Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
murzikСкока перкин на пенсии получает чарвонцев, может и мне стоит а то как никак лет 5 как частый пасититель я?
Кста, баба дня уебищная!
зшщПока помбол в поте лица с переменным успехом ищет абассаки, Болодя на честно заработанные деньги открыл магазинчег:
mikorrСпасибо, Мясник, контр заценил. ЗШЩ, я с тобой категорически не согласен! Стекло не разлагается вообще. В природе, конечно, а не в плавиковой кислоте.
myasnik"зшщ" писал:Скорее тогда где-то здесь))
Где-то здесь потерялся камрад Василий
mikorr"мОлочник" писал:Без тату, без пирсинга, без силикона, без полуметровых ногтей, да еще и с водочкой!!!! Вот это- настоящая ДД!!! И НИИПЕТ!
Ебаника!
зшщ"mikorr" писал:
Спасибо, Мясник, контр заценил. ЗШЩ, я с тобой категорически не согласен! Стекло не разлагается вообще. В природе, конечно, а не в плавиковой кислоте.
Где-то учёные пасчитали, что от стеклянной бутылки нихуя не остаёцца всего лишь в течении 500 лет (ессно, она должна лежать под открытым небом, а не в винохранилище). Пластиковая держится дольше - до 900. ))))))
зшщhttp://p1o1s1t1n1e1x1t.com/archives/061051.html
В Ытогах по этой ссылке лежат ахуенные сисьге! Не знаю каг кто, но я падрачил выеп!
Arma"зшщ" писал:Это видимо британские учёные считали))) Всем привет, выебал альтернативу №4 от мясника
Где-то учёные пасчитали, что от стеклянной бутылки нихуя не остаёцца всего лишь в течении 500 лет (ессно, она должна лежать под открытым небом, а не в винохранилище). Пластиковая держится дольше - до 900. ))))))
mikorr"зшщ" писал:Тану.... Про пластик говорят - 50 лет. Впрочем, пластик пластику рознь, там ПВХ, ПЭт...
Где-то учёные пасчитали, что от стеклянной бутылки нихуя не остаёцца всего лишь в течении 500 лет (ессно, она должна лежать под открытым небом, а не в винохранилище). Пластиковая держится дольше - до 900. ))))))
myasnik"зшщ" писал:И эти тожи? О_О Ты штоли этот, как ево,
В Ытогах по этой ссылке лежат ахуенные сисьге! Не знаю каг кто, но я падрачил выеп!
Arma"myasnik" писал:Давайте будем объективны, это не самые худшие сиськи среди всей подборки. Я даже задержал на них скролл...мы ж говорим не об объекте в целом, а о молочных железах
И эти тожи? О_О Ты штоли этот, как ево, капрофаг копрофол извращенец?
мОлочникиз мира моды..."особым спросом будут пользоваться деушки носящие джинсы этой фирмы"
зшщ"myasnik" писал:
И эти тожи? О_О Ты штоли этот, как ево, капрофаг копрофол извращенец?
Да, извращенец! Чем и горжусь! В конце концов, гавно отмыть можно, а вот новые такие сисьге хуй вырастишь! Пра селекон мы тут не гаварим!
йазвочко"мОлочник" писал:ебу первая :Р
из мира моды..."особым спросом будут пользоваться деушки носящие джинсы этой фирмы"
зшщ"mikorr" писал:
Тану.... Про пластик говорят - 50 лет. Впрочем, пластик пластику рознь, там ПВХ, ПЭт...
Ну, говорят, шо и каровы летают... Я таг понимаю, что учёных, которые говорили пра 900 лет, наняли производители стеклянных бутылаг, а тех, каторые вещают пра 50 лет - праизводители ПЭТа. )))))
myasnik"Arma" писал:к сожалению не получается отделить часть от целого. Но данные молочные железы действительно достойны внимания.
мы ж говорим не об объекте в целом, а о молочных железах
зшщ"йазвочко" писал:
ебу первая :Р
Для того, чтобы выепсти первой, нада сначала показать сисьге паздаровацца!
йазвочко"мОлочник" писал:какая прелесть! пасибочки! :-*
Радасть мая! тебе вот такой скромный падарок
"зшщ" писал:ай простите, спешила)) всем доброго вечера!
Для того, чтобы выепсти первой, нада сначалапоказать сисьгепаздаровацца!
myasnik"sukonаh" писал:
Хороший вареник :)
"Arma" писал:
Всем привет, выебал альтернативу №4 от мя
"Старпом" писал:Поразительное единодушие.
