«Наш простой человек» неким мистическим образом переносится в параллельную Матерь-Россию, устроенную так, как её себе представляют на Западе. То есть в мир медведей в ушанках, водки из самоваров, кумачовых шароваров, папах со звездой, ледяных полов в банях, Кей-Джи-Би и массовых расстрелов за украденную ложечку. И, конечно, с Развесистой Клюквой – она там растёт из каждой щели, с зарослями дикой клюквы борются, из домашней варят борщ и выпаривают водку. Правит Матерью-Россией Князь Наташа Волконский из династии Отца-Холода, прозванная за жестокость Второй, каждый день меняющая любовников, но официально замужествующая за сидящим в ГУЛАГе Докторе Жив-Тому-Назад. Государственная религия – православие, состоящее в почитании Равнопостных Близнецов Ленина Первого Почвенного и Николая Второго Кровенного. Само собой – все говорят с тяжёлым англосаксонским акцентом, путаются в словах, никак не могут освоить ударения, а кириллица даже на вывесках то и дело сбивается на латиницу.
При этом уровень технологического развития весьма нехил: над Москвой висит искусственное солнце в виде огромной красной звезды, Алтуфьево застроено километровыми небоскрёбами с виадуками и спиральными спусками, «Калашниковы» стреляют плазмой, а полисмены передвигаются на летающих змеях с волчьими головами, которые при этом хором выводят «Калинку-малинку» и «Казачка».
Героя сначала чуть было не расстреливают, потом собираются отправить в ГУЛАГ делать матрёшки, он как-то выкручивается, устраивается, привыкает, и даже начинает находить во всём этом своеобразное удовольствие. К тому же клюквенный мир оказывается во многих отношениях неожиданно симпатичным. Например, власть там, несмотря на казарменно-шароварный вид, оказывается вполне толковой, начальство вменяемо, свирепые русские полисмены выглядят грозно, но взяток не вымогают, жилплощади вообще завались (он сам и живёт в небольшом трёхэтажном особнячке, обслуживаемый семью медведями). Правда, водка из клюквы оказывается безалкогольной, а пьют её из-за содержащихся в клюкве естественных эндорфинов и полезных веществ – но в конце концов он привыкает и к этому.
Далее с ним происходят разные приключения, и в конце концов он узнаёт историю этого мира. Которая оказывается печальной, но рационально объяснимой.
А именно. В этой параллельной Вселенной, оказывается, с Землёй произошла пренеприятная история. Конкретно – на неё году где-то в шестидесятом или семидесятом (точнее установить не удалось) напали злобные космические пираты, решившие устроить на малоразвитой планете нелегальную фабрику по производству кроссовок. Небольшую, по одному цеху на каждом континенте. Ну и чтоб рабсила стоила копейки.
Для этого людим стёрли память специальным долбооблучением из космоса. Не всю, конечно, до донышка, а только личную и культурную. Языковую тоже. Впрочем, для общения с туземцами оставили английский, как самый распространённый и самый пригодный для командования: бейсик-инглиш вкрутили всем по умолчанию. Память об остальных языках стёрли, а все книги, фильмы и прочее неанглоязычное зачистили руками самих же людей, приказав им при помощи всё того же долболуча уничтожать все непонятные надписи. Англоязычное на всякий случай тоже сильно пропололи: сожгли все публичные библиотеки. Но тем и ограничились.
Естественно, после такого когницида людишки остались голенькие. В смысле – забывшие и как пшеничку сеять, и как гайки закручивать. А единственное место, где можно было получить паёк хлебушком, остались те самые фабрики по производству кроссачей. День работаешь – вечером получаешь кусок хлеба и таблетку с полезными веществами. Выходных - сколько хочешь, если желаешь поголодать денёк-другой. Пенсий и пособий по болезни не полагается. Полное либертарианство, ага.
Народу, конечно, перемёрло немеряно. Уцелели только передовики производства.
