чем само являеся инициатором.
Родить данная особь не способна. Да и кто трахать-то захочет скандально-тупо-убогое создание по имени НАТАШО (АЛЛО)! Отсюда ненависть к детям.
Почему я все это пишу. Чтоб на ресурсе знали какое уебище пытается что-то из себя корчить. Данное убожество как-то высказалось оскорбительно в адрес моей дочери. На воффке можно прочесть что угодно, но до сих пор НИКТО не позволял себе высказываться не почтительно о детях сосайтников (соресурсников). Дочь для меня все. Поэтому это тупорылое создание – АЛЛО -для меня просто перестало существовать.
Теперь обращаюсь непосредственно к тебе, АЛЛО-НАТАШО. Не советую тебе вообще что-либо говорить о моей доче. Сбавь обороты, когда будешь мне писать что-то вроде того, чтоб я приехал в УК. И типо мне там песдетс присницо. Вспомни, что у меня неплохой боевой опыт, я знаю где ты живешь, я знаю как ты выглядишь. И если надумаю приехать, то никого предупреждать не буду. Это будет для тебя неожиданностью. И тебе это точно не понравится.
Я закончил и мне абсолютно похуй что ты там обо мне думаешь. Ты даже не животное. Ибо у животных материнский инстинкт развит. Хотя что я тебе рассказываю. Амеба ты. Безмозглая.
Амеба ты. Безмозглая.
Posted by: Чапаев at 23.03.10 18:34
Сомнения развеяны. Ты абсолютный кретин.
анонимЧапай - мозги ебай!"Чапаев" писал:
Итак. аноним. Или алло.АЛЛА. Что из себя представляет данный ихзимпляр? АЛЛА – КоновАЛОва (все-таки АЛО) Наталья Сергеевна. Около 30 лет (точно возраст не помню). Замуж вышла рано.
Сразу после школы. Думаю, что аттестат об окончании школы, заслуга ейного бывшего мужа. Паталогическую безграмотность маскирует под олбанцкей йезыг. Матерится хуже пьяного сапожника. Из нормальной лексике только «В» и «НА» в ейном словарном запасе.
Натуральное блондинко. Моцк отсуцтвуить напрочь. Чтоб не сразу окружающие опеределили
бестолковость данной особи, красилась в брунетку. Впрочем на интеллекте это никак не отразилось, ввиду отсутсвия оного.
Апосля школы нигде не училась, т.к. отличается природной тупостью. Даже ПТУ ей не осилить. Будучи при муже, пыталась работать. Муж ее несколько раз устраивал на хорошие места работы (даже без образования). Тем не менее, благодаря склочному характеру и скандальному нраву, долго не задерживалась на работе, ни на одной. Бывший муж (видимо человек благородный) после развода всунул на неплохую работу (без образования !). Однако наше ресурсное блондинко и там долго не задержалось. Характер то склочный, да и умишком природа обделила. Эдакая жертва генетического эксперимента. А кому нах нужна скандалиста, да еще тупая. С ее слов, хранит верность бывшему мужу (еще одно доказательство ее умственной ограниченности), хотя (скорее всего) она ему в хуй не упиралась вместе с верностью. В реальности от нее просто люди шарахаются. Иначе как объяснить тот факт, что у нее нет ни одной подруги (даже мнимой). Имеются пара собутыльниц. Друзей так же нет. Фоторгафирует сама себя. Опять таки никто не хочет это вечное торможение – АЛЛО - запечатлеть. Бывший муж, из жалости подбрасывает АЛЛО кое-какие деньги. Ну мама еще подкидывает. Деньги успешно тратятся на пиво. Блондинко его употребляет почти ежедневно ведрами. Нахуячившись вышеупомянутого напитка, пытается самоутвердиться на воффке и еще каких-то сайтах, ресурсах. Однако и здесь умудряется проявить свою тупость. Постоянно срецца с кем-то. При чем само являеся инициатором.
Родить данная особь не способна. Да и кто трахать-то захочет скандально-тупо-убогое создание по имени НАТАШО (АЛЛО)! Отсюда ненависть к детям.
Почему я все это пишу. Чтоб на ресурсе знали какое уебище пытается что-то из себя корчить. Данное убожество как-то высказалось оскорбительно в адрес моей дочери. На воффке можно прочесть что угодно, но до сих пор НИКТО не позволял себе высказываться не почтительно о детях сосайтников (соресурсников). Дочь для меня все. Поэтому это тупорылое создание – АЛЛО -для меня просто перестало существовать.
Теперь обращаюсь непосредственно к тебе, АЛЛО-НАТАШО. Не советую тебе вообще что-либо говорить о моей доче. Сбавь обороты, когда будешь мне писать что-то вроде того, чтоб я приехал в УК. И типо мне там песдетс присницо. Вспомни, что у меня неплохой боевой опыт, я знаю где ты живешь, я знаю как ты выглядишь. И если надумаю приехать, то никого предупреждать не буду. Это будет для тебя неожиданностью. И тебе это точно не понравится.
