02 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Властелин мира
Памяти замечательного фантаста А.Б. Беляева посвящаю…
Глава I.
25 апреля 201.. года 12 часов 43 минуты
Жизнь удалась. БОМЖ Артур Александрович налил в импровизированный стаканчик, сделанный из пластиковой бутылки, сто граммов «палёной» водки, найденной на свалке, той, которую не додавили бульдозером привезшие контрафакт менты, крякнув, выпил, закусил почти свежей (подумаешь, немного плесени на боках!) колбасой и чуть подгнившей луковицей, почесал места, где его особенно одолевали насекомые, и, как бывший интеллигентный человек, вытер рот платком, пусть и несколько несвежего вида. Нет, жизнь определённо удалась! Свалка, родная свалка давала ему кров и пищу. Чего там только не было! На собранный цветмет можно было периодически покупать пойло и хавчик, а Олька-давалка за стакан портвешка могла удовлетворить незатейливые сексуальные запросы страждущих мужичков. Правда, были и негативные стороны. Так, недавно его бедро пытались объесть крысы, пока он дрых в полной отключке в своей хавире, да ещё мусора отметелили по самое «мама, не горюй», опустили почки и отбили «фаберже», которые опухли и мешали ходить, а всё из-за криминального трупа, который не весть каким образом попал на свалку.
Продолжение поста "Властелин мира" здесь...Ангелы и порно
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом. Жена уехала к маме, а, значит, можно провести ночь с пятницы на субботу в интернетах за бутылочкой коньячка.
Не подумайте чего - теща прихворнула, а женщинам надо бывает почесать языком без мужских ушей. Жену Клаву Вася любил, тещу уважал.
Но какой же нормальный мужик завалится дрыхнуть в ночь перед выходным? Кто-то пьет с друзьями, кто-то зайцем по ночным клубам скачет, а кто-то в Интернете зависает.
Проверить почту, посидеть в аське, залезть на пару сотен самых разнообразных сайтов...
Ну и порнухи качнуть. А как же?
Только этим делом надо осторожнее заниматься. Подхватить заразу можно, даже тебя защищают самые современные изделия компьютерной контрацепции.
Опять не подумайте чего - жену Вася любил. но мечтать же не вредно, правда?
Вася порылся в закладках браузера. "Ага... Начнем с этого..." - подумал он.
Сайт загрузился быстро.
И тут Вася вспомнил о коньяке. Держал он его в холодильнике. Хотя положено в тепле, но Пупочкин предпочитал алкоголь холодным.
Роковые женщины
Джессика Ханн
Телепроповедник Джим Бейкер, заработавший многомиллионное состояние на пожертвованиях, попытался выплатить своей бывшей секретарше около 300 тыс. долларов за молчание об интрижке, которая имела место между "суровым аскетом" и миловидной девушкой. Девушка, однако, не стала молчать, и вскоре газетчики в подробностях обсуждали сексуальную жизнь "телесвятоши". Денежными оборотами телепроповедника заинтересовались прокуроры, и вскоре религиозная империя Джима Бейкера развалилась из-за финансовых махинаций своего главы, которого в 1989 году приговорили к 45 годам тюремного заключения за мошенничество.
Продолжение поста "Роковые женщины" здесь...Кое-что о питерцах
Всем известно, что Питер – пиздатый город, музей под открытым небом и культурная столица. Всё так и есть. Посмотрев Питер, можно уже не заморачиваться парижами, прагами и прочими амстердамами, ибо ничего принципиально нового не увидишь.
Ну, город – городом, а люди – людьми. Во всяком случае, это не заслуга ныне живущих в нём, что здесь есть вся эта архитектура, каналы, музеи и памятники. Сохранили – это хорошо. Но и ничего подобного не создали. Это плохо.
Не претендуя на глубину и полный охват, скажу, что по моему личному и скромному… основными (отрицательными) чертами питерцев являются – тупорылость, криворукость и отсутствие совести. В принципе, ничего из ряда вон выходящего. Вся страна такая. Но про культурную столицу втирают только питерцы. Втирают в каждом выпуске телевизионных новостей, имея ввиду не только город, но и его жителей. И, что характерно, многие питерцы этому верят и всерьез считают себя какими-то особенными (где-то я ещё слышал про избранных?).
Продолжение поста "Кое-что о питерцах" здесь...Ржачно
- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да хуй его знает!!
Топ 10: Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место: Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место: У компании, которая тянула репку, наблюдается серьезное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащенное витаминами.
8 место: Тяга к порядку у трех медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку – это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
Продолжение поста "Топ 10: Сказочно больные персонажи" здесь...
Жадность их и погубила
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
Как стать пупсиком
Легко!..
10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин.
Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.
Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки
Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива.
Продолжение поста "Как стать пупсиком" здесь...Лучшая подборка нереального отрыва
Самые прикольные ролики конкурса "Музыкальная гиперэнергия". В полной версии смотри на red.mts.ru
Зима. Крестьянин торжествуя...
Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима. Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится комментами, в которых:
- у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от полярного круга.
- возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в природе не существует.
- сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.
- обвинят в плагиате
- заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян
-заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо радоваться зиме.
Продолжение поста "Зима. Крестьянин торжествуя..." здесь...Страшно подумать, что предложат
«АвтоВАЗ» обратился за помощью к российским автомобилистам. Завод просит придумать название для новой «народной» Lada. Конкурс будет проводиться в период с 30 июня по 8 июля, а участвовать в нем смогут лица, достигшие 18 лет. За самое удачное имя победитель получит новенькую Lada Kalina.
Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить
Те кто меня знают наверное подумают ну блин вот ну нафик он это пишет итп. Не знаю наверное напишу чтобы тоже написать один раз и больше не рассказывать заново всем а просто ссылку давать… =) Ну ленивый я что уж тут поделать.
Итак, приступим. Переломный момент моей жизни:
Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад.
Продолжение поста "Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить" здесь...Гендерная дискриминация
«Мужчины лучше женщин!» — это, конечно, классика сексизма в рекламе
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-4
Тревожная кнопка.
Однажды в обменнике решили провести сигнализацию. Буквально сразу после памятного ограбления. Буквально по горячим следам. Спустя каких-то полтора года.
К тому моменту наша понаехавшая обратно работала в «Интуристе». Сутки через трое. Что творили эти роковые сутки напролёт годовалый сын с мужем – понаехавшая старалась не думать. А чего думать, если дома тебя с завидным постоянством поджидает одна и та же картина – кругом разруха, ребёнок ходит с памперсом на лбу, муж оплакивает очередную обслюнявленную неунывным отпрыском главу диссертации, в унитазе плавает тапок.
Простите отступление, нахлынуло....
Так вот. После полуторагодовалых размышлений банковское начальство таки сделало ход конём и выделило энную сумму на безопасность своих кассиров. И в торжественной обстановке, чуть ли не под фанфары, вручило О.Ф. конверт с деньгами.
Продолжение поста "О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-4" здесь...Послушай женщину и сделай наоборот
Устраиваюсь на работу в магазин бижутерии. Меня знакомят с сотрудниками, выводят в зал, где бегают консультанты. Знакомят с девушкой, представляя её как лучшего продавца. Пока я обмениваюсь любезностями с остальными, эта девушка отходит к клиентам.
— Хочется что-нибудь на шею, не сильно блестящее, синеватого оттенка, не объёмное, — щебечет юная девушка.
Лучший продавец, осмотрев покупателя, мгновенно снимает с полки красно-рыжее бисерное ожерелье, переплетённое лентами с люрексом. Клиент в восторге идёт к кассе. Я понимаю, что мне никогда не стать лучшим продавцом.
Москва, восьмидесятые
Сосуд зла
В середине июня в город пришла жара. Горячее вязкое желе растеклось по улицам, до верху, как банки, наполнило дома, замедлив движения и приглушив звуки. Ходить, разговаривать, думать было лень. Мы с Ромкой целые дни проводили на пляже и часами не вылезали из воды. Моя сессия только что закончилась, Ромкина еще продолжалась. В нижнем ящике стола, подальше от глаз, лежали две повестки из военкомата.
Вечером накануне очередного экзамена Ромка садился зубрить, бурча себе под нос.
– Ну, и хули ты целую ночь свет жег? – спросил Василий Семеныч моего приятеля однажды утром.
– К языкознанию готовился, – ответил Ромка, протирая красные от недосыпа глаза.
– Всё выучил? – поинтересовался я.
– Ага, щас, – Ромка вздохнул. – В башке все перемешалось. Помню только, что в классификации Реформатского есть нахская группа языков. А больше, хоть убей, ничего не помню...
– Нахская? – переспросил Семеныч и вдруг захохотал. Мы с Ромкой вздрогнули – и от удара звуковой волны, и от неожиданности. Семеныч изредка ухмылялся, но на нашей памяти по-настоящему смеялся он впервые. – Нахский язык – вещь полезная, – продолжал между тем дядя Василий. – У нас в депо по нему специалистов до жопы, через одного – кандидат наук. А уж Никодимыч из вагоноремонтного – тот, бля буду, академик...
Тарзан!
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Страсти по Линде Евангелисте
1.
Это утро началось для Олега не совсем удачно. Мать застала его в незакрытой ванне, когда он остервенело дрочил.
-Олег, ну ты вообще !!! Закрывайся что ли.- раздосадованная увиденным, она громко захлопнула дверь.
Картинка со стоящей раком Линдой Евангелистой мигом куда-то улетучилась. Олег начал лавинно пунцоветь. И если бы он был воздушным шариком, то от нарастающего внутреннего давления всенепременно взорвался. О продолжении начатой во время водных процедур утехи не могло идти и речи. Настрой, а вместе с ним и хуй безнадёжно упали.
Ретировался Олег из ванны как ниндзя. Быстро и незаметно.
К завтраку, по понятным причинам, он идти не собирался, и сидел у себя в комнате, прокручивая произошедший конфуз.
« Как же я дверь то не закрыл? Нет, ну это конечно не первый раз, когда мама меня застает, но как- то всё это противно. Тяжело жить с мамой. С одной стороны оно может и хорошо, в бытовом плане, а вот в плане вздрочнуть на волшебный образ Линды Евангелисты, тут не разгуляешься».
Олег посмотрел на часы и начал быстро одеваться. « Уже 10. Пора к Петрухе. Свинтит ведь змей куда-нибудь, а у нас сегодня эксперимент».
- Сынок, ты кушать будешь? - филантропический голос мамы, доносящийся из кухни, несколько удивил Олега. « Как – будто ничего и не произошло».
- Нет мам, спасибо, я у Петрухи поем. Мы сегодня с ним эксперимент будем проводить.
- Надеюсь, не на то кто больше выпьет? А, Олежек? Тебе завтра на работу.
- Да нет, мам, научный эксперимент. Правда.