Конкурс красоты

Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.

- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.

- 2 -

25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров. В своем докладе он кратко изложил этимологию слова «хуй» и три его наиболее распространенных современных значения («мужской половой орган», «мужчина» и «нет»), рассказал о цензурных гонениях, которым подвергалось слово «хуй» во времена царизма и при Советской Власти, а также рекомендовал официально признать это общеупотребительное древнее русское слово неотъемлемой частью современной русской нормативной лексики.
Заместитель министра образования и науки Исаак Калина указал на то обстоятельство, что слово «хуй» де-факто уже широко распространено на всех этапах образовательного процесса, в том числе в начальной школе, и поддержал рекомендацию Президента РАО.
Взяв слово в прениях, Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл подчеркнул, что Русская Православная Церковь чужда попыток искусственно сдерживать развитие современного русского языка и, со своей стороны, готова приложить все необходимые усилия к тому, чтобы слово «хуй» в устах как иерархов РПЦ, так и простых прихожан звучало с приличествующим православным смирением.
Собравшиеся единогласно постановили рекомендовать слово «хуй» для официального признания в качестве нормативной лексической единицы, допустимой к неограниченному использованию в периодических печатных изданиях, в художественной, документальной и научно-популярной литературе, включая поэзию, в электронных средствах массовой информации, в диссертациях и монографиях, в учебниках и учебных пособиях, включая методические и дидактические материалы, а также в повседневной устной речи граждан России.
Наши корреспонденты провели блиц-опрос прохожих в центре Москвы на Арбате, чтобы узнать их отношение к официальному признанию слова «хуй» частью нормативной лексики русского языка.
- Ой, я смущаюсь… Я пенсионерка, и сама это слово практически не употребляю… Но в целом я не против, тем более если это официально так решили...
- Спасибо! Девушка, Вы как относитесь к предложенной Российской Академией Образования легитимизации слова «хуй»?
- Я нормально отношусь к этому слову, все равно это слово все говорят, когда надо, и будут говорить. А что такое «лимитимизация»?
- Спасибо! А Вы, молодой человек, как относитесь к использованию слова «хуй»?
- Мне похуй.

- 3 -

Во дворе я засиделся допоздна. Допил пиво, потом поиграл с мужиками в домино, потом выпил с ними водки, потом купил еще три пива. Когда я открыл вторую бутылку пива, во двор на своем частном таксомоторе марки «Мерседес-Бенц» въехал мой лучший друг Гамлет Сафарян. Мы с Гамлетом выросли в соседних дворах в Сухуми, в Абхазии, а когда оба уехали от грузино-абхазской войны в Сочи, тоже поселились по соседству. Я устроился сантехником, а Гамлет всю жизнь работал таксистом. Гамлет припарковался, вышел из машины и направился прямиком ко мне.
- Здорово, Гамлет, — поздоровался я с Сафаряном.
- Здорово, Вася, — ответил Гамлет.
- Угощайся пивком, — я открыл еще бутылку и протянул Гамлету.
- Спасибо, дорогой, — принял из моих рук бутылку Гамлет.
- Что нового? – спросил я.
- Слушай, такую историю тебе расскажу, не поверишь. Я сейчас знаешь кого вез? Ни за что не угадаешь, дорогой.
Гамлет, как типичный сочинский таксист, постоянно рассказывает мне, каких знаменитостей он возил.
- Кого?
- Самого Никиту Михалкова, да.
- А куда вез?
- Из «Рэдиссон Лазурной» в ледовый дворец, а потом обратно. Но это неважно, дорогой. Никогда не угадаешь, кого я вместе с Михалковым вез, да.
- Кого?
- Степана Васильева, понял, да?
- А это кто?
- Ты что, правда не знаешь? Ну такой актер, блондин, два метра ростом, красавец-мужчина, да?
- Гамлет, это что за гомосятина?
- Зачем гомосятина, дорогой? Он за Россию на конкурсе хуев выступать будет, понимаешь? Просто красивый мужик, не обязательно же гомосек, да. Хотя, постой, — Гамлет внезапно задумался.
- Что «постой»?
- Да я тут вспомнил, как их пьяных обратно в гостиницу вез. Они у меня всю дорогу целовались на заднем сиденье. А потом они около гостиницы вышли и стали прямо у входа с каким-то черножопым негром обниматься, представляешь? Может, они правда все гомосеки, да?
- Вот-вот, — многозначительно прокомментировал я.
- Ну и ладно, пусть трахают друг дружку как хотят, зато я с них бабки срубил нормальные. Слушай, мне Михалков, когда в ледовый дворец ехали, рассказывал, как на конкурсе хуями мериться будут. Там линейка такая есть специальная. Рассказать тебе, да?
- Да надоело уже про эти хуи. У меня вон жена с дочкой уперлись в ящик и смотрели открытие этого хуеконкурса. Я от них во двор сбежал, а ты опять мне про хуи задвигаешь.
- Извини, дорогой. А про что говорить, у нас в городе сейчас все только про хуи и говорят. Тот хуй, этот хуй. Все пассажиры говорят, и старые, и молодые, даже женщины, да. Ты послушай, что расскажу, правда интересно будет, клянусь.
- Ладно, рассказывай, — сдался я.
- Ну, слушай, значит там у них такая специальная линейка. Из особо стойкого титанового сплава. Это делают очень маленькими партиями на одном уральском заводе, по секретной космической технологии. Раньше такие только космонавтам выдавали с собой, понимаешь? Она очень точно измеряет, до тысячных долей миллиметра! Или даже до десятитысячных долей, я точно не запомнил.
- А если хуй кривой? – спросил я.
Мы с Гамлетом задумались, прихлебывая пивко. Как учитывать кривизну хуя при его измерении специальной линейкой, никто из нас не знал.

