- А как тебя зовут?
- Нармальна!!!
- А сколько тебе лет?
- Наташа!!! – но честно показывает «v», два полусогнутых пальчика, Наташа-маладец, Наташа-победитель.
Немолодая дама разговаривает с маленькой, застенчивой девочкой, я же, пробегая мимо, записываю мысленно в молескин, что искусство светской беседы заключается в том, чтобы не перепутать пароль и отзыв.
*****
Мужчина средних лет:
- … и тут мопед вынесло на поребрик, меня нахуй выбросило, ну и пришел на ключицу. Ка-а-ак пизданулся!
В ответ спокойный, чуть усталый детский голос:
- Хватит, папа. Хва-тит.
******
Красивая, высокая девка, в мастях и с тоннелями:
- Склад ума?! Склад? Ума?! Да у него, блять, этот склад закрыт постоянно! На переучет, блять! Ему с этого склада ума нихуя не выдают!!!
******
Пацан лет пяти, буксирует бабушку из парка, и деловито так, абсолютно взрослым голосом:
- Значит, так. Сначала купим бубликов, а потом – медведя!
******
Приятель жалуется на жизнь:
- Не люблю, блин, образованных ебать! Одни проблемы, невротички, блин, оргазм сымитировать не могут! Да у них оргазма и не бывает, катарсис один!
- Ну, - говорю, - а ты читай им во время секса Аристотеля. Наизусть и нараспев. Авось, и совпадет.
Он, метнув на меня злобный взгляд:
- Вот не люблю образованных. Ты ей слово – она тебе десять. Суки, блин! Оргазм бы научились хоть имитировать!
- Я умею У меня с оргазмом все в порядке, - пугаюсь я; и тут же, пугаясь еще больше, - Но я тебе не дам!
Приятель, чуть не плача уже с досады:
- Нет, ну не суки? Как все в порядке – так не дам. Как не в порядке – так лезут и лезут. Я вам что – психотерапевт?!!!
******
Познакомилась с хорошим человеком; невысокий, смешной, очень обаятельный. Рассказывает кусок жизни;
- …и вот, представляете, на факультете восемнадцать девиц. И я. Сыр в масле, короче. Был у них как…
- Переходящее красное знамя? – спрашиваю.
Он, скромно потупившись:
- Ну, учитывая общий экстерьер, скорее как вымпел.
******
Бегу по городу, вижу билборд – сочная дева в бикини, надпись «белье, которое сводит с ума!»
Внутренний голос сразу же включается, и услужливо вопит под пустынными сводами черепа:
- Белье, которое сводит с ума!!!! Да-да-да! Надел трусы – и е-ба-нул-ся!!!!!
*******
Приятель, назидательно:
- …так киногерои же всегда побеждают рано или поздно! А в реале? А в реале миллионы золушек так и не смогли вылупиться из тыков!
******
Пинратег:
-… не люблю я слово «искусство», прям, знаешь, коробит меня от этого дела, - и аж весь передергивается.
- Интересно, - говорю, - от слова «пизда» его не коробит, а от искусства, поди ж ты как перекособенило.
- Да! – оживляется Пинратег, - к пизде совершенно спокойно отношусь, во всех ее проявлениях.
- Но тут понимаешь, какой подляк, - говорю грустно, - пизда, как ее не назови, это всего лишь пизда. Вот и с искусством та же фигня.
*******
Знакомый армянский мужчина звонит из какого-то там Норильска, чтобы узнать, как у меня дела. Дела у меня нормально, поэтому я тщательно исполняю фиалку, и верещу в трубку:
- Ой, все прекрасно! Приезжал прекрасный Пинратег! Мы катались на прекрасном пароходике! Так здорово, так здорово! Вода, знаешь, так здорово пахнет водой! Даже в Москве! Видели редкую утку – она долетела до середины реки, а потом устала, и дальше поплыла пешком! А еще мы нашли фуникулер!
- Где? Под водой? – тупо спрашивает ошалевший от моего визга ара.
*******
Или так:
Знакомый армянский мужчина звонит из какого-то там Сургута, чтобы узнать, как у меня дела.
