15 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств. Следующая серия
Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках.
Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой.
Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты.
Приятного чтения!
----------------------------
Общий эпиграф для всех анкет:
Обо мне
Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ
----------------------------
Обо мне
Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!
В сексе я люблю:
патом.все потом
Обо мне
... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но никому не понять ни этого, ни чего другого во мне.
Кого я хочу найти:
маленький, лысенький, но с усикими...)
Особенности национальной торговли
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )
В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Продолжение поста "Особенности национальной торговли" здесь...
Про некоторый тип женщин
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих, которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.
Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств. Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о мужчине, с которым живут.
Прям Черный плащ, блин
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Хорошо там, где нас нет
Часто доводится слышать: "отдыхал в отеле, где все были русские, кошмар, я больше туда никогда не поеду..."
Мне вот тоже довелось...
А однажды я отдыхал в отеле с немцами. Когда ночью мы сгоняли парочку, занимавшуяся любовью на капоте арендованной нами машины - я то же самое сказал про немцев.
Своего английского литагента я как-то спросил: "Эндрю, ты объездил весь мир, почему ты ни разу не отдыхал на Корфу, там чудесно, и англичан там очень много..." Он ответил: "Сережа, именно потому, именно потому..."
Вот в этот раз мы отдыхаем на вилле, но рядом с отелем. "Поблизости отель" - это так скромно указала фирма. Он очень поблизости. За нашим забором. И все бы ничего, забор высокий, деревья, пляж их в стороне... Но вот бассейн, возле которого устраивают анимацию - он от меня (я сейчас сижу на веранде) метрах в тридцати-сорока. Как так получилось - отдельный вопрос, и об этом я буду общаться в Москве с вполне уважаемой мной фирмой, через которую арендовал виллу. Но...
Продолжение поста "Хорошо там, где нас нет" здесь...Llollywood: афиши пакистанских фильмов
Союз нерушимый...
- ...И ты что, до сих пор помнишь наизусть все пятнадцать союзных республик?
- Конечно, помню.
- Ну ка, назови!
- Да без проблем! Тебе как - по алфавиту? Азербайджан, Армения, Белоруссия, Грузия, Казахстан... Загибай, загибай пальцы... Узбекистан, Украина, Эстония.
- Четырнадцать получилось.
- Хм.. Пропустил какую-то букву. С каждым бывает. Легче карту вспомнить. Так, поехали, начиная с северо-запада. Сначала Эстония, потом Латвия, Литва, Белоруссия, Украина, Грузия.... Ой! Молдавию проскочил!.. Армения, Азербайджан...
А южнее всех - Таджикистан, там еще Кушка!
- Четырнадцать.
Хватит храпеть!
Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.
В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимным местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.
Продолжение поста "Хватит храпеть!" здесь...Украинская советская социалистическая республика. Шестидесятые годы
Носки вместе, пятки врозь!
Новый век нам, мужчинам в частности и человечеству в целом дал странное искривление скелета у девушек. Жаль, я не владею искусством живописи, запечатлел бы. Если описывать словами, но с фронтальной стороны (анфас) это ярко выражается в сведённых носках и сильно разведённых пятках, что, кстати, заставляет быть сведёнными и колени. С боковой (профиль) типичное искажение позы в виде буквы "S", когда пах выдаётся критично далеко вперёд, а грудь с, что странно, расправленными плечами отводится назад. Руки при этом практически безвольно висят, едва не касаясь друг друга локтями за спиной. Голова слегка наклонена вперёд и вбок, что позволяет застенчиво смотреть исподлобья.
Напоминает прямоходящее членистоногое, у которого позвоночник начал расти из жопы в ноги, причем в коленях пересёкся, чтобы прорасти дальше и срастись уже в носках. Вверх же позвоночник расти не стал, поэтому голова болтается под весом выдающейся вперёд челюсти на упругости юного торса и шеи.
Продолжение поста "Носки вместе, пятки врозь!" здесь...Молодца!
- мне пожалуйста 2 розы
- молодой человек у вас горе?
- нет, у меня 2 бабы!
Жизнь по правилам: приютская кошко
Бюрократия в США отличается от российской. Прежде всего тем, что работники (говорят) менее корумпированные, и (видела, подтверждаю) гораздо более благожелательные. И в целом народ более законопослушный.
Но вот до чего это может довести. Рассказали на днях - одна тетя решила переселить свою маму поближе к себе, так как старушка уже очень плохо справлялась одна, из дома почти не выходила и тп. И как раз на той же улице напротив продавали хороший дом. Она продала мамин дом, свой отдала маме, а сама вселилась в новый дом, напротив. Но ее кошка менять дом отказалась наотрез, она рвалась в старый дом, только там ела, при запирании в новый дом, через дорогу, сбегала в старый. Короче, выбрала дом вместо хозяйки. Ну ничего страшного, мама старушка не против, и тетя решила кошку ей оставить и смотреть за обеими. А себе взять в приюте еще одну. Предыдущая кошка тоже была приютская, взята 6 лет назад, взрослой. И тут началось неописуемое.
