06 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Эх, Катя-Катерина, твоя пуховая перина ... Пишет про "максимум секса"!
Приятные люди
В Шереметьево.
Начало майских праздников. Идет посадка на египетский чартер.
Приятный мужчина пристраивается в хвост очереди. Крепкое волевое лицо менеджера слегка-выше-среднего звена, строгая офисная двойка с галстуком, строгий же «Самсонайт». Куда он такой строгий к бедуинам собрался?
Ах, вот оно что: на часы поглядывает, кольцо обручальное с пальца свинчивает. Кольцо отправляется в кейс, а сам мужчина – «простите, отойду на минутку?» - порысил, порысил к камерам хранения. Ну, ясно: не на даче же, не на грядках праздники коротать? В командировку его, бедного, отправили, к вящему огорчению семьи.
Вот уже и обратно чешет. «Самсонайт» с кольцом остался дожидаться хозяина в камере, в руке у мужчины – веселого вида пляжный баульчик, и гаваечка пестрая выглядывает. Переоденется он в самолете.
Дождался! Вот и Она – идет, сияет «красотой тысячезвездной жаркой ночи, в соревнованье света с тьмой изваяны чело и очи». Каблучками игриво пощелкивает. Хороша, весьма даже хороша. Пердак, разве что, слишком решительный – рубенсовской кисти. Но для знойного Египта такой – пожалуй, как раз в тему, под настроение. Отдыхать так отдыхать!
Рецепт "Как приготовить настоящего мужчину, имея под рукой только мальчика"
Возьмите мальчика, хорошенько отбейте его. Не стоит брать местного, привозные гораздо лучше подходят для поставленной цели. Не пренебрегайте кулинарным секретом, доставшимся нам от предков: заказывайте из самых отдаленных районов.
Хорошенько ощипайте мальчика — удалите все лишние предметы и материальные ценности. Настоящему мужчине чувство собственности ни к чему. Он должен привыкнуть к тому, что все, чем он владеет, ему не принадлежит.
Тщательно вымойте руки и удалите остатки чувства собственного достоинства, инициативу и самостоятельность.
Томите в запертой емкости в течении двух лет, лишив здоровой пищи, осмысленного труда и гетеросексуального секса. Настоящий мужчина должен уметь воплощать сексуальные желания при помощи руки, матраса или, на худой конец, товарища.
Самые богатые российские невесты
Анна Анисимова
В 2004 году Анна Анисимова, дочь совладельца холдинга "Газметалл", заплатила за аренду дома композитора Дениз Рич на побережье в США 530 тысяч доллларов. Сейчас девушке 25 лет, она живет в США и вошла в десятку самых разбалованных наследниц.
Продолжение поста "Самые богатые российские невесты" здесь...Советы мужчины женщине
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
Продолжение поста "Советы мужчины женщине" здесь...Боянчик про вкусняшки
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Когда придумали отмечать день рождения
Долгое время отмечать день рождения никому в голову не приходило.
Есть разные гипотезы о том, откуда пошла традиция праздновать дни рождения. По одной из них, все началось с культа Митры — древнеиранского бога Солнца, который доставили в Европу воины Римской империи. Некоторые традиции митраизма и языческих обрядов (например, Сатурналий) — культовые трапезы, обычаи делать друг другу подарки — были первыми прототипами деньрожденных празднеств.
По другой версии, день рождения еще древнее. У диких племен существовали поверья, что в день появления на свет человек делался особо уязвим для злых духов, и соплеменники окружали и защищали его своими пожеланиями, а потом и подношениями. Прототипами дней рождения, возможно, были дни, когда все племя во главе с вождем и шаманами приходило поклониться своим идолам.
Продолжение поста "Когда придумали отмечать день рождения" здесь...
Тяжёлые тупые предметы
С 1 сентября в школах вводятся новые предметы
Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Прекрасной женщине — прекрасные цветы
Недавно перечитывал за ужином известную юмористическую книгу Дейва Барри «Супружество и/или секс». Смешно, но и поучительно. Вот, скажем, о проблеме знакомства:
«Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой. ("Вы любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!") »
Юмор юмором, а ведь многое в нашей жизни ритуализовано не менее смешно.
Совсем распространенное: обычай дарить девушкам цветы.
Лично я их никогда не дарю — и, когда говорю какой-либо девушке об этом, она сначала удивляется: как так? Это же красиво, мило и показывает отношение!
Но вот при вопросе «Раз тебе так нравятся цветы, то как часто их себе покупаешь?» впадают в когнитивный диссонанс.
10 самых забавных рабочих мест
На чем комфортнее всего сидеть? Хороший вопрос. Самым комфортным сидением в мире стоит признать не кожаное кресло президента, не бабушкин диванчик на даче и даже не кресло-качалку Шерлока Холмса с шотландским пледом в комплекте. Эргономичнее и удобнее всех – зубоврачебное кресло.
Впрочем, стоматологические пристрастия дизайнеров имеют и рациональное объяснение. Само по себе кресло в котором дергают, сверлят и рвут разрабатывалось таким образом, чтобы пациент был максимально расслаблен и не мешал врачу.