Я закончил и мне абсолютно похуй что ты там обо мне думаешь. Ты даже не животное. Ибо у животных материнский инстинкт развит. Хотя что я тебе рассказываю. Амеба ты. Безмозглая.
Чапаев"йазвочко" писал:
ну и дурак...
Хочешь сказать что не говорила ничего плохого о моей дочери? аноним тоже ебало открывало в этом напавлении.
Юльхен"Чапаев" писал:Ухххх....горячо, пошла я домой.
Хочешь сказать что не говорила ничего плохого о моей дочери? аноним тоже ебало открывало в этом напавлении.
Вспомни, что у меня неплохой боевой опыт (с)
Это не ты под покровом ночи , вооружившись АК и гранатой , воровал помидоры в деревне?
Q: Валентина спрашивает: «Я осуждаю в душе батюшку. Как мне это сказать ему на Исповеди? Или нужно исповедовать этот грех другому священнику?»
A: Предложи ему соснуть хуйцов и сделать бочку. А другому священнику скажи, что это ему батюшка передал. Дальше нагнетай и заставь их посраться. Бля, всему учить надо.
Q: Вопрос от Людмилы: «Очень ли важно, как происходит Крещение – погружают человека полностью или окропляют водой?»
A: Правильное Крещение производится только через буккаке, остальное - хуита.
Q: Владыка, у меня умер муж, отпевание было в Украине, священник из Киевского Патриархата. Одни говорят, что теперь нужно совершить отпевание у священника из Московского Патриархата, а другие говорят, что отпевать второй раз – это грех?
A: Собери их всех вместе да устрой каклосрач. Вспомните украденный газ и голодомор.
Q: На правой руке отсутствуют две верхние фаланги указательного пальца, как складывать троеперстие при молитве? Владимир.
A: Крестись факом.
Q: Живу в блуде с женщиной, она отказывается выйти за меня замуж? Что делать? Это же болезнь? Алексей.
A: Нет, это блядство.
Q: Последние 7 лет муж имел любовницу. Меня источает боль и обида, не могу обрести покой, не знаю, как дальше жить?.. Галина.
A: Галина, ты ебать слоу. Окей, записал тебя на причисление к великомученикам, там таких упоротых тысячи.
Q: Как сохранить семью, если муж изменяет? Татьяна.
A: Ctrl+S. Хотя тут, скорее, F5 или F6, лучше попробуй все варианты.
Q: Возраст у меня уже зрелый и пора думать о девушках, о женитьбе и создании семьи, но тут проблема... С какой девушкой у меня не возникают взаимные отношения, то потом выесняется, что она еврейка или полукровная еврейка
A: Оглядись вокруг, возможно, ты в Израиле.
Q: Мою бабушку по паспарту звали Ида Петровна. Крещена была с именем Ирина. Какое имя написать на памятнике? Елена.
A: Напиши "ХУЙ".
Q: Является ли татуировка грехом?Сергей.
A; нет, не являетя ! при условии что партак православный - церкви с куполами, кресты, лики святых
Чел"grunya" писал:
Таки чё тут? ВечерДо! давненько тут не была.
Груня, превед! А тут Старпом и я))
Чел"grunya" писал:
дарова! сообразим на троих?
гы) помню как-то с друганами в пятницу вечером пошли в парк пиво пить на скамеечку. а мне тада низя было (болель и антибиотики жраль). дык я 2 литровых пакета йогурта питьевова взял. и от картина - сидят три лба. двое с поллитровых пластиковых стаканов пиво хуячат, а трейтий из такова жэ стакана йогурт. Некоторые прохожие мимо нас по несколько раз проходили - с первава раза нухуя не поняли чо праисходит))
Старпом"Чел" писал:Пипец!)
гы) помню как-то с друганами в пятницу вечером пошли в парк пиво пить на скамеечку. а мне тада низя было (болель и антибиотики жраль). дык я 2 литровых пакета йогурта питьевова взял. и от картина - сидят три лба. двое с поллитровых пластиковых стаканов пиво хуячат, а трейтий из такова жэ стакана йогурт. Некоторые прохожие мимо нас по несколько раз проходили - с первава раза нухуя не поняли чо праисходит))
grunya"Чел" писал:я могу если только большой пирог забацать)))
Чота пирожков хочецца. С капустой.
БубликПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл#дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи#дец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *yй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его *yй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл#tь! Да вы тут все е#@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл#tь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл#tь, в ж0пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на #yй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
БубликПришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, с***, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
пармаакуеть!што не камент,то вайнаимир!здаёцо мне,тут у некоторых словесный понос открылся...
Фсем добрутр!
пармаМуха,блин!я иму аткрытку на днюха задарила,а он её на авку пришлёпал.вот падонак!))
Муха"парма" писал:не ругайся, па моему это самое откровенное спасибо что я мог сказать тебе Всем бодраутра
Муха,блин!я иму аткрытку на днюха задарила,а он её на авку пришлёпал.вот падонак!))
Алла"Чапаев" писал:ггггг))) Чепаев, ты всё ещё меня забыть не можешь штоле?)))) Стока инфы обо мне помнишь)))) А я даже не помню как тебя зовут))))))