Она пришла в приют, заполнила нужную анкету, ее учетную форму нашли в компе (с этим там все строго), все выслушали и сообщили, что новую кошку ей не дадут. Потому что неизвестно что со старой.
- Так я ж говорю, старая через дом, у моей мамы!
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики
Был у меня такой период в жизни, когда я работала в гостинице «Интурист».
Хотя ехала я в Москву, если честно, не за этим, а за вторым высшим образованием. Поступить я в итоге поступила, но через какое-то время жить стало решительно не на что, пришлось бросать учёбу и устраиваться на работу.
Так я попала в банк, который, как в последствии оказалось, принадлежал небезызвестному бизнесмену Анзору Кикилашвили. Банк в 95-м усиленно раскручивал по городу пункты обмена валюты, и меня посадили кассиром в новый обменник, который открылся в «Интуристе».
Пользуясь служебным положением, хочу вам рассказать о некоторых замечательных людях, с которыми я столкнулась, работая в гостинице.
Итак:...
Аня.
Однажды у нас работала девушка Аня. Такая вся из себя блондиночка с растопыренными ресничками, пухлыми розовыми губками и пергидролевым каре. И как-то в общем разговоре Аня, культурно запивая бутерброд с колбасой коньяком(!), призналась:
-Муж сильно ревнует меня к бывшему (вздох). Совершенно, между прочим, зря (вздох). Мы, конечно, встречаемся и поё.ываемся по старой памяти (смешок), но это ведь не повод для ревности!
7 фактов о вувузелах
1. Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 дцб.
2. По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
3. В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 дцб.
4. Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
Чемпионат мира за колючей проволокой
Правила безопасности на Чемпионате мира по футболу в ЮАР. Не рекомендуется:
Ходить с коротким рукавом, если на руке часы.
Говорить по мобильному на улице.
Передвигаться по городу пешком.
Передвигаться по городу с ноутбуком.
Ездить в машинах меньше чем по два человека.
Общаться с местным населением.
Заезжать в районы без гарантий вашей безопасности: Соуэто и Александрия.
Оставлять в номерах ценные вещи.
Держать при себе ценные вещи.
Оставлять в сейфе ценные вещи.
Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут
Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу. Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет как дом купил прошло.
Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. За строгость и доброту. Самому-то ему скважина совсем и не вперлась. Но сын собрался коттедж строить рядом с родительской избушкой и со скважины начал. 140 метров. Тут у нас надежная вода глубоко. Две недели на дядь Толином участке бурилка жужжала. Народ посматривал, но особо близко не лез. Мало интересного потому что. Но, когда черная глина пошла, полдеревни собралось поглазеть. А как же: может она лечебная? Черная ведь. А раз лечебная, то значит денег можно заработать, если с умом подойти. Дачник – Петр Иваныч всех обломал. Потыкал в нее приборчиком хитрым. И сказал, что не лечебная. Простая юрская глина. И не радиоактивная даже. Народ сразу и разошелся: чего на нерадиоактивную глину пялиться, если ее продать нельзя.
Продолжение поста "Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут" здесь...Где пьют больше всего
Как выяснили британские учены, максимальное потребление алкоголя в течение года меняется страны к стране. По результатам десятилетних исследований составлен "Календарный рейтинги самых пьющих стран". И чтобы там не говорили злопыхатели, Россия занимает в нем не все первые места:
Календарный рейтинги самых пьющих стран
январь - Россия
февраль - Египет
март - Египет
апрель - Египет
май - Чехия
июнь - Турция
июль - Турция
август - Турция
сентябрь - Россия
октябрь - Египет
ноябрь - Таиланд
декабрь - Россия
MVD гарантирен порядок унд спокойствий!
Уважаемый граждан! В этот трудный час, когда на нас напасть приморский partisanen мы хотеть напомнить необходимость порядок и спокойствий!
MVD был, есть и будет есть все, что получать от сотрудничеств с мирный населений. В обмен мы вам гарантирен основной права и свобода – бесплатный телевизор и возможность совершать гастарбайтен.
Ни в коем случае не оказывать поддержка partisanen и pravosashitnik! За сочувствий мы наказывать дом, улица, село и даже город (см. Благовещенск). Зарубежный сил мечтать захватить наш свободный полицейский страна. Они мечтать навязать нам справедливый суд, свободный СМИ, защищенный частный собственность и прочие извращения американский военщина.
Продолжение поста "MVD гарантирен порядок унд спокойствий!" здесь...