30 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!
Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.
Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!
Продолжение поста "На зависть Снежинкам" здесь...
Инопланетяне где-то совсем близко
Как считает знаменитый британский астрофизик Стивен Хокинг, инопланетяне существуют, но нам лучше держаться от них подальше. А то мало ли что…
Самым интересным на карте турецкого адмирала Пири Рейса является береговая линия Антарктиды. Карта составлена в XVI веке на основании греческих карт времен Александра Македонского. Антарктида изображена на карте с достоверностью, сопоставимой с космической съемкой.
В 1995 году на острове Крит археологи обнаружили крупный обломок какого-то предмета из глины, на котором изображен аппарат, напоминающий очертаниями современный тяжелый вертолет. Предмет извлечен из культурного слоя 2-х тысячелетней давности.
Самый высокий искусственный курган в Англии скрывает под собой древнюю ступенчатую пирамиду. На окрестных полях регулярно появляются загадочные круги из примятой пшеницы и другие рисунки.
Продолжение поста "Инопланетяне где-то совсем близко" здесь...Нуегонахуй вашу Москву!
Мэр Москвы Юрий Лужков рассказал, что в реке Неглинке, протекающей под землей в центре Москвы, живут большие белые тараканы, которые умеют плавать, сообщает ИТАР-ТАСС. Информацией о встрече с этими насекомыми глава столичной администрации поделился на встрече с журналистами в четверг, 29 апреля.
Отвечая на вопрос журналистов о том, не вредит ли Неглинка фундаменту Большого театра, Лужков заявил, что подземная река не представляет опасности для здания. При этом мэр подчеркнул, что "единственное, что там является страшным", - это обитатели Неглинки - десятисантиметровые тараканы.
"Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие", - цитирует Лужкова "Интерфакс".
Река Неглинка, которая почти целиком заключена в трубу и протекает под землей, имеет протяженность около восьми километров. Река берет свое начало в Марьиной роще и протекает под несколькими центральными улицами Москвы, впадает в Москву-реку у Водовзводной башни Кремля. В настоящее время Неглинка является одной из самых грязных рек столицы.
Готовим субботнюю индейку
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
Jim Warren (Джим Варрен)
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку. Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
Первомай
Нет, блядь, сейчас молодежь нихуя не патриоты. Вот мы - да, мы, сцуко, в 18 лет были идейные патриоты! Мы на полном серьезе и с радостью отмечали все советские праздники, особенно майские. Вспоминая великие рифмы «водка-лодка-пилотка» (под последним понимался головной убор). На маевках первый тост всегда был посвящен великому Первомаю или Святому Празднику Победы – причем искренне.
К 1 маю 1991 года мы начали готовиться с середины апреля. Через сестру нашего кореша 35-летнюю разведенную Валю продавщицу точки «Соки-Воды», которую я попробовал по-пьянке, были приобретены: ящик «Жигуля» и бутылочка «Пшеничной», пасторальная этикетка которой всегда мне напоминала шишкинскую «Рожь» и настраивала на поэтический лад. Мы - это трое школьных друзей, а 91-м студеозов второго курса истфака Сибирского города Н-ск: я, Леха и Жека.
Повторюсь: мы были идейными! И идея наша была такова: кто с водкой дружен - тому хуй не нужен. Между пить и ебаца, мы всегда выбирали первое. Не то что, нам не хотелось теплого, женского! Просто водки хотелось всегда больше! Во-первых, водку и пиво всегда приходилось искать и доставать! Во-вторых, в процессе питья мы общались, рассматривая вопросы от философии Ницше и учения Фрейда до толкования стихов Ильи Кормильцева. В-третьих, когда мы ПИЛИ, мы много ПЕЛИ. Весь репертуар Свердловского и Питерского рок-клубов, + Крем и Машина, что, согласитесь, требует много времени. Поэтому до 20 лет постоянных баб у нас ни у кого не было, на пьянки мы их не звали, лишний рот (тогда он всегда казался лишним), страшнее пистолета.
Секс-напряжение снимали редким перепехнином с валями и др. одинокими особями, а, в основном, спасались дрочкой. Но дрочили не на кого пополо, а на элиту: Греческую смаковницу, Эмануаль, Ким Бесенжер из 9 ½.
Но, сцуко, тот Первомай был особенный!!!
Работы Владимира Манюхина
В продолжение этих картинок, еще надыбал.
10 самых жутких напитков мира
На сегодняшний день существует настолько много различных напитков, что иногда, пробуя самые невкусные из них, мы не можем понять, с какой целью их готовят. Возможно, представленные ниже напитки, все же придутся некоторым по вкусу, однако большинство из нас даже не рискнет их попробовать.
1. Кровь змеи
Натуральную добытую кровь змеи туристам предлагают на острове Ява в качестве изысканного угощения. По словам местных жителей, этот напиток придает мужчинам силу.
2. Kopi Luwak
Kopi Luwak – это один из самых дорогих в мире кофе. Приготовление кофейных зерен для этого напитка довольно сложно. Вначале индонезийские животные съедают кофейные зерна, частично переваривают их и обогащают особыми ферментами, далее продукт выходит из организма, собирается, очищается, жарится и поступает в упаковках в рестораны и кафе.
