26 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дима Горчев умер. Жалко. Отлично дядечка писал.
Про Смерть
Про смерть я задумался однажды при очень неподходящих обстоятельствах.
Было мне лет девять и проводил я летние каникулы у тётки в деревне. И вот как-то вечером я сидел и читал книжку Тура Хейердала, не то Аку-Аку, не то Кон-Тики, а тётка сидела на койке напротив и стригла ногти на ногах.
Я оторвался на минуту от книжки и неожиданно подумал: "А ведь она когда-нибудь умрёт" (тётке сейчас, кстати, сильно за девяносто и она по сей день жива, чего и далее ей желаю). Нет, я конечно, знал и раньше, что люди умирают, но знал как-то теоретически. Ну, помирают где-то там, а может и не помирают. Взрослые эти вообще чего только не напридумают.
А тут вдруг я понял, что это правда: вот сидит, допустим, тётка, сидит - и вдруг хлоп!, и померла.
Мысль меня эта почему-то так поразила, что я дня два ходил такой потрясённый, что у меня даже разболелся зуб. И болел он целую неделю непрерывно. Мне время от времени засовывали в рот таблетку анальгина и тогда зуб болел слабее, но боль всё равно никуда не уходила, а просто пряталась за соседним зубом и я уже не мог ничего разобрать - где боль, а где смерть.
Продолжение поста "Дима Горчев умер. Жалко. Отлично дядечка писал." здесь...Между нами, девочками
Мужчины бывают волосатые и бывают гладкие, как женщины.
Мужчины бывают порядочными, приносящими удовольствие и чувство душевного комфорта и бывают мужчины - сволочи, которые вливают в твою жизнь столько яда и боли, что корчишься от их любви, как в аду.
Вопрос: существует ли какая-нибудь связь между степенью оволосения и степенью сволочизма?
Однозначно - да. Существует.
Я проанализировала своих мужей и любовников, а так же любовников и мужей своих подруг и пришла к выводу, что:
гладкие мужчины - Бесы, они склонны к садо-мазо в любви, а волосатые - ... ну они просто Ангелы, их поцелуи - мёд и если они говорят "Люблю" - значит, правда, любят.
Социопат
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?
Я покачал головой.
– В моем варианте вы быстрей восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
– И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
– Учитывая тяжесть преступления?
– Да.
– Невысокие, но есть.
Он опять закивал…
Люди интересуются
Макароны с тушенкой
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…
… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится. Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной, и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей.
Продолжение поста "Макароны с тушенкой" здесь...Кстати, да! А то тоже забываю
25 марта, окраина города, утро, солнце, легкая капель… Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак… сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает. А вы говорите - 8 марта, вынеси елку...
Опровержение научных мифов
Американский журнал "Живая наука" опубликовал мнение ученых о наиболее популярных "ученых" мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов - именно мифы, т.е. ошибки. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.
Миф N 1. В космосе нет гравитации
Очень странный миф, который мог возникнуть только среди самых простодушных граждан - кстати, журнал не указывает, в каких странах и обществах возник этот миф о том, что в космосе нет гравитации. Почему же тогда Земля не улетает от Солнца, а Луна - от Земли? Видимо, миф возник из-за наблюдений невесомости внутри космических аппаратов, но на самом деле и космонавты, и все предметы в этих аппаратах исправно падают на Землю. Но летят вокруг планеты в горизонтальном направлении, и это падение незаметно.
По известной формуле сила притяжения действительно заметно уменьшается с расстоянием, но никогда не исчезает. Вот пример: некоторые малые планеты обращаются вокруг Солнца и никуда от него не могут улететь, хотя находятся на расстоянии, в сотни раз большем, чем Земля.
Продолжение поста "Опровержение научных мифов" здесь...
