27 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я съездил проводником на Питеръ
Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.
Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов,
Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет.
Мужская смекалка
Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей
Объяснить и формализовать!
Дорогие дамы. К вам обращаюсь.
Считайте это манифестом всего яйценосного населения Земли.
Если ваш мужчина собирается вам сделать подарок и спрашивает чо подарить, отвечать надо в таком порядке:
- точное название предмета
- точный цвет. Для мужчин, связаных с технологической покраской желательно по RAL, для мужчин-полиграфистов и дизайнеров - CMYK. Потому как вопрос "оно тёмно-серое или светло-серое" - вообще лишон смысла. Оно = 50% key. Key = black. Оно, блядь, средне-серое.
- основные необходимые характеристики и допуски по ним. Например: "электрогазонокосилка, масса не более 7 кг., мощность не менее 1 КВт., объём бункера от 25 до 35 л." - любому идиоту ясно, что цвет и производитель - переменные, самоходную бензокосилку не брать.
Инструкция по применению
Накопив некоторое количество опыта,решил поделицца с населением.Конечно большинство,особенно по синьке уже испытали большинство подобных изъёпстф,ну да хуй с ним.Мож чё новое донесу.
Итак,речь о ебле в условиях на взгляд обывателя для этого неудобных,и о том что может помочь.Например если вы со знакомой (или незнакомой) пелоткой тусите на пати с камрадами,на хате причём а не в парке,ибо нехуй про кусты писать.И приспичило вам срочно ентой пелотке присунуть.Ну погнали.
Стиральная машинка - самое удобное приспособление,при подходящем росте.Сажаете пелотку на машинку,руками подхватываете за жопу,чтоб не уползала от толчков,она откидываецца чуть назад,и всё заебись.кстати машинку прикольно включить,желательно на высоких оборотах.
Продолжение поста "Инструкция по применению" здесь...Тонко подмечено
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Жаркей пуп
Прелетел на днях в Москву. На выхаде из эроплана гатовлюсь к апакалиптической картине, типа асфальт весь расплавился, мертвые валяюцца везде, мухи, стервятники в вся такая хуйня. Ан нет, на градуснике 30, люди в основном бодры, хотя слегка потны.
Не ну жарко, да, но это не пиздецпиздец. В таком режиме весь юг Рассеи и живет 3, а то и 4 месяца в году. Ну я, канешна, понимаю, что в Москве все самое-самое: пропки самые аффтамабильные, жара самая нистерпимая, и даже гавно сильнее воняет, но как-то шума уж слишком дохуя. (Вообще Москва гордится своими пробками и другими пиздецами, и жарой сейчас гордится. Скажи москвичу, что у них пробок мало, он тебя в ласкуты за это порвет, хотя по сравнению с Сочи Москва летает.) Вопщем заебали хуже кризиса со своей жарой.
Ну так вот, еду я по городу, и что вижу: пелотке в калготках, или там чулках, и в туфлях, мужики в галстуках и пиджаках, вот я прихуел! Да какога ж ты лешего одеваешь пиджак, далбаёб, если 36?! Нахуя? Абдрискодяибал! Одень ты рубашку навыпуск и штаны льняные и работай как человек, так нет ж блять, он напялит костюм из шерсти (в нем зимой нихолодно нихуя), галстуком затяницца, туфли закрытые, и будет весь день пиздеть как же ему, планктонубезмозгламу, жарка!
Продолжение поста "Жаркей пуп" здесь...Клевые открытки у нас делали!
Хламов
А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, “шестиметровую рожь косить”, то есть на зону, к “хозяину”.
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год – плюс двадцать пять. Рыба – плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя – рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы “люльками” рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
Воды!
Журнал Forbes Traveller составил рейтинг самой дорогой питьевой минеральной воды в мире (цена рассчитана за 750 мл).
10 место: За 1,88$ можно купить бутылочку «Equa». Вода добывается в природоохранной зоне амазонских лесов Бразилии, в уникальном водоносном слое, целиком состоящем из розового кварца.
9 место: Бутылка «Tasmanian rain» будет стоить 4$. Это тот редкий случай, когда название целиком и полностью соответствует содержимому. Производитель просто собирает дождевую воду на северном побережье Тасмании и разливает ее по бутылкам. Воздух этих мест считается одним из чистейших в мире, как и дождевая вода.
8 место: 4$ стоит бутылка воды «Iskilde» (название переводится как «холодный источник»). Воду качают в Дании с глубины 55 метров. При добыче вода имеет температуру 30 С, что в 3-4 раза ниже, тем температура обычной подземной воды.
7 место: Воду «Fine» 5,12$ добывают с глубины 640 м из-под вулканического пояса горы Фудзи.
Продолжение поста "Воды!" здесь...
Судью на мыло!
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку. Игроки принимают участие в матче, и данный инцидент вносится в протокол игры.
Ситуация: Перед матчем, но уже на поле, один из игроков наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Показывает красную карточку. Команда, заменив игрока, принимает участие в матче.
Ситуация: Мяч летит в пустые ворота. С трибуны выбегает простой зритель, пытаясь преградить путь мячу, но его попытка оказывается тщетной, и мяч попадает в ворота.
Решение судьи: Гол не засчитывается, спорный мяч. Но если бы на поле выбежал травмированный игрок из команды соперника, гол был бы засчитан.
Ситуация: В ходе игры вратарь и защитник меняются футболками. Новый голкипер в штрафной зоне берет в руки мяч.
