16 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Происхождение бранных слов
1.Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
2.Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Рыбий киллер
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке, лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги, поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.
- Вам убить? – учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.
Продолжение поста "Рыбий киллер" здесь...Маленькая причина радости, что СССР сдох
Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.
Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».
Если проносилась весть, что "шото выбросили" - люди занимали очередь с ночи.
С номерками, списками, постоянной руганью, драками. Секса в очередях не было.
Продолжение поста "Маленькая причина радости, что СССР сдох" здесь...Гы-гы
Хоронят электрика.
Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Петрович
Секретаря в приемной не было, поэтому Сашка, без всякого предупреждения, распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя знакомого посетителя, он не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Да, ты не заболел ли часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку, чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он, и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и вообще сидишь, как покойник в черных очках.
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и другой еще руки тянет. Хотя, чувствую, и в гробу мне от вас фармазонов покоя не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала, сливающихся в один через переносицу.
- Кто ж тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям, как из одного магазина. Кто подбирал-то?
ОЙ!
Такое название для статьи выбрано не случайно, сегодня я расскажу о нескольких случаях, которые случились с внешне благопристойными и самыми обыкновенными работниками. Для обозначения такого явления есть одно специальное слово – спалились
Учительница и домашнее видео
Ученики пятого класса одной из школы в Калифорнии были очень удивлены, когда дома, во время просмотра обыкновенного обучающего диска, на экране среди букв и разных сюжетов о природе родного края появилась их учительница в раздетом виде, занимающаяся сексом. Безусловно, ученики обрадовались этому сюрпризу, но родители не разделили энтузиазма, да и учительница, обнаружившая пропажу записи домашнего видео, сама обратилась к ним с извинениями и просьбой вернуть контрафактные диски. Администрация проводит расследование, но скорее всего учительница останется на своей должности, так как до этого случая у нее были только положительные рекомендации от учеников и родителей. Ну ошиблась она, осознала свою ошибку, с кем не бывает?
Продолжение поста "ОЙ!" здесь...Инструкция по выживанию для женщин
Предупреждаю сразу, многие факты открытые здесь, будут вам неприятны, поэтому если вы предпочитаете носить розовые очки на носу и позволять дурить себя годами - не читайте текст приводимый ниже и позволяйте водить себя за нос и дальше - вольному воля.
Поэтому в перпективе, посты о мифах которые создают мужчины о себе и женщины о них, а начну я с короткой инструкции по женской самообороне.
Начнем с примерной классификации внешне нормальных мужчин, которых следует избегать или просто: Осторожно - опасные мудаки!
1. Мудак - Раненный олень.
2. Мудак - Мужичёнко.
3. Мудак - Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный.
4. Мудак - Нарцисс.
Список самых прогрессивных законов
В США
В штате Ненада запрещено доить коров ногами.
В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.
В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.
В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.
В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.
В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.
В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.
Продолжение поста "Список самых прогрессивных законов" здесь...Еда в СССР
Еда в СССР была больше, чем еда. После голодных послевоенных лет, возможность, не просто добыть пропитание, а порадовать семью и гостей чем-то вкусным и оригинальным, превратило домашнюю кулинарию в творчество. Да, ассортимент на прилавках магазинов был скуден. Но, в СССР было то, что трудно объяснить живущим в мире изобилия - было "искусство добывания дефицита.".
39 признаний людей, которые профессионально ремонтируют автомобили
1. – Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену свечей на Lexus RX-300 500 рублей, но при финальном расчете выяснится, что для замены свечей надо было снимать коллектор, а это стоит еще 2500 р. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru
2. - Бывает, что мастера не сразу определяют, сколько деталей повреждено. Ну, например, к нам мужик пригнал ауди а6. Там защита картера есть, но это не помешало ему налететь на какой-то булыжник и пробить поддон картера. Ну, мы ему объявили замену поддона. А потом открутили и видим, что на втором поддоне тоже трещина. У ауди их два. Со стороны выглядит так, как будто мы его разводим. Но на самом деле мы не можем разбирать двигатель, пока не пришли новые детали. Потому что выгонять машину на стоянку на улице с разобранным двигателем – это неправильно. Пыль, вода, грязь… Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»
Продолжение поста "39 признаний людей, которые профессионально ремонтируют автомобили" здесь...И как вообще с женщинами разговаривать?