Мир Клюквы
«Наш простой человек» неким мистическим образом переносится в параллельную Матерь-Россию, устроенную так, как её себе представляют на Западе. То есть в мир медведей в ушанках, водки из самоваров, кумачовых шароваров, папах со звездой, ледяных полов в банях, Кей-Джи-Би и массовых расстрелов за украденную ложечку. И, конечно, с Развесистой Клюквой – она там растёт из каждой щели, с зарослями дикой клюквы борются, из домашней варят борщ и выпаривают водку. Правит Матерью-Россией Князь Наташа Волконский из династии Отца-Холода, прозванная за жестокость Второй, каждый день меняющая любовников, но официально замужествующая за сидящим в ГУЛАГе Докторе Жив-Тому-Назад. Государственная религия – православие, состоящее в почитании Равнопостных Близнецов Ленина Первого Почвенного и Николая Второго Кровенного. Само собой – все говорят с тяжёлым англосаксонским акцентом, путаются в словах, никак не могут освоить ударения, а кириллица даже на вывесках то и дело сбивается на латиницу.
При этом уровень технологического развития весьма нехил: над Москвой висит искусственное солнце в виде огромной красной звезды, Алтуфьево застроено километровыми небоскрёбами с виадуками и спиральными спусками, «Калашниковы» стреляют плазмой, а полисмены передвигаются на летающих змеях с волчьими головами, которые при этом хором выводят «Калинку-малинку» и «Казачка».
Продолжение поста "Мир Клюквы" здесь...Гореть на работе
Шел, например, доктор в метро после убийственного дежурства. Шел, ни о чем не думал что как-то странно смотрят на него люди. Оглядываются, подмигивают. Кто-то кого-то в бок толкает и пальцем тычет. Оглядел себя – вроде все в порядке. Все застегнуто, ничего не торчит, не испачкано. Идет себе дальше. Но чувствует, что продолжает пользоваться необыкновенной популярностью среди пассажиров. Ну, мало ли, подумал. И остановился в середине платформы поезда ждать. А некий сердобольный гражданин подошел и ласково так говорит: «Голубчик, зонтик то закрой, дождь давно кончился».
Или, например, шел доктор опять же в метро. А люди смотрят опять же странно, оглядываются, хихикают. А кое-кто старается подальше отойти. Оглядел себя доктор – вроде все в порядке. Все на месте. Шапочка на голове, маска на шее, на ногах бахилы.
Фигасе рыбалочка!
Редкий вид рыбалки в США на реке Иллинойс на азиатских карпов с помощью лука на выпрыгивающих из воды рыб.
Рыбе удалось отомстить. Карп выпрыгнул прямо в лицо девушке, сломав ей челюсть. Опасное это дело - рыбалка.
Полцарства за клик
Сайт студии веб-дизайна. Понятно, что нужно как-то выделяться из конкурентов именно в веб-дизайне. Почесали мы с ребятами репу и сделали: первая страница — логотип в центре экрана, при наведении на который выскакивают всякие менюшки, и сайт оживает. Красота нечеловеческая.
Возникла проблема: открыв сайт с одной картинкой в середине, незадачливый пользователь не наводит никуда мышку, а закрывает его к чертям. Соотношение хитов главной страницы к хитам внутренних составляло 200:1.
Взяли думательной жидкости и пару бубнов, посмекали. Решили, пусть логотип будет на очевидной кнопке. Какой русский откажет себе в удовольствии жмякнуть по кнопке? В чём-то помогло — 70:1.
Ну не вставлять же туда мигающий баннер «Click me»! Сделали кнопку слегка мерцающей. Блестящий предмет привлек внимание части пользователей — 40:1.
Продолжение поста "Полцарства за клик" здесь...Очень маленькая трагедия
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.
Не верьте авторитетам
Не секрет, что одним из качеств преуспевания в науке является способность выходить за рамки текущей парадигмы, не следовать слепо авторитетам. Среди Нобелевских лауреатов таких людей немало. Ирония, однако, заключается в том, что это их качество порой играет с ними злую шутку и отправляет их на псевдонаучные и даже сумасшедшие тропы науки.
