С будущей женой я познакомился в 22 года. Ей был 21. Через сайт знакомств, это было начало 2000-х, тогда это было мало распространено, и анкеты и люди были реальные. И без таких запросов как сейчас:) Было одно, но - будущая жена жила за 2000км. Я на тот момент был свободен, полгода назад закончились последние отношения, и новых как-то не планировал. Но общение пошло. Сначала электронными письмами, потом через аську (олды поймут), а потом по телефону. И вот, не видя человека ни разу, я понимал, что с*ка я похоже влюбился. Майские праздники и она летит в Москву. Ко мне. Это были, наверное, одни из самых счастливых 5 дней в моей жизни. Я понял, что это мой человек. Через месяц она переехала ко мне.
Сняли квартиру, начали жить вместе. Все было очень скоротечно. Мы познакомились в январе, в мае она переехала, а в сентябре сыграли скромную свадьбу. С деньгами тогда было очень не очень. Съем отъедал бабло. Надо было еще питаться и одеваться. Покупка джинс была событием. И тут через месяц после свадьбы она забеременела. В июле родилась дочка. Я пахал не разгибаясь, старался обеспечить. Сменил работу на работу с достойной зарплатой. Занимался системами безопасности.
Отношения. Любовь. Ослепительная, всепоглощающая. Но ошибка. Рядом куча друзей. Тусовки, гулянки, хотя все тоже женатые и с детьми. То на дачу к кому-то катались, то просто шашлыки. Ну молодость есть молодость. Однако привело это к тому что слишком многим людям я стал близко доверять.
3 года отношений. Дочке 2 года. Жена уезжает в свой родной город на 3 мес. Летом. Город курортный. Я должен присоединится через месяц. Впервые была такая разлука долгая. Чтобы не скучал один, жена шлет свои интимные фото:) Месяц прошел, я еду к семье, аккурат на ДР дочки. Приезжаю, их дома нет, пошли на процедуры. Ну ок, подождем. Сел за комп. Полазил в инете. Смотрю корзина полная. Зашел. Куча файлов, фотографий. Тех что она мне слала. И доковский документ с названием Письмо. Чет такого я не помню.
Из всех друзей близкий у меня был один. Реально как брат. Мы дружили аж с детского сада, потом учились в одном классе. Всю жизнь вместе не разлей вода. Сколько он мне помогал, я ему не перечесть. На его свадьбе я был свидетелем, на моей он. Он тоже, как и я женился 3 года назад, родился сын.
Так вот письмо было адресовано ему. И те интим фото, которыми она меня развлекала месяц слались на 2 адреса. Роман у них начался за 1.5 мес до отъезда. И по содержанию письма, они были не просто любовниками, а уже планировали быть вместе. Чуть ли не мебель обсуждали какую купить. Жена пришла домой. Я уже запаковал сумку обратно. Дочка с порога побежала меня обнимать. Был долгий жуткий разговор. Уехать мне не дали. Сказала, что ошибка, не видела его месяц и уже ничего не осталось. Клялась, извинялась. Ну а я что. Помимо её есть дочь. Она осталась бы в своем городе. Это 2000км. Какой бы я ей отец был? Решение давалось трудно, но все-таки далось. Остаемся вместе. Предательство. Да. Но я думал, что смогу простить.
Вернулись домой. Я практически перестал общаться со всеми друзьями. Стали жить как-то обособленно. С тем "лучшим другом", был всего один разговор. Сказал, что мол ничего не смог сделать, влюбился. Семью я ему разбивать не стал, жене его ничего не рассказал. Но он сам ушел из семьи, спустя 3 года после этих событий. У его жены подруга появилась. Соседка на 3 этажа выше. Они с ней с колясочками гуляли, а потом к ней этот самый "друг" и ушел.
5 лет отношений. Любовь... Наверное, осталась, но не такая яркая как раньше. Мне очень сложно далось предательство 2 близких людей. Я перестал доверять кому-либо в принципе. Напомню, что это 2000-е. Ипотек нет. На квартиру заработать очень сложно. Я работаю в государственной компании с очень хорошей зарплатой, но на квартиру явно не хватает. Жена тоже вышла на работу. Бухгалтером за какие-то копейки. Но в целом хватало.