- 4 -

На следующее утро, в субботу, мне нужно было дежурить по участку. Подхожу на работу с бутылкой пива в руке, а диспетчерша наша уже в дверях стоит, меня ждет.
- Вася, — крикнула мне диспетчерша, — бери инструмент и дуй в «Лазурную» срочно, устранять засор.
- С какой такой стати? – удивился я. — «Лазурная» же не на нашем участке, да и вообще у них в штате свой сантехник есть, наверное.
- Там чрезвычайное происшествие, произошел одновременный внезапный засор санузлов больше чем в сорока номерах. А может, вообще во всех номерах засор, еще толком не проверили. Приехали спасатели из МЧС, но справиться не могут. Не хватает опытных людей и спецтехники, то есть вантузов. Сейчас со всех участков дежурных сантехников поднимают по тревоге.
- Ладно, — сказал я, быстро допил пиво, взял в правую руку большой вантуз, в левую чемоданчик с инструментами и отправился в «Лазурную».
По просторному холлу «Лазурной» беспорядочно сновали мои коллеги с вантузами и чемоданчиками, а также сотрудники МЧС в ветровках с надписью «МЧС», несколько телевизионных съемочных групп и фотокорреспонденты с гигантскими объективами. Поодаль на диванчике расположилась большая группа негров. Я подошел к человеку с надписью «МЧС» на спине и спросил, как я могу помочь.
- 315-ый номер, третий этаж, вот ключ, — распорядился спасатель.
Я взял ключ и направился к лифту.
- Я с Вами, можно? — увязался за мной похожий на гнома низкорослый и бородатый человек с гигантским фотообъективом на пузе.
- Чего там фотографировать-то, — усомнился я в целесообразности обращенной ко мне просьбы.
- Найдем, что фотографировать.
- Ладно, — согласился я.
- Игорь, — представился фотограф и протянул руку.
- Вася, — назвал я свое имя и пожал руку Игорю.
Мы вошли в лифт.
- А почему столько негров внизу? – спросил я в лифте.
- Это же участники конкурса, — ответил Игорь.
- Они же негры, — удивился я. – Это ж европейский конкурс вроде.
- Это европейские негры.
- А белые участники есть? – к этому моменту мы уже вышли из лифта.
- Наш Степан Васильев белый, а еще, кажется, молдаванин и албанец.
- А хохол?
- Вылитый Эдди Мерфи.
Я открыл дверь с табличкой «315» полученным у МЧСовца ключом, и мы вошли. В номере неприятно пахло какой-то тухлятиной. Я надел резиновые перчатки, вошел в санузел и немедленно приступил к устранению засора. Игорь скакал вокруг и непрерывно щелкал своим фотоаппаратом. В ходе борьбы с засором из недр унитаза нашим взорам последовательно явились следующие предметы: презерватив, упаковка от патентованных таблеток для гарантированной эрекции и, наконец, гадкого вида бесформенная масса из разбухших и слипшихся белесых гранул.
- Вот и все, — сказал я.
- Какова причина засора? – поинтересовался Игорь, продолжая безостановочно фотографировать.
- Видишь вот это? – я показал пальцем на разбухшие гранулы.
- Ну?
- Это наполнитель для кошачьих туалетов. Обычное дело, от этой гадости всегда засоры.
- Не, Вася. Это не обычное дело. Никаких кошек тут нет, а засор чуть ли не в сотне номеров сразу. Какой отсюда вывод?
- Кто-то прошел по номерам и везде насыпал кошачьего наполнителя в унитазы? – предположил я.
- Очень похоже, что так оно и было.
- Надо собрать мусор, и можно идти, — я достал из своего чемоданчика полиэтиленовый пакет для мусора.
- Я пока еще пощелкаю тут, — сказал Игорь.
Когда я собрал мусор в пакет, бросил в тот же пакет резиновые перчатки, завязал пакет узлом, вымыл руки и вышел из санузла с пакетом, чемоданчиком и вантузом в руках, любопытный Игорь как раз открывал в номере платяной шкаф. Игорь открыл шкаф, и я от испуга выронил из рук все, что нес. В шкафу сидел Никита Михалков.

- 5 -

16 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости культуры.
Европейские и мировые средства массовой информации продолжают обсуждать состоявшуюся вчера в сочинском ледовом дворце торжественную церемонию открытия конкурса мужской красоты «Еврохуй». Независимые обозреватели единодушно сходятся во мнении, что подобной ни с чем несравнимой феерии красок, такого праздника мужской красоты и силы мир не видел до вчерашнего дня. Отдельных восторженных оценок прессы удостоился безукоризненно исполненный Евгением Плющенко уникальный прыжок в пять оборотов.
Сегодня вечером состоится финал конкурса. К сожалению, утро дня финала было омрачено неожиданно возникшими затруднениями в работе канализации в гостинице «Лазурная», где разместились официальные лица, члены почетного жюри и сами конкурсанты. С самого утра персонал отеля столкнулся с многочисленными жалобами на засор унитазов в номерах. Около полудня силами спасателей МЧС и поднятых по тревоге городских сантехников засоры удалось ликвидировать.
По словам срочно вылетевшего в Сочи министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Шойгу, причиной засоров явилось попадание в санитарно-технические системы гостиницы больших количеств гранулированного наполнителя для кошачьих туалетов. Министр полностью исключил возможность случайного попадания постороннего вещества в унитазы и предположил, что в данном случае мы имеем дело с актом целенаправленного вредительства, совершенным, по всей видимости, из хулиганских побуждений.
Следственный комитет при Прокуратуре РФ и ФСБ направили на место происшествия своих представителей для расследования обстоятельств случившегося. По информации из источника в Прокуратуре, уже поставлен вопрос о возбуждении против неизвестных злоумышленников уголовного дела по статье «терроризм».
«Мы, как всегда, достанем террористов из канализации», — заявил пресс-секретарь ФСБ.
Наш корреспондент в Сочи также сообщает, что, по данным из источника, близкого к оргкомитету конкурса, в результате устранения засоров в номерах ряда зарубежных конкурсантов в буквальном смысле слова всплыли свидетельства употребления ими допинга. Пока неизвестно, будут ли все или некоторые эти участники дисквалифицированы, или же им все-таки будет позволено выйти на сцену ледового дворца сегодняшним вечером, чтобы продемонстрировать всему миру свои выдающиеся мужские достоинства. Решение по этому вопросу находится в компетенции жюри конкурса во главе с народным артистом РСФСР, председателем союза кинематографистов России Никитой Сергеевичем Михалковым. Сам Никита Михалков пока никак не прокомментировал события сегодняшнего утра.
О дальнейшем развитии событий на конкурсе в Сочи вы сможете узнать из наших последующих выпусков, а сейчас предлагаем вашему вниманию специальный репортаж о еще одном событии, приуроченном к сочинскому празднику мужской красоты. Речь идет о проходящей в московском Манеже выставке «Фотохуй». О новаторских подходах к изображению хуя в творчестве современных российских и зарубежных мастеров фотографии наш корреспондент поговорит с основателем и бессменным директором Московского Дома Фотографии, куратором выставки «Фотохуй» Ольгой Свибловой.

