23 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Гха
Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.
— Иду, иду. – раздалось из-за двери.
Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.
— эээ. – смешался Жрец. – Это... Вы тут живете?
— Нет. Я тут просто дверь открываю. – хмыкнул мужчина. – Вам чего?
— Я бы хотел поговорить с хозяином. – смешался Жрец.
— Здесь ваших хозяев нет. – сообщил мужчина. – И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.
— Это ваш дом? Если ваш – я бы хотел поговорить с вами. – упрямо гнул свою линию Жрец.
— Проходите. – кивнул мужчина и добавил чуть тише. – Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.
Чудеса пластической хирургии
Двусмысленность
1) Ситуация в магазине.
Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!
Летнее
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии
Сочинение
Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.
Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда «хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь», течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.
Все это потому, что Терминатор — разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор — нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец — это уже совсем другой вопрос.
Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.
Продолжение поста "Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии" здесь...
Гопники Ее Величества
У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.
Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.
Вот тоже интересно ...
А вот еще, пару дней назад спорил про Африку с одним социалистом и с тех пор в голове крутится пара тезисов про "борьбу с колониализмом". Если совсем грубо, то весь антиколониализм вышел из поражения Великобритании во Второй мировой. То есть, формально Британия тоже победила фашизм, ура героям, все дела, а неформально к концу Второй мировой стало ясно, что Британской империи пиздец. В первую очередь по экономическим причинам - треть Лондона разрушена, половина торгового флота на дне, гигантские долги (набранные в счет строительства истребительной авиации), карточная система, полный развал промышленности. И вот на фоне этого финансового краха (точнее, еще до него, еще во Вторую мировую) колонии и доминионы Империи начали делать всякие интересные движения. В частности, Канада со своей ядерной сделкой фактически кинула Англию ради США, в ЮАР всерьез обсуждался вопрос, посылать или нет солдат на помощь осажденной Гитлером Англии, в Индии вообще открыто отказывались отправлять подразделения на европейский театр военных действий...
Империя трещала по швам, а англичане даже не могли прикрикнуть на распоясавшуюся лимиту - все силы уходили на крики в продуктовых очередях (в буквальном смысле). То есть, даже самым отмороженным империалистам было ясно, что имперский проект закрывается, Британии придется уйти, оставив после себя множество независимых государств. Не менее ясно, что эти государства станут естественными союзниками США, рвавшимися в мировые гегемоны (на конец Второй мировой в Америке было сосредоточено 70% мирового золотого запаса + огромный флот + огромная армия + ядерная бомба = любовь). Получалась совсем некрасивая ситуация - вся Британия, выбивая из сил, столетиями колонизировала всяческие медвежьи углы и, как только их наконец подняли до человеческого уровня, туда приходят американцы и срывают плоды столетних усилий героического английского народа. Поэтому британцы решили "Так не доставайся же ты никому!", запустив программу самоуничтожения бывших колоний и доминионов.
Продолжение поста "Вот тоже интересно ..." здесь...
Мужские правила
Glossary
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
"Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
"Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.
"Отношения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Продолжение поста "Мужские правила" здесь...Долой лесбийское порно!
По–моему нет ничего бессмысленнее лесбиянок. Гетеросексуальность завязана на продолжение рода, гомосексуальность — на иерархические игры и воинские культы, и только лесбиянки завязаны на учебник "Феминизм для дегенеративных самочек, которые боятся переспать с мужиком и потому лезут целоваться к соседке–девятикласснице с крысиным хвостиком". В природе не встречается лесбиянство. В классической культуре не встречается лесбиянство (главная лесбиянка древнего мира Сафо успешно родила троих, кажется, детей, и все ее лесбийские стихи проходили по той же категории, что и рассказы про сосущего хуи Гарри Поттера, что в обилии сочиняют скучающие в жировых залежах американские разведенки).
Продолжение поста "Долой лесбийское порно!" здесь...Как вы пушку назовете….