Четверочку от Мясника выепп с особым цинизмом...)))
йазвочкоhttp://www.youtube.com/watch?v=QOcli8n9beo&feature=related вот пляшу под неё полдня)))
зшщ"йазвочко" писал:
ай простите, спешила)) всем доброго вечера!
Лучше иб ты сисьге показала...
nickolausПоучавствую в разврате над 4-й альтернативой Мясника.
Всем здрасти!
Язво, опять под ногами со своим страпоном путаешся?
Кстати, ебу вторым после язвиного страпона девушку из мира моды!
наблюдательАрма подозрительно часто стал появляться на дд(как рас во время ногомяча)
Двину я, пожалуй, свою прохладную телегу.
Дня два назад сидел с утра, читал очередную говнокнижку Пехова (ту, что вышла в прошлом году). И захотелось вздрочнуть - накатило из-за знакомой, приходившей в выходные, тоненькая, приятная, но излишне болтливая (не позавидую тому, кто будет терпеть эту стрекотню ради того, чтобы ее жарить – это того явно не будет стоить).
Пошел в ванную, и закрылся, отчего-то не включив свет.
Справляю я это грязное дело, и тут отчего-то припоминаю кусочек пасты про трубы, и смотрение в зеркало в ванной ночью. Мол, чиркнув в темноте спичкой-зажигалкой, можно заметить свое настоящее отражение в зеркале, которое не успеет "перемениться".
Нервно усмехнулся, и отчего-то вспомнилось, что зеркало в ванной меня слегка чем-то пугает. Я его года четыре назад не слишком аккуратно протирал, уронил и едва не разбил об раковину. С тех пор неосознанно от него отодвигаюсь в сторону по утрам, дабы умываться и не видеть своего отражения.
Наверное, опасаюсь, что обиделось, ёпт.
Подумалось, и тут же появилось весьма неприятное ощущение, что кто-то есть напротив, в зеркале.
Просто представь, анон – гоняешь ты слюнявого в полной темноте, а какая-то паскуда стоит напротив, и смотрит. Не совсем кирпично, но по спине мурашки бегают.
Спустя несколько мгновений произошло, пожалуй, самое неприятное - кто-то словно склонился вперед, и нечаянно провел длинными волосами мне по члену. Не скажу, что ощущение было отчетливым, но мороз по коже продрал.
Буквально в те же мгновения голова стала слегка ватной. Появилось ощущение, что я куда-то пропадаю - уж и не знаю, как точней сказать.
Закрыл глазки, и мысленно послал в сторону зеркала три весомых таких, сияющих белых креста. Сразу отпустило.
Где-то еще минут десять я сидел на кухне, и думал об этом мелком происшествии, а потом вернулся, дабы уж кончить да смыть. Но свет перед этим включил.
ты хорошо знаешь дом, в котором ты живёшь?
Часто ли ты встречаешься с соседями из других квартир в твоём подъезде?
Не замечал ли ты такого, что двери некоторых квартир никогда не открываются? Что из них не выходят и в них не входят люди?
Не замечал ли ты в своём доме окон, которые всегда темны по ночам?
Ведь, быть может, ты живёшь себе спокойно, а за стеной, у которой стоит твой уютный диван, — именно такая квартира.
Что там, за стеной?..
Интересно, что чувствуют люди, когда милиция вскрывает дверь соседской квартиры, которая не открывалась уже очень давно, — и спустя какое-то время оттуда выносят длинный мешок или накрытые плотной тканью носилки?..
Бывает, мумии умерших хозяев лежат в квартирах годами. И ладно, если это высохший труп древней старушки или пенсионера-алкоголика. Но частенько находят иссохшие останки совсем молодых людей. Таких же, как ты.
Ты живёшь один?
Ты не знаешь, кто живёт по соседству и живёт ли там кто-то вообще?..
Ты можешь говорить, что тебе всё равно, что там, за стеной.
Но так же всё равно может быть и твоим соседям.
Что порою происходит с людьми в их уютных убежищах?.. Обычно этого никто не хочет знать.
Чапаевчем дальше, чем ДД все более одеты. скоро в паранже будут. вовка принял мучульманство?
etoja"nickolaus" писал:
Да и кстати: Кто дожил до среды может мечтать о ПЯТНИЦЕ!!!
уже! в смысле, мечтаю)) собираемся с народом на музыкальные вечера в МИрском зАмке)) (км. в 80 от Минска), где акромя всякой школоты выступит Бутман и Макар с МВ.