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Северные байки
БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
Имейте совесть!
Ненавижу дамочек, которые сначала хамят, прут на людей, как танки, а потом, лишь только их пытаются призвать к ответу, прикрываются своей половой принадлежностью: «Не трогайте меня! Я женщина! Как вам не стыдно!»
Вчерашний вечер в супермаркете удался. Обычный среднестатистический покупатель подошел к обычной продавщице и что-то там попросил. Креветок взвесить ему, что ли. Дама отреагировала так, как реагируют многие отечественные дамы за прилавком: спокойно продолжила заниматься своим делом, мыть под краном какую-то ложку. Мыла она ее долго и тщательно, затем так же тщательно вытирала руки полотенцем, поправляла чепчик, двигала на столе какие-то свои плошки, лотки, спиной выражая презрение к просителю: «Стоишь, гад, ждешь? Ну постой еще немного, постой. А то ходите тут с утра до вечера, достали вы меня уже».
Покупатель поначалу молча переминался с ноги на ногу. Когда продавщица двинулась в его сторону, он даже приподнял навстречу ей свои креветочки: мы тут, мол, спасибо, что заметили. Но прилавочную королеву так просто не возьмешь. Подойти-то она подошла, но опять сделала вид, что в радиусе 100 метров нет живых существ, кроме нее и рыб в аквариуме. Она навалилась обширной грудью на витрину и снова стала что-то там увлеченно переставлять. Мужчина постепенно багровел, становясь похожим на своих креветок: «Может, вы обратите все-таки на меня внимание?» Ноль реакции.
Продолжение поста "Имейте совесть!" здесь...Трудно быть
Антон не ожидал, что кабинет следователя будет так похож на кабинет паспортистки из ЖЭКа. Такой же потёртый стол с ящиками, такой же перекошенный шкаф с горой папок с завязочками, такие же дешёвые шторки на окне, календарь с тигром, залапанный электрочайник, облупившаяся краска на сейфе. Да и следователь больше походил на слесаря, завсегдатая гастронома с водкой на разлив, чем на милиционера. Небритость и мешки под глазами, скорее всего, вызванные ненормированным рабочим днём, гармонично дополняли помятый костюм и криво повязанный галстук на несвежей сорочке.
Следователь устало потёр глаза, отпил из чашки чай, откинулся на спинку стула и закурил, молча рассматривая Антона.
Антон, никогда раньше не попадал в подобные ситуации, с милицией дел практически не имел, его даже ГАИшники очень редко останавливали. Как вести себя, он понятия не имел, и поэтому, решил попробовать взять нахрапом.
- Я надеюсь, что вы найдёте объяснение этому. – сказал он, сделав строгое лицо.
Кинопамятники
Москва. герои Мастера и Маргариты, ну вы поняли)) говорят этот памятник поставили сразу после сериала Бортко.
Странные свадьбы
10 место: Свадьбы с животными нередко устраивают в Индии. Как правило, невестами и женихами становятся собаки. Такой брак может понадобиться, например, чтобы снять проклятье с человека или даже с целой семьи. Брак с собакой не препятствует последующей свадьбе с человеком.
9 место: Британка Шерон Тендлер является счастливой женой дельфина по кличке Сидни.
8 место: Француженка Кристель Демишель вышла замуж за привидение: ее мужем стал призрак ее погибшего жениха.
7 место: Канадец Энре Ларуж женился на горячо любимом кленовом дереве.
6 место: Кореец Ли Джин-Гью сочетался браком с подушкой. Но не с какой-то там обыкновенной подушкой, а с так называемой дакимакурой - специальной подушкой для обнимания. Изобрели дакимакуру японцы. Как правило, дакимакура изображает того или иного героя японских мультфильмов.
Продолжение поста "Странные свадьбы" здесь...Из комментов поднял
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Зверь!
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
Продолжение поста "Зверь!" здесь...