- 6 -

Внезапно обнаружившийся в шкафу лауреат премии «Оскар» не подавал каких-либо признаков жизни, а цвет его кожи был явно нездорового зеленоватого оттенка.
- Вот так сенсация, — радостно сказал Игорь, многократно фотографируя позеленевшего Михалкова в шкафу.
- Что же теперь делать? – спросил я.
- Как чего? – ответил Игорь и запер изнутри дверь номера. – Сейчас тут все спокойненько осмотрим в целях журналистского расследования, а потом закроем шкаф и уйдем.
- Просто уйдем? А ментов вызывать не будем?
- Ты что, спятил? Или по общению с ментами соскучился? Они тебя же еще и арестуют.
- Извини, не подумал.
- У тебя, кстати, еще резиновые перчатки есть?
- Есть.
- Давай сюда, нам тут отпечатки оставлять ни к чему.
Я выдал Игорю пару резиновых перчаток.
- Интересно, чей это номер, — сказал Игорь, надевая перчатки.
- Михалкова, наверное? – предположил я.
- Вот уж вряд ли, — возразил Игорь, подошел к прикроватной тумбочке и выдвинул из нее верхний ящик.
- Почему?
- Михалков в простом одноместном номере жить не станет, ему как минимум люкс подавай.
- А как же он сюда попал?
- Не знаю. Смотри, тут в ящике украинский паспорт. Так что это, наверное, номер этого украинца и есть.
Я подошел посмотреть. С фотографии в паспорте на меня смотрел двойник голливудского комика Эдди Мерфи.
- Дювалье Мыкола Жанжакович, — прочитал я имя хохлонегра.
- Теперь, пожалуй, заглянем в мини-бар, — сказал Игорь, сунул паспорт обратно в ящик и открыл дверцу мини-бара.
- Чего там? – спросил я.
- О, мерзавчик виски есть и мерзавчик коньяку. Ты что будешь?
- Давай коньяк.
Пока я, надев свежую пару резиновых перчаток, пил коньяк, Игорь извлек из мини-бара небольшой целлофановый пакет с белым порошком.
- Вот это да! – воскликнул он.
- Чего это?
- Кокаин, конечно, — ответил Игорь, щедро высыпал на тумбочку порошок и стал жадно втягивать его ноздрями.
- Ты чего, наркоман? – спросил я.
- Все в жизни надо попробовать, — ответил Игорь, отрываясь от порошка. – Будешь?
- Не, я пас, — отказался я.
- Что-то не чувствую эффекта, — сказал Игорь, сел на кровать и застыл. Его лицо стремительно зеленело.
- Игорь? – я подошел к фотографу и похлопал его по плечу.
Игорь молчал. В этот момент в дверь постучали. Я лихорадочно искал выход из затруднительной ситуации. В дверь еще раз постучали. Я схватил Игоря в охапку, посадил его в шкаф рядом с Михалковым, закрыл шкаф и крикнул в сторону входной двери «Кто там?».

- 7 -

14 мая 2015 года, в эфире первого канала — новости кино.
Режиссер Алексей Гордеев заканчивает в Дагомысе съемки своего четвертого фильма. Ожидается, что лента с рабочим названием «Никто не знает про секс – 4: Береги честь смолоду» выйдет в российский прокат в сентябре. Поклонников отечественного кино ждет новая встреча с любимыми артистами – Елизаветой Боярской, Гошей Куценко и многими другими. Михаил Ефремов и Александр Баширов появятся на экране в ярких запоминающихся образах пьяных милиционеров. Наш корреспондент взял небольшое интервью у режиссера Алексея Гордеева.
- Алексей, чем оказались особенно примечательны для Вас нынешние съемки в Дагомысе?
- В нашем фильме много пляжных сцен, и если солнечная погода оказалась нам очень кстати, то сами пляжи, к сожалению, не оправдали наших ожиданий. Пришлось немного подправить картинку, разбрасывая на съемочной площадке большие количества наполнителя для кошачьих туалетов. Гранулы кошачьего наполнителя идеально имитируют белый песчаный пляж в кадре. Конечно, необходимые нам количества кошачьего наполнителя обошлись не дешево, но продюсеры прислушались к нашим аргументам и пошли нам навстречу, за что мы все им очень признательны.
- Спасибо за интересный рассказ, желаем Вашему фильму успешной судьбы в прокате!