Линус Полинг получил Нобелевку в 1954 году за исследования природы химических связей и строения сложных молекул. Где-то в 1970-х годах, однако, Полинг стал пропагандировать теорию о том, что большие дозы витамина С (аскорбиновой кислоты) помогают излечить рак. Теория не имела под собой никакой биологически-обоснованной модели и была опровергнута целым рядом исследований, но он продолжал настаивать на своем.
Продолжение поста "Не верьте авторитетам" здесь...
Егерейский вопрос
Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.
-Егери, убирайтесь в свой заповедник! - выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, - Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." - с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? - задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!
Час совы
Я — сова. А совы, как известно, «совсем не то, чем они кажутся». Люди, которых записали в эту категорию, не столько любят ночную тьму, сколько плохо засыпают и тяжело просыпаются. Я таким был с рождения — когда пришла пора отдавать меня в организованный детский коллектив, родители попытались со мной бороться. И пытались класса до третьего. Потом плюнули.
Потому что ни регулярные ранние подъемы, ни принудительное утрамбовывание меня в кровать результатов не принесли. Два первых урока я спал с открытыми глазами. Предметы, которые изучались на первых уроках, я ненавидел и знал плохо. Когда меня перевели во вторую смену, успеваемость резко возросла. И не только у меня, но и у всего класса. Ибо нас, сов, много.
Я всю взрослую жизнь встаю за час до выхода из дома. Хотя приведение себя в порядок, ответы на e-mail'ы и прочие утренние дела занимают у меня полчаса, не больше. Но мне нужно еще полчаса, чтобы найти в себе силы просто пойти в душ. Я пью кофе, курю и мучительно стараюсь «включить» организм. Ну а мозг включится к полудню.
Продолжение поста "Час совы" здесь...Пьяные пятничные девчонки
Мистика
(рассказ моего приятеля Пашки, поведанный им на фоне идущего по ТВ шоу с экстрасенсами)
Ох и наделал же бед этот кризис! И вот ведь в чём скотство: какой-то там обдолбанный негритосо-американский мойщик туалетов в пятом поколении не рассчитался по кредиту за двухэтажный особняк, хотя на роду ему было написано жить в картонной коробке, а в результате в России обваливается вся строительная отрасль.
Вообще тот год выдался крайне тяжелым: Доу-Джонс падает, на НАСДАК никакой надежды, «голубые фишки» ведут себя так, будто хотят доказать, что не зря их назвали голубыми. Тёща сбрендила окончательно и в четвертый раз замуж собралась. Да тут ещё и здоровье меня подвело.
Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары: исполнительный директор сбежал, прихватив с собой кассу, кредиторы словно взбесились, налоговая арестовала счета, приставы отобрали всё, до чего смогли дотянуться.
Вообщем, когда я выписался, то узнал, что я, каменщик и сварщик высшего разряда, равно как и другие работники с нашей стройки, уволен. Зарплата моя где-то «во-второй очереди реестра кредиторов», работы нет, перспективы хреновые.
Весна
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
Лох… Как много в этом слове...
- Вот мы и приехали! Добро пожаловать на виллу «Святая Зинаида», названную в честь усопшей Витюшкиной маменьки! Обязательно переименую ее в «Зинка - замшелая проблядь»! И дверную табличку повешу! Прикольно будет! – хихикнула пьяноватая Светка после того, как наше такси остановилось возле высокого каменного забора.
- А когда сам Витюшка подкатит? – спросила я, вылезая из машины.
- В понедельник, а свалит сразу же после оформления сделки. Так что к приезду Алекса и духу его здесь не будет. Не волнуйся.
- Чудненько!
Нам навстречу вышла маленькая улыбчивая испанка в длинном русском сарафане и кокошнике.
- Это Тильда, - пояснила Светка. – К счастью, единственная жертва Муравьевских барских заебов в окружающем нас интерьере. – Все остальное здесь в полном порядке. Не успел испортить.
Продолжение поста "Лох… Как много в этом слове..." здесь...