Тут предложение от её родителей. Мол у нас трехкомнатная квартира, живем вдвоем. Приезжайте, живите с нами. И брат её подсуетился. Он владелец компании по безопасности, то чем я успешно занимаюсь 5 лет уже. Мол работать будем вместе, зп для города нормальная. В это же время у жены обнаруживают кисты в груди. Нужна операция. И есть как раз хороший знакомый хирург в её городе. Ок. Решаем переехать попробовать пожить. На Москве свет клином не сошелся. Переехали. Работаю у брата, через 4 мес. ссоримся в хлам. Ухожу, устраиваюсь в другое место. У жены операция, реабилитация. Уехали мы в мае. В сентябре звонок. Начальник бывший звонит. Отпуск, решил, как раз смотаться на КМВ, где мы тогда жили. Мол экскурсию проведете? Да с радостью. 2 дня мотались по всем городам КМВ. Отдохнули отлично. Он с женой, я с женой. И говорит он мне. Что та госкомпания где я работал решила отказаться от сферы безопасности. Я свою фирму открыл на тех же объектах (обслуживали Безопасный город). Мне нужен директор, я в этом нихрена не понимаю, я просто даю деньги. Поэтому хорош тут хе*ней заниматься, возвращайся. На том и порешили. Но нужно было еще полтора месяца жене закончить реабилитацию. Процедуры. Уволился я с работы, дочку из садика забрали. Сидел короче домохозяйкой. Жена через день каталась на процедуры. Неделя до отъезда.
Гуляем вечером. И тут моя выдает. Я остаюсь тут. Чего вдруг? Я случайно повстречала свою первую любовь. И вот у нас закрутилось. Когда? А сразу как начальник твой уехал. Вот месяц считай. Понятно на какие "процедуры" она ездила.
Я еду на вокзал, сдаю купленные билеты в Москву на неё и дочь. И тут начинается клоунада. На следующий день после нашего разговора, первая любовь дает от ворот поворот. Мол у меня жена, двое детей не хочу ничего портить. Жена садится жопой в лужу. Почему я дальше так сделал? У меня нет ответа на вопрос. Опять роль сыграла дочь. Было бы все в одном городе, развод был бы еще после первого "подвига". Короче вернулись мы вместе. Но вернулись не на съем, а в квартиру моих родителей. Они жили практически весь год на даче, пару месяцев можно было потерпеть неудобства.
7 лет отношений. Я начал бухать. Сильно. По пьяни через раз высказывая жене какая она бля*ь, ш*юха и т.д. Понимал, что надо разводится, это уже не жизнь. Изводил ревностью, контролировал каждый шаг. При этом понимая, что происходит какое-то говно в моей жизни и надо бежать. Работа есть, квартира, молодой. Но жили. С башкой уже началась беда. Какой-то принцип был, что ты со мной и ни с кем другим, не отдам.
Февраль. Залезаю в дочкин телефон. С ним тогда что-то вдруг жена ходила полтора мес. Ну а там переписка. С очередным. С работы коллега, стали "мило" общаться на корпоративе. Вы думаете я её выгнал? :) А вот х*ен. Меня уверили что всё точка. Но разговор был долгий. Любви не осталось. Что жили вместе никто понять не мог. Привычка. Ей не нравилось, что я постепенно сбухиваюсь, устраиваю разборки. Мне естественно, что не жена, а ш*юха. Август. Я на объекте. Звоню своей мол ты где. Оказывается, в магаз едет неподалеку. Я как раз туда. Вижу заезжает машина, а там этот кавалер сидит. Да бля*ь. Дальше можно читать как анекдот. Нет предела человеческой тупости.
Мы едем домой. Ну и дома я её избиваю. Первый раз в жизни (и последний). Нет, ничего криминального. Надавал лещей как следует и все в принципе. Она в слезки. Приезжает её еба*ь, увозит её. Я выдыхаю. Всё кончилось. Но хрен там ночевал....
Они подбирают квартиру на съем. Жена пока живет у подруги. И через 2 недели уезжает к родителям на 2 недели. Я бля*ь в полном отрыве. С*кс, алкоголь. Радуюсь вроде жизни. Но тут внезапно:))) Звонит. Меня е*арь кинул. Сказал, что подумал пока один тут, я не хочу жить с чужим ребенком. Можно я вернусь? На*ер говорю иди, оставайся где есть, мне без тебя хорошо. Ну мне же надо вещи забрать говорит. Перевезти их как-то. Да и я в Москве останусь, мы квартиру оплатили съёмную.