- 8 -

- Видкрий двери, будь ласка, — сказал голос из коридора.
- Сейчас, — сказал я, взял на всякий случай в руку вантуз и открыл дверь.
- Здоровеньки булы, — сказал, входя в номер, высокий худой негр и ослепительно улыбнулся.
- Здрасьте, — осторожно сказал я негру.
- Ти шо, сантехник?
- Да, — ответил я и в подтверждение своих слов плавно помахал в воздухе вантузом.
- Тю, – негр заметил на тумбочке пакет, который я не догадался убрать обратно в мини-бар. – А с якого переляку ти порошок с холодильника виймав?
- Это не я, — быстро ответил я.
- А хто ж?
- Со мной тут один фотожурналист был, он порошок и вынул, — я решил, что ничем не обязан Игорю и лучше всего мне говорить негру правду. – Мне эти наркотики совсем не нужны, я вот только скляночку коньяка у Вас выпил. За коньяк готов заплатить.
- А шо, виски ты не пив?
- Нет, виски не пил.
- От це гарно. Мене Мыколой клычуть, — негр внезапно решил представиться, — а тебе як?
- Василий.
- Добре, Василь. А шо, той журналыст, який с тобой тут був, вин куштувал мий порошок чи ни?
- Ну да, нюхал.
- А зараз вин деж?
- В шкафу.
Негр открыл дверь шкафа и убедился, что внутри действительно находится журналист. Вместе с Михалковым, само собой.
- Они, наверное, оба того… от передозировки кокаина умерли, да? – набрался смелости предположить я.
- Та ни! – возразил Мыкола. – Це ж ниякий не кокаин, чи инший наркотик. Побачь, Василь, мати моя, вона с Харькива. Але мий батько, вин с остриву Гаити. Я теж жив з батьком на Гаити, а коли у нас був великий землетрус у десятому роци и батька мого тем землетрусом вбило, то переихав на историчну Батькивщину до Харькива. У мене в семьи вид линии батьки зберегаются стародавни традиции вуду, наприклад, рецепт порошка, який перетворюет людин у зомби. Журналыст та Михалков, воны не вмерли. Воны тильки трошечки в зомби перетворювались. Ты слыхав за зомби чи ни?
Про зомби я, конечно, слышал. Моя дочь очень любит фильмы про зомби. Но я почему-то раньше думал, что зомби не бывает.
- Так это, Михалков тоже случайно этого порошка понюхал? — спросил я.
- Михалков? Ни, вин не випадково порошок понюхав. То я йому дав.
- А зачем же ты, Мыкола, превратил Михалкова в зомби?
- Вин же голова жюри конкурсу. Тепер я зможу його контролювати, и виграю перше мисце.
- А первое место тебе зачем?
- Як це навщо? Для европейського престижу незалежной Украини, звисно.
- А как ты его контролировать будешь? – полюбопытствовал я.
- Побачь, Василько, це особлива свистуля для контролювання зомбив.
Мыкола достал из кармана маленькую глиняную свистульку, свистнул в нее и сказал «Зомби, уси до мене». Никита Михалков и фотограф Игорь послушно вышли из шкафа и замерли около Мыколы в ожидании дальнейших приказаний. Два зомби являли собой жуткое зрелище. Но по-настоящему жутко мне стало еще через несколько секунд, когда из-под кровати медленно выполз и присоединился к товарищам третий зомби — блондин двухметрового роста. Я с ужасом догадался, что передо мной — участник конкурса мужской красоты от России Степан Васильев.
- Н-ну, раз все в порядке, то я пойду? З-засор я устранил, ключ от номера вот, — дрожащей рукой я положил ключ от номера на тумбочку и сделал робкий шаг в направлении входной двери.
- Ша, Василько, навщо цей поспих, — Мыкола еще раз свистнул, указал на меня пальцем и сказал «Зомби, взяти його».

- 9 -

11 мая 2015 года, в эфире первого канала – новости моды.
Модные показы в московском Манеже на прошедших выходных были приурочены сразу к двум важнейшим событиям – семидесятилетию Великой Победы и конкурсу мужской красоты «Еврохуй», открывающемуся в ближайшую пятницу в Сочи. Свои мужские коллекции продемонстрировали лучшие российские модельеры. Большой интерес вызвала коллекция Вики Загинской, представившей балахоны без рукавов и с капюшоном, длиной по колено, выполненные из полупрозрачного розоватого латекса. Не менее экстравагантны оказались наряды от дизайнерского дуэта Яниса Цыписа и Тины Терениной, сшитые из разноцветных лоскутов байковых одеял и украшенные натуральными стразами. Но для финала конкурса «Еврохуй» требовательное жюри во главе с мэтром российской моды Валентином Юдашкиным выбрало коллекцию Дениса Симачева. Валентин Абрамович в эксклюзивном интервью первому каналу так прокомментировал выбор жюри:
- Черные брезентовые мешки для трупов с аккуратным отверстием в области промежности, расписанные традиционными хохломскими узорами, как нельзя лучше подойдут для финала конкурса в Сочи. В таких костюмах все участники смогут в абсолютно равных условиях мериться хуями, продетыми сквозь отверстие мешка. Эта элегантная, строгая, даже, я бы сказал, суровая коллекция, не скрою, сразу же покорила всех нас. Я вижу особый символизм в том, что через семьдесят лет после Великой Победы наши кутюрье, вслед за нашими воинами-освободителями, снова продемонстрируют Европе хуй.