Трудно сказать, выжило бы человечество или нет, но на космических мерзавцев нашлась-таки управа – они ведь не только человечество поработили, но ещё и подделывали лейбак какой-то уважаемой космической фирмы типа адидаса. Та чрезвычайно разозлилась, наняла специалистов по решению проблем, и они таки нашли в пыльном углу Галактики подпольную фабрику. Которую тут же и разбомбили нуклонными бомбами (в результате погибло девять десятых оставшихся людишек). Пиратов предали суду, а чтобы усилить позицию обвинения, заодно обвинили их в несанкционированном геноциде недоразвитой расы. Суд геноцид признал, а адидасовские юристы выкопали какой-то параграф галактических законов, по которому пострадавшим полагается компенсация и восстановление национальной культуры. Галактическое правительство внезапно расщедрилось и выделило на это дело бюджет (говорят, для того, чтобы не допустить сокращения соответствующих статей – но кого это волнует?) Кто надо поделился с кем надо, и на Землю прибыли спасатели.
Охреневшим людям, к тому моменту уже почти перемёршим от голода и холода (ибо ничего, кроме шитья кроссовок, они делать не умели) объяснили, что планета когда-то была ихней, что кроссовки они шили не всю свою историю, и что Космос сильно извиняется и готов помочь всё вернуть назад.
Ну, базовый комплект полезных знаний людям выдали из Космоса бесплатно. Плюс снабдили беушной техникой, которую собирали по всей Галактике в порядке благотворительности. Старенькие нуклонные реакторы, вышедшие из моды квантовые преобразователи, полувыгоревшие искусственные солнца, и прочую такую дребедень. Заодно вкачали в людей знания, как всем этим пользоваться. И лет через десять люди воссоздали вполне пристойный уровень цивилизации. Можно даже сказать – зажили хорошо, в кои-то веки.
Хуже оказалось с земным культурным наследием, которое землянам пообещали восстановить. Все тексты, кроме англоязычных, были уничтожены, а то, что уцелело на английском, представляло из себя в основном подшивки комиксов и прочие такие вещи. К счастью, в каких-то подвалах уцелело несколько учебников географии и истории для американских школьников. К тому же от тотального уничтожения уцелело несколько кинолент, грампластинок (из русского остался почему-то кинофильм «Чапаев», сборик дисков Шаляпина и какой-то казачий хор на фонографическом валике) и разное худло – обычно в английских переводах, но попадались и подлинники, избежавшие уничтожения. Что позволило хоть как-то восстановить языки, правда, не все – например, албанский так и не был расшифрован, а греческий удалось восстановить только древний. Но по сравнению с масштабами случившегося и это было хлебушком.
А вот с реконструкцией национальных культур всё оказалось сложнее. Проще всего оказалось восстановить американскую – о ней сохранились достоверные сведения. Обо всех остальных культурах было известно только то, что нашлось в обломках американской. Реконструкторы заложили в свои компьютеры всё что нашли, вплоть до комиксов, и через какое-то время выдали каждому сохранившемуся народу картинку, как он жил до кроссовочной катастрофы. Ну и помощь в её восстановлении.
Особенно повезло русским и немцам. Немцы вообще попали капитально: среди мусора нашлись комиксы про Полярный Рейх. Русские влетели меньше, хотя выводить говорящих медведей или ту же клюкву даже пришельцы замаялись: ну никак она не хотела колоситься сучьями, хоть ты тресни. Японцам отдали Шпицберген – они помнили, что русские должны им какие-то северные острова. Зато русскую эндорфиновую водку стали покупать даже в развитой части Галактики, в результате чего Матерь-Россия необычайно процвела.
Вот так и живут. Искренне считая, что так всегда и было.
И вот сидит наш герой, задумчиво бренчит на балалайке (популярный русский аудиорелаксатор, издающий звуки, резонирующие с тета- и альфа-ритмами мозга), смотрит на только что залитый ледяной пол у себя в горнице, к нему подъезжает на коньках добрая медведица Наташа, ловко держа в лапе поднос с пятью сортами икры в менажницах и графинчиком с клюквенным рассолом, греет руки о самовар, и думает – а они же тут лохи. Они ж ничего о настоящей жизни не знают. Тут МММ замутить или финансовую пирамиду какую – ноу проблем. Ну, расстреляют лет на десять в крайнем случае, ничего, переживём… Нет, стрёмно. Лучше пойти служить в налоговую, и начать прессовать, скажем, каких-нибудь водочников-надомников, они же все поголовно недоплачивают в казну… О, кстати, водка! А что, если сделать НАСТОЯЩУЮ водку, на спирту? Эта ихняя дурацкая клюква – органика не хуже прочей. Сделать бражку – нетрудно, выгнать – ещё проще, очистить, с ихней-то техникой…
Тут-то его, гада, и выносит обратно. В нашу страшную ре.
http://krylov.livejournal.com/