Приехала. И......Осталась. В принципе это была лебединая песня. 8 лет отношений - я подал на развод. Всё нах*й, я кончился. С алкоголем реальные проблемы. Рядом человек, который предает постоянно. И посреди этого ебанного ада дочь. Развели. Но истории не конец :)) Она поняла, что Москву в одно лицо не тянет. Надо возвращаться. В родном городе брат чет мутит с квартирой. Типа 4 мес. можно я с тобой поживу, и тогда уеду.
Ну живи, жалко чтоль. Удобно же. И случился се*с:)) Какие-то чувства все равно остались. Скорее болезнь. И получилось, что она 2 раз забеременела. Приехали бляха муха. Ну х*ли, я хоть и олень, но благородный. Второй ребенок. Может исправит нашу жизнь. Рождается сын. Я с ней расписываюсь опять. Живем. Мат капитал и сбережения бухнули в квартиру в её городе. Туда поселили квартирантов, чтобы она сама себя окупала. За 3 года выплатили всю ипотеку, все же цены в Москве и не в Москве на квартиры это разные вещи. Живем. Ну как живем. Что-то появилось похожее на чувства. Но все равно я полон ревности и подозрений. Хватило меня на 3 года. Там очередная переписка. Реально на этот раз была только переписка. Но мне уже было по*ер. Планку сорвало. Какого говорю хе*а ты живешь со мной, но постоянно ищешь другие отношения? И ведь не любовников заводишь, а сразу типа новая семья. Ну говорит, что чувств нет. Ну у меня тоже нет. Это адище, а не отношения. Порешили на разводе №2. Это уже 13 лет отношений.
Ну жизнь она увлекательная штука. Я принимаю объект в эксплуатацию. За каким-то чертом лезу смотреть как систему пожаротушения смонтировали. И падаю с лестницы. Ногу собирали по частям. На реабилитацию ушел год. Но резво бегать не могу теперь. Работа была всегда разъездная. Про развод как-то забыли. Жена, надо отдать ей должное, оказывала поддержку. Мы продаем квартиру в её городе. Вот он наконец первый взнос на этапе котлована в Москве. Подождать надо 2 года.
16 лет отношений. Жена работает на удаленке. Я тоже. Денег приношу гораздо меньше, основной работой заниматься не могу. Устроился в интернет магазин. Удаленка есть и хорошо. У нас погибает дочь. В 14 лет. ДТП. Ехала на велике через дорогу, снесла машина. Суды, компенсация, посадили урода на 5 лет.
Жить надо дальше. Сына поднимать. Есть все условия, своя квартира на подходе. Живем. Я полностью переформатирую сознание. Больше никакой ревности - тотальное доверие. Потому что так жить просто нельзя. Жизнь одна. Дело уже к 40 годам. Переезжаем в свою квартиру. Наконец. Спустя долгих 17 лет мытарств.
Я хз как так получилось. Но мы столько лет вместе дома. Я влюбился заново. Стал очень скучать, если мы в разлуке. Я стал зависимым от неё. На новой квартире все было хорошо. Жили не тужили. Фонтана чувств не было. Но трагедия нас очень сблизила. Отношения стали похожи на нормальные. Но не с моей стороны. Ревность, недоверие ушло. Взамен болезненная привязанность. А может она и раньше была, я этого не понимал. Вместе с тем я думал, что после того сколько мы пережили и остались вместе, уже никуда не денемся друг от друга. 2 года назад купили дачу. Вбухали туда кучу денег. Сделали идеальное семейное гнездышко.
Ну кто дочитал, сказочке почти конец:) Середина февраля. Жена ездила в офис. Приехала. Иииии? Да, все верно. Я встретила другого человека он мой идеал, я подаю на развод. Сколько я его знаю? Неделю. Зае*ись думаю:)) Заявление она подала спустя месяц. Развода еще не было. Я живу на даче. Его она вроде в квартиру еще не приперла, все же сын останавливает. Раз в 2 недели выбираюсь в Москву к сыну. Потом надеюсь что-то решу с жильем, буду ближе. Моей удаленки особо на съем в Москве не хватает.
Я подвожу итоги. 23 года еб*чего ада. Который устроили сами себе. Но в итоге все равно разбежались. Уже в таком возрасте, когда далеко не молоды. Я последние 5 лет жил относительно счастливо. Забыл, что было раньше. Ей все равно не хватало. Оба мы превратили жизни в говно. Но у неё новые отношения (надолго ли), а у меня обида и одиночество. Короче вот такая ху*ня бывает в жизни. Звучит как очень дешевый сериал. Но это моя жизнь.