Продолжение поста "10 самых жутких напитков мира" здесь...Про то кому в СССР жить хорошо
Я помню времена когда наличие кетчупа и майонеза на столе считалось изобилием.
Рукопись блокадницы
Кровь и смерть
Умерла 26/IV 1942 г. наша дочь Милетта Константиновна, рожденная 11/VIII 1933 г. — 8 лет 8 месяцев и 15 дней от роду.
Федор жил с 7/IV 1942 по 26/VI 1942 года — 80 дней…
26/IV дочь умерла в час ночи, а в 6 утра кормить Федора грудью — ни одной капли молока. Детский врач сказала: «Я рада, а то мать (то есть я бы) умерла и оставила бы трех сыновей. Не жалей дочь, она недоносок — умерла бы в восемнадцать — обязательно».
Ну а раз молока нет, я 3/V 1942 года сдала в Институт переливания крови на 3-й Советской улице, не помню, сколько гр., так как я донор с 26 июня 1941 года. Будучи беременной Федей, сдала крови: 26/VI — 300 гр., 31/VII — 250 гр., 3/IX — 150 гр., 7/XI — 150 гр. крови. Больше уже нельзя. 11/XII — 120 гр. = 970 гр. крови.
12/I 1942 г. — уже давно ходили пешком, я шла по льду наискосок от университета к Адмиралтейству по Неве. Утро было солнечное, морозное — стояли вмерзшие в лед баржа и катер. Шла с 18-й линии В.О. сначала по Большому пр. до 1-й линии и до Невы мимо Меньшикова дворца и всех коллегий университета. Потом от Невы по всему Невскому пр., Староневскому до 3-й Советской…
Продолжение поста "Рукопись блокадницы" здесь...
Трактат о человеческой сексуальности
Уважаемые камрады!
Каждый из нас представитель человеческого рода и, так или иначе, является продуктом деятельности хуйпесды. В детстве мы ломаем голову над тайной нашего появления на свет, мучаемся догадками и предположениями, а, в конце концов, когда узнаем правду, начинаем страдать еще больше.
Сексуальность приходит к нам не с самого рождения, как, например, потребность в еде, сне, дефекации и мочеиспускании, а поэтапно, по мере нашего взросления. Сексуальность – это не просто физиологическая потребность, это некий сплав физиологии и эмоции, связанный с игрой воображения ебущий человека сразу в двух ипостасях – как бляцкое животное и как эмоционально развитое существо одновременно, что достаточно мучительно для мыслящего существа, считающего себя выше обычной скотины.
Простоквашыно. Передел
- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
Физкультривет
Заебали, блядь, бухать!
Заебали, блядь, бухать! Вам чо нахуй бабы не дают? Делать нехуй? Жызнь хуевая? А, бля? Уебаны. Только и знаете, што встретица в пятницу и нажраца ф скатину. Гандоны штопаные. Алкашня подзаборная. Да идите вы фсе в пизду.
Сами про себя наверняка думаете, што вот мы какие ниебаца прогрессивные черти. Неделю отпахали, щас алкаголем закинемся, дефку на ночь замутим и будет все заебись. На каллег по работе смотрите свысока небось, с понтом вот он я какой беспесды отжыгающий чел. Мутанты тупагаловые. Вы тока бухать и можете, вместо того штобы пайти и книгу почитать, или прийти вечером домой, открыть ноут и поделать работу сверх нормы. Или научную статью написать в журнал западный престижный, или изабретение какое придумать. Да дахера чего замутить можно общественно-полезного. Хоть спортом заняца или картины маслом рисовать. Даже похуй, что сливачным, важно само желание.
Да вы семью никагда завести не сможете, патому што таким как вы тока пьяные в гавно бабы в задроченных клубах в сартире дают. Даже и не дают, а просто раком становяца у толчка и блюют, а вы им свой вялый член пытаетесь безуспешно засунуть туда, где по вашему нахуй никаму не интересному мнению находица пизда.
Продолжение поста "Заебали, блядь, бухать!" здесь...Улыбнуло!
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.
Справочнег школьнега. географейа
Афстралейа – подозрительное государство посреди воды. Достопримечательностей там нет, но и скучно в Афстралии не бывает. Коротко о главном:
В Австралии отхватить песдов можно абсолютно за все и от кого угодно. Но не просто так – это святое, ни один местный не даст пизды приезжему задаром. Обязательно придумает повод, и тогда только отмудохает. А если вас отпесдохали в Австралии просто так, значит вы ну просто уникальный лох.
В свое время Джеймс Кук говорил маме: «как-то не очень хочется в Австралию, там местные. Могут и песдов навалять». Как в воду глядел.
Только в Австралии йобнутый прыщавый подросток никогда не уступит место пожилой беременной старухе с детьми. Хотя вежливость в крови у австралийцев, поэтому этот пацан обязательно спросит: «достопочтимая бабка, а не пошли бы вы нахуй?», и только потом опустит глаза обратно в газету.
А еще австралийцы необычайно спокойны, и никогда не выходят из себя, потому что потом придется входить в себя, а это акробатический ахтунг. А ахтунг австралийцам хоть и не в диковинку, но и не в радость.
Продолжение поста "Справочнег школьнега. географейа" здесь...