Американские десантники прыгают с самолета с криком «Джеронимо!». Своим происхождением традиция обязана вождю апачей Джеронимо (1829-1909), имя которого наводила на белых поселенцев такой страх, что стоило кому-нибудь крикнуть: «Джеронимо!», как все выпрыгивали в окна. Очевидно, и другие военные названия имеют свои традиции…
Подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". Он может стрелять тремя типами гранат - осколочными обычными (ВОГ-25), «прыгающими» (ВОГ-25П) и «несмертельными» гранатами «Гвоздь» со слезоточивым газом.
Реактивный снаряд 9М51 «Карантин» калибра 220 мм предназначен для поражения живой силы, небронированной боевой техники и раскрытия и разрушения естественных и искусственных маскировочных устройств. Масса снаряда - 256 кг.
Атомные бомбы по традиции называются в России женскими именами. В 1951 году была испытана «Мария» (заряд РДС-3), в 1953 г. – «Татьяна» («изделие 244Н»), и, наконец, «Наташа» - тактическая атомная бомба 8У49.
Контейнерная система управления ракетами называется «Фантасмагория», а система управления артиллерийским огнем – «Капустник».
Продолжение поста "Как вы пушку назовете…." здесь...Девушки желают познакомится
Всем камрадам привет!
Просматривая сайт знакомств, надергал кучу фоток девок, желающих познакомиться с нами, камрады. А конкретно, те фотки, которые показались мне забавными.
Конечно, некоторые изначально представляют из себя просто унылое г..но. Однако, подумал, если добавить к ним соответствующие надписи, такие, которые больше подходят к их содержанию, то получится намного прикольнее.
Судить вам! Смотрим, оцениваем, проникаемся и знакомимся!... )
Кто найдет с их помощью свое личное счастье - отписываемся в каментах. )
Итак, втыкаем:
16 трюков для твоего тела
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
Альтертативная альтернативная реальность
История начинается с того, что некий сотрудник корпорации «Майкрософт» переводится в отдел, занимающийся борьбой с продукцией конкурентов. Его задача – тестировать новые «Маки» и искать в них всякие глюки и несовершенства, чтобы потом Билл Гейтс имел возможность раструбить о них по Би-Би-Си.
Первое время он работает довольно успешно, поскольку догадывается подписаться на «яблочные» комьюнити в сети и черпает оттуда информацию о глюках. Однако глубокое погружение в ябломир не проходит даром – волей-неволей сотрудник проникается прелестями яблотехники, а также духовными совершенствами её счастливых обладателей, которые финкуют так дифферентно. Писюки вызывают у него всё большее отвращение, а совершенные формы яблоподов, фонов и имаков – стояк. В конце концов он тайно покупает себе новейший Apple MacDuck Profiterole+++ в наноуглеродном корпусе с двенадцатияйцевымядерным процессором и операционкой Mac OS X Slowpoke Koala и наслаждается работой на нём долгими зимними вечерами.
Кэндис Свэйнпол (Candice Swanepoel)
Новая девушка Victoria’s Secret из ЮАР.
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-3
Йаичныца.
Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.
Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.
-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.
И вновь начинается бой!
Меня очень радуют рассказы про детей нынешних олигархов, превращающихся в пьяных дегенератов. В том смысле, что как функционирует аристократия - некий класс людей в результате тяжелой и упорной борьбы садится на некие ресурсы (от земельных угодий до морских торговых маршрутов). Чтобы удержать земли и капиталы, дети первоначальных накопителей воспитываются в предельно жесткой системе, будучи окруженными многочисленными правилами, ритуалами и т.п. главная задача которых - не дать им размякнуть и потерять хватку. Ярчайший пример тут - английская королевская семья, принцы в которой не только в обязательном порядке служат в армии, но еще и участвуют в самых настоящих боевых действиях. Опасно, зато в случае чего можно быть уверенным, что заняв трон, особа королевской крови не растеряется в критический момент. И пресловутые "аристократические манеры" - это на самом деле не прихоть, а еще один дисциплинирующий фильтр, не позволяющий наследнику трехсотлетнего капитала опуститься до грязного обывателя в труселях. Жить в обществе с такой сформированной элитой не очень интересно - сволочи держатся за свое так, что и с ломиком не вырвешь.
Продолжение поста "И вновь начинается бой!" здесь...Про Вовочку и школьные сочинения
- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!