Всем здрасьте!
Arma"наблюдатель" писал:Это совпадение. ногомяч не имеет никакого влияния на мой жизненный цикл, не моё это.
Арма подозрительно часто стал появляться на дд(как рас во время ногомяча)
Arma"etoja" писал:В эту клоаку подростового разврата, пьянок и сексуальных оргий, преправленных получасовыми поисками парковок и многочасовыми пробками? Я уже стар для такого, гульните там и за еврея!
собираемся с народом на музыкальные вечера в МИрском зАмке)) (км. в 80 от Минска), где акромя всякой школоты выступит Бутман и Макар с МВ. Всем здрасьте!
Arma"Чапаев" писал:Может его сексуальная ориентация начала трансформацию, и на подсознательном уровне Вофку стало раздрожать женское тело? Поэтому с прогрессированием недуга всё больше открытых частей тела укрывается от взоров комрадов?
чем дальше, чем ДД все более одеты. скоро в паранже будут. вовка принял мучульманство?
наблюдатель"Arma" писал:
Это совпадение. ногомяч не имеет никакого влияния на мой жизненный цикл, не моё это.
"Arma" писал:двуличный падлетс)
Уругвай маладец!
наблюдатель"Arma" писал:суперстар,надеюсь ;-)
Я уже стар для такого
Ах нынче стыдно за фигуру,
И лыс как чорт,к тому же толст
Еврей решил,что физкультура
Нужна как самый строгий пост
Замест гантель бутыль "Крыницы" -
Пусть крепнет на руке мышцА.
А чтобы гнулась поясница
Поклоны бил он без конца
Завёл будильник,лег пораньше
Рассвет забрежжил,-бля,ура!
Но и сегодня,как и раньше
Сначал ДД,потом физра
Евреи хитрые цобакки
Таков у повести итог
Из слов согнут вам амфибрахий
И ненавидят вхлам котов)
наблюдатель"Уругвай" писал:вратарь уругвайя бирет пинальти перет глозами капитана команды лугано (на кадри слефа))
Арма - наш человек!!!!!
наблюдательчтиво перед сном
Щупальце
Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.
- Коленька, что случилось? Как это понимать? – её голос дрожал.
- Ебаное щупальцэ бля! Оно сука нахуй шевелилось!
- Какое щупальце, Коля?! Что с тобой?
- Блять пизда нахуй… я салат сука твой ебаный хотел попробовать пизда сука!.. – Кондаркину не хватало воздуха. – А там оно! Пизда! Сука щупальце!
- Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. – Тебе показалось… всё хорошо… выпей вот, выпей…
Кондаркин опрокинул в себя спиртное, даже не почувствовав вкуса. Ебучее щупальце осьминога в салате шевелилось! Что ему подсунули в магазине?! Надо срочно подать в суд, вызвать санэпидстанцию!!! Блядь, шевелилось оно! Из-за ёбанной морской хуйни испорчен юбилей! Двадцать лет совместной жизни! Схватив блюдо с салатом, он побежал в туалет и выкинул всё нахуй в унитаз.
Вера с грустью и непониманием наблюдала за действиями любимого мужа. Что же случилось? Её Коленька, похоже, ёбнулся. Но его можно понять, он так устаёт на работе, в своём тресте. Может записать его к доктору? К психиатру? В ушах всё ещё звучали ужасные грязные слова, произнесённые её пупсиком минуту назад.
Кондаркин вернулся в кухню, в голове все кружилось и пульсировало, перед глазами стояла багряная пелена. Он начал хлестать водку прямо из горла. Жена в шоке промолчала на такую чудовищную выходку. Выжрав половину, Кондаркин поперхнулся, раскашлялся, начал плеваться соплями на стол. Жена засуетилась вокруг, застучала по спине.
- Отъебись, сука! – крикнул Кондаркин, грубо отпихнув её.
Потом Вера долго плакала и уехала к маме на три дня. Кондаркин устроил большой скандал в магазине, приезжала комиссия, но никаких нарушений по гигиене и по качеству продуктов выявлено не было. Вернувшись домой, Вера застала ужасающий кавардак и хаос. Их всегда содержащееся в идеальной чистоте и порядке гнёздышко было завалено мусором, банками из под пива, бутылками, пахло блевотиной, куревом, и почему-то пиздой. Коленька храпел на диване в гостиной.
- Коля! Коленка! У нас что, были гости?