Решение судьи: Игра продолжается, обоим игрокам будет вынесено предупреждение, но только во время повторной остановки игры.
Ситуация: Во время углового удара, игрок, чтобы оборонить удар, опирается на своего партнера, дабы выпрыгнуть как можно выше за мячом.
Продолжение поста "Судью на мыло!" здесь...У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Коростель
Этой ночью Алексей не мог даже на секунду забыться сном. Последнее время бессонница — сначала осторожно, как бы пробуя Алексея на вшивость, а затем уже нагло и бесцеремонно — оттесняла и уничтожала его обычное человеческое желание спать. Бессонница безоговорочно побеждала, используя для этой цели самые разные уловки и подручные средства. Начиная от занудливых сверчков и заканчивая ошалевшими от брачной круговерти птицами. Да, птицы были крайне несносны. Но из всей своры, особенно раздражала одна, выделявшаяся скрипучим голосом и какой-то необузданной, доходившей до безумия, похотью. И если сверчков еще можно было простить хотя бы за монотонность их стрекота, то птица отличалась тем, что, издав свой омерзительный скрипучий «крэк-крэк», она затихала, казалось бы, уже насовсем. И когда Алексей начинал проваливаться в объятия Морфея, очередной истошный крик вырывал его из просонного состояния.
— Вот сука… — цедил он сквозь зубы, зарываясь головой в свалявшуюся подушку. — Когда же ты успокоишься уже, тварь?
Вставал с постели, подходил к распахнутому настежь окну и вглядывался в ночь. Дождавшись очередного крика озабоченной птицы, Алексей складывал ладони как для молитвы и шептал, обращаясь к невидимой самке.
— Ну, дай уже ему, коза…
25 интересных бесполезных фактов
1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.
2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея
3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно
4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".
5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"
6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей
7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".
Продолжение поста "25 интересных бесполезных фактов" здесь...10 самых распространенных казней древнего мира
1. Обезглавливание
Физическое отделение головы от тела с помощью топора или любого боевого оружия (ножа, меча) позднее для этих целей использовалась машина, придуманная во Франции – Гильотина.
Считается, что при такой казни голова, отделенная от тела сохраняет зрение и слух еще на протяжении 10 секунд. Обезглавливание считалось “благородной казнью” и применялось к аристократам. В Германии обезглавливание упразднили в 1949 году из-за выхода из строя последней гильотины.
2. Повешение
Удушение человека на веревочной петле, конец которой закреплен неподвижно, смерть наступает через несколько минут, но вовсе не от удушения, а от передавливания сонных артерий, при этом через несколько секунд человек теряет сознание, а позже умирает. В Англии применялась разновидность повешения, когда человека сбрасывали с высоты с петлей на шее, при этом смерть наступает мгновенно от разрыва шейных позвонков. В Англии существовала “официальная таблица падений” с помощью, которой, высчитывали необходимую длину веревки в зависимости от веса осужденного, при слишком длиной веревке происходит отделение головы от тела.
Продолжение поста "10 самых распространенных казней древнего мира" здесь...Они жаждут Гламура!
Не спи, растаешь!
Лето. +35 в тени ежедневно. Говорят, Леонид Ильич Брежнев взмахом бровей умел освежать себя в зной. Но и у ныне живущих российских знаменитостей есть своим рецептами борьбы с жарой.
Валерий Леонтьев рассказал, что в жару он старается не носить искусственное белье и обтягивающую одежду. Пока, правда, не получается.
Филипп Киркоров спасается тайскими таблетками от жары. Пока ни у кого в России, кроме Филиппа, таких нет. Говорит, что ощущения от их приема - невероятные.
Максим Галкин борется с жарой банальными кондиционерами. Они у него везде - в машине, дома, на сцене, в саду, бассейне, карманах, кошельке и записной книжке.
Алла Пугачева сейчас отдыхает у речки в Бережках, где на пляже, несмотря на жару, всегда приятно - благодаря расставленным по периметру пляжа кондиционерам. Кто постарался - известно…
Продолжение поста "Не спи, растаешь!" здесь...Червонец
На моём холодильнике магнитиками купюры разные прижаты. Есть старая банкнота двухдолларовая. Есть и червонец совковый. Когда гляжу на него, случай один вспоминаю.
Работал я в аптекоуправлении Мособлисполкома. В восемьдесят первом. С Удельной на электричке добирался до Казанского - и пешком на службу.
Из первого вагона напрямки до общественного туалета, а потом налево, минут семь всего – и на Ново-Басманой, дом 9.
На работу опаздывать не любил. Зачем давать начальству лишний шанс меня отчитать? И так перегаром частенько от меня разило.
Заведующая контрольно-ревизионным отделом меня не сильно жаловала – у неё среднее образование, а у меня – высшее. Наверное, думала, что подсидеть её могу.
В том же году устроился к нам молодой парнишка из Волоколамска. Серёжей звали. Приняли его на должность бухгалтера-ревизора, недавно техникум какой-то закончил. Молодой специалист. Девки в нашем отделе только о нём и говорят, красятся каждый день, всё улыбаются ему.
Как-то в понедельник, когда нам распоряжения выдавали, я в управлении задержался, недочёты исправлял. Все инспекторы по точкам разъехались. Тут и я задание получил, уже на выход подался. А Серёжа у начальницы спрашивает:
- Елена Михайловна! А можно мне со Шнякиным вместе поехать? Я аптеку не проверял ни разу…
Продолжение поста "Червонец" здесь...