Но нужно ли расслаблять пользователя, когда речь идет о рабочем месте или игровой станции?
Zero-Gee
На стоматологическое кресло без приборов – вот на что больше всего похож проект Zero-Gee. Эргономичное рабочее место сконструировано таким образом, чтобы снизить нагрузку на руки и ноги по время продолжительной работы. Одним из достоинств Zero-Gee является возможность работать в двух положениях: сидя и лежа.
Продолжение поста "10 самых забавных рабочих мест" здесь...Как "прибить" автора поста в комментах
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость творчества:
Придирка феминистки:
А что ещё можно ожидать от статьи если автор мужчина. Плоско, тупо и банально.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
А Перис все еще отжигает! Молодца!
Скандальная светская львица, лишенная за свои выходки огромного наследства, Пэрис Хилтон на этот раз угодила в историю на чемпионате мира по футболу. Внучка основателя гостиничной империи Hilton была задержана южноафриканской полицией по окончании четвертьфинального матча Бразилия - Нидерланды.
Стражи порядка арестовали Хилтон у стадиона "Нельсон-Мандела-Бей" в Порт-Элизабете. Она была заподозрена в курении марихуаны. Однако на судебном заседании, которое прошло вскоре после задержания американка, обвинение в хранении наркотиков были сняты, а инцидент был признан недоразумением.
Как выяснилось, марихуану курила подруга Пэрис Хилтон бывшая звезда "Плейбоя" Дженнифер Роверо, которая сама призналась в этом. Теперь бывшую подопечную Хью Хефнера ждет штраф в размере 1000 рандов ($ 130) или месяц тюрьмы.
Напомним, в начале 2010 года Пэрис Хилтон была обвинена в сексуальных домогательствах. В ее жертвы записал себя некий Рамиро Бенитез, который утверждал, что Хилтон совершила в отношении него "многочисленные атаки сексуального характера". По его словам, все началось с телефонных разговоров в 1997 г., с тех пор он постоянно подвергался оскорблениям и преследованию.
Подростковая доблесть
Ты вот хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре. Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществе взрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы, типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупые работяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Ну тут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когда ты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на их кухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не радостно от музыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центр родителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли и вышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А если и не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не на удобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе, кто есть кто.
Мимо тебя и других долбодятлов проходят местные жители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так и быть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы, соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа, полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так — как лохам.
Продолжение поста "Подростковая доблесть" здесь...Прокричи о любви к футболу
Прокричи о любви к футболу на www.bigtasty.ru !!!! ОЛЕ-ОЛЕЕЕ!
Красная бакарди
Приходил ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А вышло вот что…
На занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон зазвонит, то с балкона его хуй-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка дверная ручка – раз, и опустилась.
Куртка, пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.
Но Витю просто так, без танка с мысли хуй собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет вниз. Скалодайвер, блять.
Перелезая через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и хуй бы с ним.
Продолжение поста "Красная бакарди" здесь...Красивая история
16 июня 1950 года должен был состояться финальный матч Кубка Мира по футболу между Бразилией и Уругваем. Хозяйкой Чемпионата была Бразилия. И бразильская сборная не подвела. Красиво и безупречно сыграла все матчи Кубка, буквально стирая соперников в пыль.
В то же время, Уругвай, команда, между прочим, уважаемая (2–х кратный Чемпион Мира,11–ий победитель Кубка Америки), едва сумел доковылять до финала.
Всем было ясно – Уругвай не жилец.
Утром 16 июня Рио–де–Жанейро проснулся празднично разукрашенным, повсюду виднелись плакаты с приветствиями победителям – бразильцам, конечно. Школы самбы заканчивали оттачивать последние «па», готовясь к грандиозному карнавалу, запланированному на эту же ночь, газеты, еще вчера, набрали срочные выпуски с победными реляциями «нашим бравым мучачос». Предполагалось начать их продажи сразу же после окончания игры. Комментаторы пили сырые яйца. Проститутки обещали обслуживать за полцены всю ночь.
Были отлиты памятные золотые медали футболистам и сочинен прекрасный гимн, приуроченный к победе команды в белом (да, да в белом), который должен был прославить Бразилию в веках.
В общем, спорили только об одном, с каким счетом будет разгромлен Уругвай.
Добрый доктор исцелит
Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Сижу, проверяю
Оказывается, когда щелкаешь пальцами (да, обычный щелчок, средний о большой палец), издаваемый звук получается не от щелчка палец о палец, а от удара среднего пальца о ладонь.
Валяюсь!
пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.
сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.
кто посмеет нам помешать быть вместе, ДА БЛЯТЬ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕБАНУЛСЯ Я ЧТОЛИ ЗА ТАКУЮ СТРАШЕННУЮ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЮЮ БЛЯДИНУ НА ТРИ ГОДА САДИТЬСЯ?
я лежу в темноте, слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание, я раньше и не думал что МОГУ ВЫЕБАТЬ ТАКУЮ ШЛЮХУ СТРАШЕННУЮ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО Ж Я НАДЕЛАЛ-ТО, ЕБАНЫЙ СТЫД.
Продолжение поста "Валяюсь!" здесь...