- Ммм… ыыыыы… йобона… да блядь… - громко пёрнув, Кондаркин завалился на другой бок.
Жена, скривившись от омерзения, подняла с ковра использованный презерватив. Наверное, к Коленьке приходили друзья со своими подругами… Муж спал до вечера, пока жена приводила в порядок квартиру.
- Где пиво, нахуй?! – заорал, проснувшись, Кондаркин.
- В унитаз вылила! – гордо ответила жена. – И водку! Нече.
- Вылила, сука???
- Коля! Прекрати ругаться! – Вера почувствовала, как на глаза наворачиваются слёзы. - Нам нужно серьёзно поговорить! Я нашла хорошего специалиста, доктора…
- Ну, давай поговорим, в комнате… - Кондаркин нехорошо ухмыльнулся.
В спальне он обхватил её и начал яростно мацать, похотливо рыча и дыша перегаром.
- Коля! Сегодня ведь вторник! – возмутилась жена. Уже много лет они занимались этим только по пятницам.
- Да мне пахую! – захохотал Кондаркин, потом быстро нагнул супругу, сорвал трусняк с огромной жопы и жестко выебал в очко.
Жена визжала и пыталась вырваться, но Кондаркин легонько бил её по репе и ещё глубже засаживал в девственную тугую дырку.
С тех пор для Веры началась новая жизнь. Мужа как подменили. Теперь он беспрестанно матерился, много пил, не приходил домой. На работе дела его пошли круто вверх. Со своим новым жестоким характером он держал в страхе всю контору. Но отношения с заказчиками, нужно сказать, улучшались после того, как на встречу с ними выезжал Кондаркин. Дома Кондаркин требовал от жены секса. Проснувшись, тут же присовывал Вере. В их жизнь прочно вошли такие недопустимые ранее вещи, как анал и минет, причем очень глубокий, и золотой дождь. Даже заезжая на обед, муж между делом поёбывал её на столе. За любую провинность Кондаркин тут же наказывал жену суровой еблей в сраку.
Однажды, мощно просравшись после пятницы, Кондаркин не смог смыть свое вонючее дерьмище. Унитаз отказывался работать. Вода не шла, что-то булькало. На вызов явился нетрезвый сантехник, кинул взгляд на засранное очко и отправился в подвал, прочищать каналью. Час спустя гавно так и воняло в унитазе. Кондаркина разобрала дикая злость. Схватив кувалду, он отправился в подвал. Дверь вниз была открыта. Света не было. Он посветил зажигалкой. Где этот ёбаный мудак? Пол залит лениво колышущейся чёрной водой. Лезть в эту парашу не хотелось.
- Э! Ты где, чертила?! – крикнул Кондаркин. – Когда унитаз починишь, сука?
Никто не ответил. Наверное, пьяное мурло съебалось куда-то! Он со злостью захлопнул ногой дверь в подвал и, ругаясь, поднялся домой. Странно, унитаз весело журчал. Кондаркин коварно рассмеялся и смыл говна. А этот урод даже не зашёл за деньгами, да ещё и подвал не запер, сука!
Посмеиваясь, он вскрыл банку пива, которое притащила только что вернувшаяся жена, и уселся смотреть футбол. Вера, хорошо усвоившая новый порядок, опустилась на колени и старательно насасывала его шнягу, не забывая вылизывать потные волосатые шары. Кондаркин курил и наслаждался, лишь изредка шлёпая супругу по ушам, если чувствовал прикосновение зубов. Всё-таки жизнь, даже хуёвая, может быть очень пиздатая! – подумал Кондаркин. Всосав ещё литра три пива, он уснул. Унитаз тихонько булькал, но Николай уже не обращал на это внимания. Рядом храпела довольная жена.
А потом что-то холодное коснулось ноги. Кондаркин вздрогнул, проснувшись. Оно тянуло за ногу. Он хотел закричать, но в это время омерзительное скользкое щупальце обвилось вокруг шеи. Кондаркин захрипел, забился. Всё новые серые щупальца спутывали его тело, превращая в беспомощный мычащий комок мяса. Его потащило по полу в сторону сортира, где он так и не выключил свет. Этот свет последнее, что видел Кондаркин перед тем, как щупальца вместе с добычей скрылись в унитазе.
nickolausУтра, у нас все заебца, погода ближ.неделю солнечная и бес асаткофф. И не очень жарко, как было! УРА, четверк пришол к нам!
BobbikОпа прикольна ДД на нашу управляющею похожа! Ебать не стал от греха подальше))) Всем утро доброе!
