Игорь.
Однажды в обменном пункте работал мужчина Игорь. Понаехавшая могла поклясться чем угодно, что даже на самой высокой макушке самой высокой горы не каждый день встретишь мужчину такой зубодробительной, беспрекословной и сокрушительной суровости.
Душевная конструкция, или даже, не побоюсь этого слова – личностный конструкт Игоря был безыскусен и незамысловат, и никаких завихрений в виде сантиментов или каких других эмоциональных изысков не предполагал. При взгляде на Игоря в голову лезли разные увесистые слова типа коловорот, мордоворот, или на худой конец – переворот. Опять же открытая черепно-мозговая травма.
В анамнезе Игорь имел два неудавшихся брака и пятилетнюю отсидку в местах не столь отдалённых. Мочка его левого уха отсутствовала напрочь, глубокий прикус радовал глаз массивными булатными коронками. Выражать нестройный ряд своих мыслей он предпочитал исключительно матом.
-Х.й ли бл.дь надо было пи.дячить бл.дь с этим му.озвоном бл.дь в его е.еня?- делился Игорь впечатлениями о поездке с бывшим тестем на дачу и глядел на понаехавшую с претензией, требуя немедленной сатисфакции адекватным ответом. Понаехавшая пугалась и искренне жалела, что не родилась глухонемой.
Питался Игорь только здоровой, домашнего приготовления едой, закусывал её ядрёной головкой репчатого лука (хрустел, как яблоком). Работать предпочитал исключительно под хорошую музыку. Правда, и тут без суровостей не обошлось – хорошей музыкой он признавал только репертуар группы «Лесоповал» и Михаила Круга.
Уволить Игоря О.Ф. не могла – он был племянником одного из руководителей банка. Ставить его в постоянную пару с кем-нибудь из девочек она тоже не могла – замучила бы совесть. Поэтому О.Ф. определила за Игорем скользящий график, чтобы у девочек была возможность отойти от смены с ним.
Работали кассиры сутки через трое, ночевали в обменнике, на маленьком раскладном диване, ложились когда валетом, а когда face to face. С Игорем такие номера не проходили. Игорь был поперёк себя шире и пах, как рота десантников после марш-броска через пустыню Гоби. От его храпа срабатывала сигнализация в Грановитой Палате Кремля, и сворачивалось молоко у кормящих мамочек ЦАО.
Поэтому смену с Игорем девочки коротали у окошка, глядя слезящимися от смрада глазами на стойку ресепшн напротив. "SOS!", конвульсивно семафорили они лицом в гостиничное фойе. Работники ресепшн делали сочувственные пассы руками, но помочь несчастным ничем не могли.
Проработал Игорь в «Интуристе» ровно два месяца. Уволился по собственному желанию – подался в челноки. Несколько лет успешно торговал в "Лужниках". Открыл сеть автомастерских по Москве. Потом вообще ушёл в нефтяной бизнес с головой.
Увольнение Игоря девочки отметили небольшими посиделками типа фуршет. Фуршет потом плавно перетёк в банкет, и понаехавшая обратно бегала с выпученными глазами по гостинице, вырывая из цепких ногтей О.Ф. разные высокопоставленные рёбра.
В память об Игоре обменнику остались заслушанная до дыр кассета Михаила Круга да резиновые тапки сорок восьмого размера. Этими тапками О.Ф. пугала каждую новоприбывшую подчинённую. Мол – смотри каким я троглодитом командовала, а уж тебя, милочки, подавно сожру!
Мораль: в общем, теперь вы знаете, с чего начинать, чтобы потом заделаться нефтяниками. Естественно с сорок восьмого размера ноги. Наращивайте, господа, и будет вам счастье!
Диалоги Натальи.
Трепетная Наталья была мастером коротких и бессмысленных диалогов, возбуждающих в собеседнике горячее желание прибить её чем-нибудь тяжёлым раз и навсегда. Объяснить сию феноменальную способность Натальи девочки не могли, и каждый раз вздрагивали, когда она открывала рот.
Вот вам несколько Натальиных диалогов:
Задумчиво наблюдая, как голодная О.Ф. вгрызается зубами в хрустящую горбушку батона:
-Мой дядя двадцать пять лет проработал на четвёртом хлебокомбинате.
-И чего?
-Вообще не ест хлеба. Уже двадцать пять лет. Увидел, как его делают и больше не ест. Брезгует.
Или:
-Нарка, а кто ты у нас по гороскопу?
-Козерог.
-Оно и видно.
-В смысле?!
-Да ну тебя! Вот я рыбы и не парюсь!
Или:
-Лад, а Лад!
-Наталья, скажешь глупость – получишь в глаз.
-Да не, какая там глупость! Спросить хотела. Ты бородавку на носу сводить будешь или как?
-Не ну ты вообще о.ела? Девчонки, у меня на носу есть бородавка?
Девчонки, хором:
-Нет!
Наталья:
-А что? Уже свела?
Или:
Идёт известный певец Кобзон в окружении охраны. Вокруг Кобзона снуёт какой-то маленький человечек, активно жестикулирует руками, что-то убеждённо говорит. Кобзон слушает его, утомлённо водя бровями.
В какой-то момент человечек запутывается между охранниками, спотыкается и падает. Процессия, не останавливаясь, чуть ли не переступая через него, идёт дальше. Человечек поднимается, отряхивает одежду, обратно бежит за Кобзоном:
-Иосиф Давыдыч! Иосиф Давыдыч!
Наталья, задумчиво наблюдая эту удивительную картину:
-А говорят, что в шоу-бизнесе всё через постель!
Или:
Обращаясь к огромному шотландцу в килте:
-А сумка на пузе зачем?
-Sorry, what?
-Надо же, в жизни бы не подумала.
Ну и последнее на сегодня, самое моё любимое.
Наблюдая, как взмыленная понаехавшая затаскивает инкассатора Лёшу в обменник:
-Ну что ты с ним цацкаешься? Стукни куда надо, что он пьёт.
Лёша, добродушно:
-Она меня любит, вот и не сдаёт.
Понаехавшая, зло:
-Заткнитесь оба!
Наталья:
-Лёш, она хоть дала тебе, или ты так спиваешься, с какого-нибудь другого горя?
Мораль: моралью тут делу не поможешь, но ответственно заявляю - инкассатор Лёша спивался с какого-то другого горя!!!
http://greenarine.livejournal.com/63200.html?style=mine&mode=reply