- 10 -

Трое зомби надвигались на меня, повинуясь приказу негра. Я осторожно отступал к входной двери, выставив перед собой вантуз. Внезапно входная дверь открылась, и в номер ввалились два человека в милицейской форме с бутылками в руках. В одном из милиционеров, сжимавшем в руке початую бутылку виски, я тут же признал популярного артиста театра и кино Михаила Ефремова, другой милиционер, с бутылкой водки в руке, мелкорослый и небритый, не показался мне знакомым. Оба вошедших были слегка зелены с лица. «Окружили, зомби треклятые. Теперь мне точно крышка», — с тоской подумал я.
- Никита Сергеич! — театрально воскликнул Ефремов, разводя в стороны руки в приветственном жесте. — А мы Вас все ищем! Я вижу, Вы вчера тоже поддали? У нас как раз с собой опохмелиться есть!
Ефремов протянул Михалкову бутылку. Другой милиционер в это время бросился к двухметровому Васильеву и повис на нем, ловко обхватив шею гиганта руками и умудрившись не уронить при этом бутылку с водкой.
- Степан, дружище! — кричал низкорослый, — Ты что, не узнаешь меня? Это же я, Саша Баширов!
Пока Ефремов и Баширов отвлекли на себя Михалкова и Васильева, я оказался один на один против зомбированного фотографа Игоря. Этим грех было не воспользоваться. Я немедленно нанес Игорю серию ударов вантузом, в результате которых Игорь растянулся на полу во весь свой небольшой рост. Поймав кураж, я накинулся с вантузом на негра Мыколу. Негр явно не ждал такого развития событий. Держа верный вантуз двумя руками, я резким движением приставил резиновую воронку инструмента к лицу негра и произвел привычные мне возвратно-поступательные движения, как бы устраняя засор. В результате в мой вантуз засосало специальную свистульку для управления зомби, которую негр держал во рту. Я извлек свистульку из вантуза, свистнул в нее и крикнул: «Всем зомби лечь на пол и не двигаться!» К моему удивлению, на пол по моей команде легли только Михалков, Васильев и фотограф Игорь. Ефремов и Баширов, хоть и производили с виду впечатление таких же зомби, ложиться на пол не собирались.
- Что это было? — вопрошал Баширов, высвобождая руку из-под лежачего зомби Степана и по-прежнему сжимая в другой руке бутылку.
- О, да тут кокс! — Ефремов заметил на тумбочке порошок и немедленно устремился к нему.
- Не надо! — я попытался остановить артиста, но он уже наклонился над тумбочкой и жадно втягивал порошок ноздрями.
В это время негр попытался наброситься на меня сзади, но я ткнул его рукояткой вантуза под дых и повалил на кровать.
- Кляты москали, — выругался негр.
- Что здесь происходит? — продолжал вопрошать Баширов.
- Помоги негра держать, сейчас все объясню, — сказал я Баширову.
Баширов улегся на негра сверху, всем телом прижимая его к кровати.
- Я его держу, — сказал Баширов, — давай объясняй.
- Сначала превратим его тоже в зомби, для верности, — сказал я, зачерпнул горсть порошка с тумбочки и запихнул негру в рот и в ноздри.
Негр слегка побледнел. Я свистнул в свистульку и крикнул «всем зомби лежать на полу и не двигаться!» Мыкола и Ефремов послушно присоединились на полу к Михалкову, Васильеву и Игорю.
- Видал? — спросил я Баширова, выбирающегося из-под улегшегося на пол негра.
- Ну? — ответил Баширов.
- Давай водки твоей выпьем, что ли, — предложил я, вытирая холодный пот со лба.
В течение следующего часа или около того мы с Башировым выпили его бутылку водки и подружились. Я объяснил Саше, что происходит, и мы по очереди потренировались управлять зомби с помощью свистульки.
- Представляешь, — сказал я Саше, — какой этот афрохохляцкий шаман вредный. Он ведь Михалкова и этого длинного, Степана, нарочно в зомби превратил, чтоб первое место на конкурсе занять.
- А зачем ему первое место?
- Он сказал, для европейского престижа вроде.
- Вот чудак, вчера с пальмы слез, а уже ему европейский престиж подавай, — язвительно прокомментировал Баширов. — А дай-ка мне свистулю, хочу его спросить кое о чем.
Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Мыкола, расскажи нам, как превратить зомби обратно в нормального человека».
- Щоб зомби знову став людиною, йому треба випити сто грам особливой микстуры, — ответил Мыкола.
Тогда Саша приказал Мыколе рассказать нам, где взять эту особенную микстуру.
- У мини-баре, у пляшке зпид виски.
Мы с Сашей достали из мини-бара мерзавчик с этикеткой от виски.
- Здесь всего сто граммов и есть, — с грустью произнес Саша.
- Давай хоть одного оживим, — предложил я.
- Тогда давай Ефремова оживим, — сказал Саша. – У него дети малые и вообще он прикольный.
- Ладно, — согласился я, — только я сначала порошок с тумбочки уберу, а то он опять нанюхается.
Саша дунул в свистулю и приказал: «Зомби Михаил, выпей эти сто граммов сейчас же!» Ефремов послушно выпил мерзавчик и, действительно, тут же превратился из зомби обратно в человека.
- Который час? – тут же спросил у нас Михаил.
- Одиннадцать, — ответил я, посмотрев на часы.
- У нас же через час пресс-конференция жюри «Еврохуя» в ледовом дворце. Я же член жюри. Мне переодеться надо. А где Михалков?
- Вон твой Михалков, на полу валяется, — показал на Михалкова пальцем Саша.
- А что случилось?
Мы с Сашей объяснили Ефремову, что случилось.
- Раз такое дело, — сказал нам Михаил, — берем свистулю, Михалкова и едем в ледовый дворец.
- А я вам зачем там? – спросил я. – Может, я пойду?
- Не, братан, давай теперь с нами до победного конца, — сказал Саша. Он подошел к лежащему на полу бородатому зомби-фотографу Игорю и снял с него фотоаппарат и пластиковую бирку на шнурке. – Вот, возьми аккредитацию и камеру, будешь журналистом.
Я взял аккредитацию и камеру.
- Тут же фотография его с бородой на бирке, меня по ней не пустят.
- С нами пустят, — уверенно заявил Баширов и фамильярно похлопал по плечу лежачего Михалкова. – Скажешь, что бороду сбрил, если что.
- Я тогда другу сейчас позвоню. Он таксист, он нас отвезет.
- А что за друг? Ты его давно знаешь?
- Это Гамлет Сафарян, мы с ним вместе выросли в Сухуми, вместе в Россию уехали в 1992 году, когда война у нас была.
- Ладно, а что за тачка у него?
- «Мерседес».
- Давай, — одобрил Баширов. – Бери свистулю, грузи Михалкова в машину и жди у выхода, а мы сейчас у Миши в номере переоденемся и придем. Остальным зомбакам прикажи тут лежать тихо, пока мы не вернемся. Да, еще как будешь дверь закрывать – повесь табличку «Не беспокоить», и ключ от номера у себя оставь.
Через двадцать минут я, Ефремов, Баширов и зомбированный Михалков в «Мерседесе» Гамлета Сафаряна отправились в ледовый дворец.

