Тревожная кнопка.
Однажды в обменнике решили провести сигнализацию. Буквально сразу после памятного ограбления. Буквально по горячим следам. Спустя каких-то полтора года.
К тому моменту наша понаехавшая обратно работала в «Интуристе». Сутки через трое. Что творили эти роковые сутки напролёт годовалый сын с мужем – понаехавшая старалась не думать. А чего думать, если дома тебя с завидным постоянством поджидает одна и та же картина – кругом разруха, ребёнок ходит с памперсом на лбу, муж оплакивает очередную обслюнявленную неунывным отпрыском главу диссертации, в унитазе плавает тапок.
Простите отступление, нахлынуло....
Так вот. После полуторагодовалых размышлений банковское начальство таки сделало ход конём и выделило энную сумму на безопасность своих кассиров. И в торжественной обстановке, чуть ли не под фанфары, вручило О.Ф. конверт с деньгами.
Закалённая в битвах с начальством О.Ф. тут же распечатала конверт, пересчитала деньги, и подняла невероятный хай.
Либретто:
а) за такие гроши можно дать только бесплатное объявление в рекламной газете, и то на последней странице и неразборчивым шрифтом;
б) если начальство настолько уверено в своей калькуляции, то пусть само и подыскивает охранное агентство;
в) а она (О.Ф.) умывает руки!
Банковское начальство какое-то время наблюдало, "как выплакивалась скрипка, без слов, без такта", а потом выставило О.Ф. за дверь, не позабыв пульнуть вслед распечатанным конвертом.
Расстояние от Петровки до Тверской разъярённая О.Ф. покрыла за рекордные пять минут. Ворвавшись в обменник, первым делом наорала на подчинённых.
-Урою всех на х.й, ясно? А не ясно, так можете быть свободны! Пи.дуйте на все четыре стороны, тут вас никто не держит!- изрыгала она дым и пламя, всячески показывая, как сильно расстроена за своих девочек.
Девочки (понаехавшая наивная унд добытчица Наташа) часто моргали и тревожно улыбались, но не прекращали обслуживать клиентов. Предупреждённые о диких московских нравах интуристы зигзагом подбегали к обменнику, и, наспех разменяв деньги, тем же боевым зигзагом удалялись в нумера. Вопли О.Ф. стойко игнорировали, а на кассиров глядели, как на страдающих стокгольмским синдромом заложников.
Спустя какое-то время О.Ф. таки угомонилась, неистово поела хлеба и колбасы, и, придя от этого в благостное расположение духа, зачитала вслух статью об урюпинской бабке, которая отваром зверобоя и заговорами вылечила мэру города стригущий лишай и косоглазие. И, со словами "тогда и нам всё по плечу", окрылённая О.Ф. принялась обзванивать охранные агентства.
Через три дня в обменник явились два молодых человека, приладили кругом какой-то подозрительно скворчащий провод, увенчали его странной конструкцией из деревянной панели с прибитым к нему обычным дверным звонком и поставили эту панель под ноги кассирам.
-Вы аккуратнее, а то заденете – тут же приедет группа быстрого реагирования. Ясно?
-Это что такое?- вылупилась добытчица Наташа.- Это как понимать? Это и есть тревожная кнопка?
-Скажите спасибо, что за те гроши, которые вы нам платите, мы вообще согласились с вами работать!- оскорбились молодые люди.
В тот злосчастный день группа быстрого реагирования выезжала в «Интурист» аж четыре раза. В первый раз она скрутила гостиничную уборщицу, которая пылесосила ковролин и нечаянно задела щёткой тревожную кнопку. Далее она нагрянула через две секунды после того, как понаехавшая уронила на кнопку степлер. А потом Наташа смахнула на тревожную конструкцию бутылку с питьевой водой, полезла её поднимать, а когда вынырнула из-под стола, то в окошке её уже поджидали три пары побелевших от бешенства глаз.
-В следующий раз уроем вас на х.й, ясно?- ласково предупредила группа быстрого реагирования.
-Ясно,- пискнули кассирши.
Четвёртый выезд группы быстрого реагирования случился аккурат в пересменку, когда добытчица Наташа рассказывала бедовой Люде о тревожной кнопке.
На словах «вы только осторожнее с этой кнопкой, а то она грозились урыть нас всех на х.й», бедовая Люда уронила на кнопку инкассаторскую сумку.
-Бежим!- крикнула добытчица Наташа понаехавшей, и рванула в сторону станции метро «Охотный ряд». И уже оттуда наши героини с ужасом наблюдали, как в гостиницу врываются совершенно обезумевшие от ложных вызовов боевые коммандос.
Мораль: взбешённая от ложных вызовов группа быстрого реагирования по опасности ничем не уступает залётному грабителю.
Жрица любви-2.
Однажды к обменнику подошла жрица любви, и, пока понаехавшая меняла ей немецкие марки на рубли, решила завести светский разговор.
-Ты кто у нас? Грузинка-армянка?
-Армянка.
-Был у меня один клиент армян. Х.й маленький – зато понтов! Понтоооов!
Понаехавшая отсчитала рубли и положила в лоточек для денег.
-Расстроилась?- спросила жрица.
-Да нет.
-Не расстраивайся, сейчас чего хорошего скажу. Зато волосат был – жуть. Прям когда моется – ни одно полотенце его не берёт. Хоть феном суши.
-Кхм.
-Расстроилась?
-Нет!
-Не расстраивайся, сейчас чего хорошего скажу.
-Может не надо?
-Не, реально хорошее скажу. Зато яйца у него были – во!
Жрица любви сжала руку в кулак, накрыла его второй ладонью и гордо продемонстрировала оторопелой понаехавшей эту конструкцию.
-Правда,- задумчиво продолжила она,- какой смысл в таких яйцах, если х.й всё равно с фигулину, я так и не поняла.
И, активно недоумевая лицом, с претензией уставилась на понаехавшую.
Мораль: если вы эмигрировали в другую страну – будьте готовы держать ответ за конструктивный диссонанс в штанах любого своего соотечественника.
http://greenarine.livejournal.com/
