Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.
В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимным местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.
О, эти одеяльные битвы. Я точно знаю, почему моя приятельница вернулась от бойфренда к маме. Просто каждую ночь Степа заворачивался в одеяло, как в кокон. И не отдавал ни пяди своей драгоценности из холлофайбера. Держал крепко, как воин знамя. Пробовали вариант со вторым одеялом. Так он и его отбирал. Если бы в квартире жил кто-то еще, Степа, наверное, ночью ходил бы к его дивану и, не просыпаясь, орал: «Одеяло или жизнь?»
В конце концов девушка не выдержала. После предложения купить ей спальный мешок она собрала вещички и отбыла в сторону родительского дома. Конечно, изматывающая битва за одеяло, скорее всего, стала лишь последней каплей в и без того сложных отношениях. Но ведь стала же. И если девушка, вытянувшись на своей кроватке, говорит подруге в телефонную трубку: «Я счастлива без него, я могу наконец нормально выспаться», – это не так смешно, как кажется.
А форточка? Я могу только догадываться, сколько супружеских пар в России распалось из-за того, что один кричит: «Закрой! Мне холодно!», а второй вопит: «Открой! Мне жарко!» Они так спорят годами. Он ей рассказывает про то, что нельзя спать в душном помещении, а она ему объясняет, что подхватывает ангину при малейшем отклонении от комнатной температуры +30.
Про кондиционер вообще молчу. Если на работе обязательно оказывается гражданин, которому дует, то будьте уверены – дома тоже такой найдется. Вы чуть отвернетесь, а он прыг с кровати и давай на кнопки пульта жать. Выставит свои +30 и уляжется довольный. «Милый, – скажете вы. – Ну нельзя же так. На улице все-таки +29». Он лишь улыбнется: «Вот и хорошо. У нас теплее».
Опять же, ноги. Всем известно, что некоторые индивидуумы любят закидывать ноги на близлежащих. А у моего друга была девушка, которая реально бегала во сне. Как собака, конечностями сучила, ей-богу. Как рванет стометровку – только успевай уворачиваться. Парень поначалу умилялся, подбадривал: «Ксюха, вперед! Оле-оле-оле! Идешь на рекорд!» Но через пару месяцев эти ночные забеги стали его утомлять. Да и задница от пинков стала побаливать. Не знаю, из-за чего они расстались, но думаю, он вздохнул свободнее, когда спринтерша покинула альков.
В США, по данным National Sleep Foundation, 23% супружеских пар спят в разных комнатах, как в викторианскую эпоху. А в 2015 году этот процент увеличится до 60. А все потому, что однокроватники мешают полноценному сну друг друга. Человек, оказывается, просыпается несколько раз за ночь из-за своего партнера – тот то перевернется, то вздохнет, то ногой лягнет.
Поэтому американцы и разделяются. Россия – страна тоже немаленькая. Но не каждому россиянину на этой огромной территории удается найти местечко, чтобы без претензий переспать ночь в тишине. Кто бы мне объяснил, почему это именно у нас, владеющих такими пространствами и богатствами? Тысячи семейных пар думают: какие там раздельные спальни, тут бы сексом как-нибудь скромно заняться, чтобы свекровь не услышала, да ребенок на кресле-кровати не проснулся.
Спросила я в своем блоге, как люди справляются со всем этим. Выяснилось, что совместный сон – тема больная. Претензий у граждан накопилось – не счесть. «Мой муж ночью громко дышит!» – чуть не плакала одна. Кто-то из сочувствующих поддержал: «Сопит, сцуко, да? Прямо в ухо?» Барышня одна посоветовала подушечкой сопящего слегка придавить. Это, мол, помогает. Она уже третьему мужу так делает, и результаты хорошие.
У некоторых проблемы с матрацем – крупный муж продавливает его так, что худенькая жена просто скатывается в подготовленную траншею. Страдают оба. Разговоры во сне тоже напрягают: «У меня муж-иностранец, что он там бормочет на родном языке, не понимаю. И злюсь». Кто-то ночью стонет, кто-то плачет, мяукает или смеется. Как выспаться среди такой какофонии?
А есть те, кто предпочитает спать с домашними животными. «Мужу надо открыть шторы: «Не могу спать, как в гробу». И закрыть при этом балкон: «Сквозняк!» Мне надо открыть балкон, потому как воздух, а шторы закрыть, потому как утром солнце. Сплю с собакой поэтому». Но тут тоже надо быть настороже. Как сказал один из присутствующих: «Прочитав комменты выше… Главное – не мяукать во сне, когда спишь с собакой!»
Это, пожалуй, пока единственный совет, который можно дать всем страдальцам. Постарайтесь как-нибудь не мяукать во сне. И копите деньги на квартиру с еще одной спальней. И еще… Хватит храпеть!
http://www.vz.ru/columns/2009/3/13/264641.html