- 11 -

16 июня 2015 года, на первом канале — хроника происшествий.
Вчера в Сочи рыбаки вытащили из моря трупы двух мужчин. Утопленников удалось опознать как гражданина Украины Мыколу Дювалье и гражданина РФ Игоря Блюмкина. Темнокожий Мыкола Дювалье прибыл в Сочи в мае в качестве представителя Украины для участия в конкурсе «Еврохуй», но в день финала был дисквалифицирован решением жюри за употребление допинга. Игорь Блюмкин был аккредитован на конкурсе «Еврохуй» в качестве фотокорреспондента «Комсомольской Правды». По версии следствия, Мыкола и Игорь состояли в гомосексуальной связи. Дювалье очень рассчитывал на победу в конкурсе, и после допингового скандала решился на самоубийство. Блюмкин, очевидно, предпочел свести счеты с жизнью вместе со своим любовником.

- 12 -

Я свистнул в свистульку и приказал Михалкову садиться на заднее сиденье «Мерседеса».
- Здравствуйте, Никита Сергеевич, — учтиво поздоровался Гамлет.
- Здорово, Гамлет, — сказал я, усаживаясь рядом с зомби. – Спасибо, что приехал. Ты с Михалковым не разговаривай, он сегодня не в себе. Сейчас еще Ефремов и Баширов придут, и поедем в ледовый дворец.
- Вася, дорогой! Это какой Ефремов, Михаил, да?
- Он самый.
- Ты его знаешь? Почему раньше не говорил?
- Извини, Гамлет, не успел тебе сказать, мы с ним только-только познакомились.
- А такой шикарный фотоаппарат у тебя откуда?
- У знакомого одного взял, он фотограф.
Всю дорогу до ледового дворца Гамлет рассыпался в комплиментах Ефремову и в конце концов заставил меня сфотографировать его вместе с артистом на фоне «Мерседеса».
Перед пресс-конференцией мы отдали Ефремову свистулю, чтобы он управлял Михалковым.
- Ты, главное, доведи его до председательского места, а потом прикажи ему все повторять за тобой и нашептывай тихонько слова. Для начала что-нибудь вроде «прошу Михаила Олеговича занять место рядом со мной», соображаешь? – проинструктировал друга Баширов.
- Я нервничаю, — ответил Ефремов, затягиваясь сигаретой. – У нас выпивки никакой не осталось?
- Нет, — развел руками Баширов, — но ты же сильный, ты сможешь. Так, Вася, ну-ка скажи, как твоя фамилия?
- Руденко, — ответил я.
- Миша, запомни, его фамилия Руденко, — зачем-то попросил Ефремова запомнить мою фамилию Баширов. — Теперь давай командуй Михалкову подъем и вперед!
Я и Баширов сделали еще по затяжке перед входом, а потом тоже пошли на пресс-конференцию. Меня с аккредитацией и фотоаппаратом пропустили без вопросов, а Баширова охранник пускать не хотел. Ефремов и Михалков удалялись от нас вглубь ледового дворца.
- Миша! – крикнул Баширов, — Скажи им, чтоб меня пустили!
- Пустите, это со мной! – крикнул Ефремов, обернувшись к нам.
- Пустите, это со мной! – эхом повторил Михалков, не поворачивая головы.
Баширов тут же протиснулся мимо опешившего охранника.
- Так, — сказал он мне, — давай сюда свой фотоаппарат и аккредитацию. Мы с Мишей, пока переодевались, такой мощный план придумали, просто охуеть.
- Какой план?
- Некогда объяснять. Просто слушай меня, как зомби, и все будет отлично, вот увидишь.
- Ну, ладно, — нехотя согласился я.
В зале было полно народу. На сцене за длинным столом с микрофонами расселись двенадцать членов жюри, среди которых я узнал Федора Бондарчука, Николая Баскова и Анастасию Волочкову. Посередине возвышался председатель жюри Михалков, рядом с ним, отвернув свой микрофон в сторону, беззвучно шевелил губами Ефремов. Баширов, орудуя локтями и фотоаппаратом, провел нас через толпу журналистов прямо к сцене.
- Прошу внимания, — начал говорить Михалков. – Прежде всего, от лица жюри и оргкомитета конкурса приношу искренние извинения гостям и участникам в связи с сегодняшним неприятным инцидентом с засором унитазов в отеле «Лазурная».
Публика встретила извинения Михалкова аплодисментами.
- Хочу всех заверить, что, несмотря ни на какие хулиганские выходки, финал конкурса «Еврохуй» пройдет сегодня на том высочайшем уровне, который организаторы обеспечивали на всех этапах подготовки. В то же время, сегодняшняя неприятность с канализацией выявила признаки употребления некоторыми участниками конкурса запрещенных препаратов. Официально заявляю, что только что единогласным решением жюри за применение допинга дисквалифицирован и отстранен от участия в конкурсе представитель Украины.
Публика снова зааплодировала.
- В полном соответствии с регламентом конкурса, — продолжил Михалков, — жюри вправе включить в список финалистов, взамен дисквалифицированного участника от Украины, представителя другой страны по своему усмотрению. С радостью сообщаю, что наш выбор только что пал на представителя независимой республики Абхазия, которая впервые будет представлена на столь представительном конкурсе!
Зал зашелся в овации.
- Прошу представителя Абхазии подняться сейчас на эту сцену, — попросил Михалков. – Встречайте: Василий… ээээ… Руденко!
Не успел я осознать, что произошло, как Баширов вытолкнул меня к ведущей на сцену лесенке.
- Давай, Вася, не подведи, — шепнул он мне и хлопнул по плечу.
Я поднялся на сцену и помахал рукой. Зал ответил мне шквалом аплодисментов.
- Спасибо, Василий, — сказал Михалков.
- Иди ко мне, — театральным шепотом сказал мне снизу Баширов.
Я еще раз помахал рукой, сорвал новую порцию аплодисментов и спустился со сцены.
- Уходим, — сказал Баширов и, активно оттесняя журналистов локтями, повел меня к выходу. Тем журналистам, которые пытались по пути задать мне вопрос, Баширов резко отвечал «Никаких комментариев».
Мы вышли из ледового дворца и сели к Гамлету в машину.
- Давай обратно в гостиницу, — сказал Баширов.
- А Ефремова с Михалковым ждать не будем? – спросил Гамлет.
- Нет, им еще на вопросы журналистов отвечать. Они вообще там до самого вечера останутся.
Гамлет завел мотор.
- Саша, — сказал я Баширову, — зачем вы с Мишей это сделали? Что теперь будет?
- Не ссы, — ответил Баширов. – Мы тебя сделаем победителем конкурса, понял?
- Круто! – воскликнул Гамлет. – Вася, ты что, будешь в конкурсе участвовать, да?
- Нет, — попытался отказаться я.
- Почему нет? Зачем такой скромный? Обязательно участвуй, да? А ты от России будешь?
- Нет, — снова сказал я.
- Он от Абхазии, — уточнил Баширов.
- Тем более зачем «нет» говоришь, да? Вася, дорогой, тобой весь Сухуми гордиться будет! Покажи им всем хуй за честь нашего родного города, да!
- Ладно, — сдался я. – Будь что будет.
- Молодец! – похвалил меня Баширов. – Сейчас в гостинице спокойно пообедаем, возьмем с собой Васильева и поедем на финал.
- Какого Васильева? Степана? – спросил Гамлет.
- Именно Степана.
- Сегодня лучший день в моей жизни, мамой клянусь! – заявил Гамлет.
- Еще не вечер, — ответил Баширов.

