Зеркало


18+
Эскорт МоскваЭскортницы Москвы
Проститутки РостовЭскорт Москва
Эротический массаж Москвапроститутки новосибирска


23 июня, 2010

Двусмысленность

1) Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!

Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки- продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!


2) Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически не возможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно не плохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире .
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка . Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!


3) Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и понимая, что она то ещё злится решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу , употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась как пар от пончиков.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть





Комментарии
Каклопатолог
23.06.10 15:26

- Тань, а где у нас страпончики?
Вот сука, только проснулся - ему и срать и пончики.

 
Ванек
23.06.10 15:27

Сёмый???
Децкей сат..

 
Thuriel
23.06.10 15:27

=)

 
maxeg
23.06.10 15:27

редкостная хуйня

 
Чел
23.06.10 15:30

 
Ли
23.06.10 15:32

ну какбэ типа смешно канешна, но не обоссака...

 
Ли
23.06.10 15:33

а комрады-та с обеду подтягиваца на ДД стали... ;)

 
Каклопатолог
23.06.10 15:36

Случилась эта история, когда мне было лет восемнадцать. Моя мама послала меня в Военторг за пилоткой. Это был такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас пелотка есть?

 
ЧМОд
23.06.10 15:38
"Чел" писал:
Ржу как конь - это же лопата! Пиздец!!!!
 
ЧМОд
23.06.10 15:43
"Каклопатолог" писал:
Случилась эта история, когда мне было лет восемнадцать. Моя мама послала меня в Военторг за пилоткой. Это был такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас пелотка есть?
"Нету, мальчик, а как ты догадался?" ответила мужским басом девушка.
 
mikorr
23.06.10 16:03

Реальная история.
Совок. Мы, два пацаненка, я и мой брат-сладкоежка, стоим в очереди за дефицитными тогда финиками. Подходит тётка колхозно-аристократической наружносит и нраву. Вслух: "Что там?... Финики?... Не буду брать, они приторные". И тут братишка, до глубины желудка возмущенный такими словами в адрес предмета своего обожания, не выдерживает и орет на нее... Ну, вы поняли, конечно: "Сама ты ТРИППЕРНАЯ!!!!".

 
Каклопатолог
23.06.10 16:16
"mikorr" писал:
"Не сифилитик, а филателист!"
 
Joker07
23.06.10 17:33

Где конкретно валялась очередь?

 
Marcianka
24.06.10 01:25

точно хуйня - жалко

 
preavaseafsab
22.08.10 06:17

Соберем для Вас по сети интернет базу данных
потенциальных клиентов для Вашего Бизнеса
(все контактные данные - род деятельности,
название, адрес, имена, телефоны, факсы,
e-mail, www итд)
Точно! Много! Быстро!
Сбор данных по городу и области 4ООО рублей
Сбор данных по стране 6ООО рублей

Вы можете узнать подробнее
по телефону: +79IЗЗ9IЗ8З7
Email: prodawez@mixmail.com
ICQ: 62-888-62
Skуpе: basedannix

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Девушка, которая не смеялась мужским шуткам
Ассорти
А он хорош!
Опытные
Удивительная индусска
Свежие мемы и картинки
Парадокс
По привычке?


Случайные посты:

Переводчик главный
Зачем от скуки пенсионеры родных и соседей достают?
В Госдуме предложили запретить термин «лежачий полицейский» это оскорбляет чувства стоячих полицейских
Что на самом деле волнует людей
Доброе утро!
Когда тебе за 50, но ты еще хороша
Случилось страшное...
Пятничные сиськи
LGBT не пройдет
Половой вопрос