- 13 -

- Спонсор трансляции – препарат «Хобот тапира»! Натуральный экстракт из хобота тапира вернет вам мужскую силу! Биологически активная добавка «Хобот тапира» официально зарегистрирована и рекомендована к использованию международной академией народной медицины! – сказал бодрый мужской голос из телевизора.
- Закончилась очередная рекламная пауза, — сказал женский голос, — и мы видим, как на сцене под аплодисменты появляется участник под номером 15.
- Это же наш российский богатырь Степан Васильев!
- Да, Максим, нашего Степу, при его росте, нетрудно узнать даже в практически полностью скрывающем лицо костюме от Симачева!
- Контрольный замер хуя будет производить член жюри Николай Басков, в его руках — официальная линейка конкурса, изготовленная из особо прочного сплава по заказу компании «Ростехнологии».
- Из отверстия в костюме Степана появляется хуй!
- Ксюша, тебе не кажется, что хуй Степана сегодня какого-то необычного цвета?
- Да, Максим, мне кажется, хуй Степана сегодня немножко зеленоват, но я даже нахожу такой легкий салатовый оттенок более привлекательным, чем обычный телесный цвет.
- Мама, а почему у нашего хуй зеленый? — спросила моя дочь.
- Не знаю, — пожала плечами моя жена.
- А у папы тоже зеленый? — спросила дочь.
- Что ты глупости говоришь, — ответила жена. — У папы обычный. Я пойду на кухню, чай сделаю, пока там опять реклама.
- Генеральный спонсор трансляции — компания «Ростехнологии»! Компания «Ростехнологии». Сделано в России. Сделано не пальцем! — сказал бодрый мужской голос из телевизора.
- Банк «Моржовый» — официальный банк конкурса! Широкая сеть отделений по всей стране! Где бы вы ни были, «Моржовый» с вами! – сказал бодрый женский голос.
- Закончилась еще одна рекламная пауза, — сказал мужской голос, и мы видим, как зал приветствует участника под номером 16.
- Это наш друг из солнечной Абхазии, в последнюю минуту включенный в список участников финала, Василий Руденко! – сказал женский голос.
- Мама! Иди скорее сюда, тут по телевизору папу показывают! – крикнула моя дочь.
Через пару секунд моя жена прибежала с кухни с чашкой чая в руке. Экран телевизора показывал шестнадцать стоящих вертикально на ярко освещенной сцене черных брезентовых мешков в человеческий рост, расписанных под хохлому.
- Где? – спросила моя жена у дочери.
- Да вот же он, в крайнем мешке! – дочь направила на экран указательный палец.
Телекамера дала крупный план. Из отверстия в одном из мешков торчал давно и хорошо знакомый моей жене хуй. Жена приоткрыла рот, как бы собираясь что-то сказать. Но так ничего и не сказала, потому что в ту же секунду упала в обморок.

- 14 -

Наутро после конкурса, в воскресенье, мы с Гамлетом заперлись в его квартире и пили коньяк, потому что ничего другого у Гамлета не оказалось, а выходить на улицу за напитками мы не решались. Вокруг нашего дома сидели в засаде журналисты. А какие-то гады, кажется, из журнала «Семь дней», уже окопались прямо в моей квартире и брали интервью у жены и дочери.
- Все-таки ты молодец, Вася! Как ты им всем хуй показал, да?
- Гамлет, ты хоть знаешь, какого я там страху натерпелся?
- Почему, дорогой? Ты же победил!
- Да в этом их костюме прорези для глаз такие, что почти ничегошеньки не видно. Стою на сцене, как дурак, а кто-то хвать меня за хуй и дрочит. И даже не поймешь, женщина это или нет. Может, это вообще гомосек какой.
- Вася, ты не бойся ничего, да? Я трансляцию видел, это тебе Анастасия Волочкова хуй специальной линейкой мерила.
- Ну, хоть это хорошо. И потом еще когда она эту линейку приложила, такая она холодная. Вот если бы к твоему хую вдруг приложили холодную металлическую линейку, разве это не страшно?
- Понимаю, да. Слушай, ты извини, конечно, но я и не думал никогда, что у тебя хуй такой кривой, да? Этой Волочковой, ей три раза перемеривать пришлось, понял, да?
- Хуй как хуй. Ну, кривоват немного, и что с того?
- Правильно, все равно ты молодец! Ты теперь знаменитость! На тебя вся страна в телевизор пялилась, как зомби, да?
- Настоящие зомби, Гамлет, как раз наоборот, пялились на страну из телевизора.
- Не понял, дорогой?
Я объяснил Гамлету, откуда в телевизоре зомби. Коньяк мы за это время прикончили и перешли на чай.
- Скажи, Вася, — спросил Гамлет, — а что с этими со всеми теперь стало, которые в зомби превратились?
- Лучше тебе не знать.
- Вася, я же никому ни слова. Ты что, лучшему другу не доверяешь, да?
- Ладно, скажу. В общем, мы ночью, когда в гостиницу вернулись после финала и всех этих церемоний награждения, всем зомби приказали утопиться в море.
- Как это так?
- Да вот так. Сначала решили избавиться от негра и фотографа. Свистнули в свистульку и приказали: «Зомби Мыкола и Игорь, немедленно ступайте на пляж, наберите в карманы и за пазуху самых тяжелых камней, потом крепко возьмитесь за руки, зайдите в воду и идите все время прямо в открытое море, пока не утонете». Они и пошли.
- А дальше?
- Ну, мы их проводили на расстоянии, вроде они все как приказано сделали. Дальше стали думать, что с Михалковым и Васильевым делать. Ефремов их жалел, хотел отвезти в Москву и отдать родственникам вместе со свистулей, чтоб они ими могли управлять по очереди. Но все-таки по итогу решили их тоже в море отправить.
- Вай, какой ужас! А свистуля у тебя осталась?
- Нет, свистулю я Ефремову подарил на память.
Мы опять немного помолчали.
- Я тут подумал, — прервал молчание Гамлет, — ну, обо всем, что ты мне рассказал про этот конкурс, и про зомби, вот про все это, да?
- Ну?
- Я думаю, что-то подгнило в нашем государстве, да?
- Да не подгнило, а насквозь прогнило. Это как с водопроводом в нашей старой сухумской квартире, я тебе как сантехник говорю. Тут замена прокладки не поможет. Тут всю систему менять надо.

- 15 -

25 октября 2017 года, на первом канале программа «Пока все дома».
- После рекламной паузы напоминаю, что сегодня наша съемочная группа и я, ведущий Тимур Кизяков, пришли в гости к заслуженному артисту России Михаилу Ефремову. Какой необычный запах у Вас в кабинете, Михаил Олегович!
- А, это я тут накурил, извините. Сейчас форточку открою.
- Ни в коем случае, не надо беспокоиться.
- Очень верно говорите, ни в коем случае не надо беспокоиться, ха-ха-ха!
- Михаил Олегович, Вам неоднократно приходилось сниматься в ролях военных и милиционеров, помнят зрители и Ваши появления на экране в женском обличии. Наверняка у Вас есть какая-нибудь забавная история, связанная с этими Вашими перевоплощениями?
- Да, мне как раз вспомнилась одна подходящая история. Два года назад на съемках в Сочи нам завезли огромные мешки наполнителя для кошачьих туалетов, чтобы изображать белый песок. А мы с Сашей Башировым играли в этом фильме пьяных милиционеров и для достоверности, конечно, изрядно выпили. Так что со съемочной площадки мы шутки ради захватили несколько мешков этого кошачьего наполнителя и не переодевшись, прямо в милицейской форме поехали ко мне в гостиницу. Там мы еще выпили, и Баширов затащил в номер горничную с тележкой, которая там ходила по номерам, убиралась. Он ее уговорил раздеться, а я тогда переоделся в костюм горничной, сложил в тележку мешки с наполнителем и пошел по номерам. В каждом номере я заходил в туалет и шутки ради щедрой рукой кидал в унитаз этот наполнитель. Обошел так, наверное, номеров двадцать или даже тридцать. Представляете, на следующее утро приехали спасательные службы, согнали сантехников со всего Сочи, потому что во всех этих номерах засорилась канализация, ха-ха-ха!
- Очень смешно! А есть в Вашем доме какие-нибудь музыкальные инструменты?
– Я вообще не играю ни на каких музыкальных инструментах, но вот у меня тут есть свистуля, смотрите! Эту свистулю подарил мне как раз мой сочинский друг Вася Руденко. Это необычная свистуля, с ее помощью можно управлять зомби. Вот так: фьють! Всем зомби лечь на пол и не двигаться! Ха-ха-ха! Фьють! Зомби Тимур, встать с пола и продолжать съемку программы!
- Отличная шутка! Но раз уж мы заговорили про события в Сочи двухлетней давности, нельзя не вспомнить и о трагических событиях, а именно, о загадочном исчезновении председателя жюри конкурса «Еврохуй» Никиты Сергеевича Михалкова и участника конкурса от России Степана Васильева. Вы ведь тоже были членом жюри конкурса, а Ваш друг Василий Руденко неожиданно для всех стал тогда победителем, представляя республику Абхазия. Я понимаю, что Вам не раз уже задавали этот вопрос, но все-таки, у Вас есть своя версия случившегося?
- Есть, конечно! По-моему, Михалков и Васильев состояли в гомосексуальной связи. А Васильев очень тяжело переживал свое неудачное выступление в финале конкурса. Я думаю, что ночью после финала они вместе пошли купаться в море и оба утонули. Ха-ха-ха!

Шарапов