У меня аврал, поэтому я говорю очень быстро, и очень спокойно:
- Ангел, не могу сейчас, прости, у меня и то, и это, и полна жопа огурцов…
- Надеюсь, огурцы не очень большие, - задумчиво говорит знакомый армянский мужчина
*******
Аккурат с четверга на пятницу позапрошлой недели приснился родной дед.
Сильно гневался, грозил пальцем, и даже почти орал:
- Тепло ей! Ни стыда, ни совести! Хлеба лежат, а ей тепло!
Проснулась встревоженной, как шиншилла. Ну, понимаете, дед и при жизни-то был кротким человеком, если уж орал – то значит, все, земля перевернулась, слоны удрали, черепаха уползла. Хотя, оно и понятно – когда в тебе два с лихуем метра роста, брови – брежневские, нос – орлиный, чубчик – кучерявый, то чего ж еще орать?
И так злая дворовая блотота ссалась от одного вида, если вдруг чего накуролесила, а дед засек. Но дед всегда без экстремизма все разруливал, с пониманием, типа.
Ну, и вот. А после смерти вообще от него никакого беспокойства. Если и приснится, то так – повидаться просто, никогда никаких пророчеств, назиданий - ничего. Я же говорю – приличный человек. А тут – такое.
Опять же. Я женщина урбанистическая, хлеб у меня в магазине растет, а камамбер в жестянках, но чего-то смутно из подсознания мерцает, что хлеба же эти, они же лежат, если дождливое лето, сырое. А сейчас-то чего?
Ну, про «тепло» - тут понятно. Я действительно легко отношусь к плюс сорокету. Мне нормально. А дым – ну, чего? Не заебись, канешно. Но для курильщика с двацатилетним стажем, знаете, терпимо. То есть, выходит такой расклад, как всегда – «…у людей столько талантов, а у меня так одно здоровье».
И, значит, такая вот картина маслом происходит – город загибается от жары, город давится дымом, одна я в белом пальто стою красивая, и тревожусь, как быть с мертвым дедом. Ну, бабские эти заморочки – покойник должен же быть спокоен, да? Вот.
- Чего ты как я не знаю кто, - говорит подруга, - ну, свечечку сходи поставь.
- Ага, - говорю, - Щас. Дед был спортсменка, комсомолка, и просто красавица. В смысле – коммунист, атеист и председатель колхоза. Он и сейчас там, небось, журналом «Безбожник» шуршит по любому поводу, а я ему вдруг свечку. Прекрасно, че. Да и вообще. Я так врубаюсь, он просто беспокоится, как мы тут одни, без него, управимся.
И я, как дурак, лезу гуглить яндексом этот урожай зерновых 2010 года, а потом, как сраный радиомаяк, хожу и посылаю астральные сигналы такого примерно содержания:
- Дед, ну, ты понимаешь, не заебись дела. Засуха. И, ты понимаешь, ситуация таки осложняется тем, что в ряде регионов из-за погодных, блять, условий не начался сев озимых. Вот. Но, дед! Глава правительства отметил, что, несмотря на такой урожай в этом году, Россия сможет полностью удовлетворить свои внутренние потребности в зерне за счет интервенционного фонда в размере 9,5 миллиона тонн и переходящего остатка с прошлого года в размере 21 миллион тонн зерна! Это же хорошо, да? Глава правительства, он же пиздеть не станет? Да? Вот. Так что ты там как-то это, дед. Спи спокойно, в общем.
*******
Гуляли по городу с Ксаной и Пинратиком, и я, к слову, вспомнила историю со своим другом.
Несколько лет назад погиб его любовник, а так как жили они вместе долго и счастливо, и были друг для друга не только радостью и утешением, но и хорошими товарищами (как всякая, впрочем, удачная пара), то друг мой долгое время испытывал жесточайшие фантомные боли, и не находил убедительной мотивации для дальнейшей жизни.
Ну, сильный характер, глубокие чувства, так бывает.
Но, поскольку все-таки боец, а не насрано, то стал потихоньку выкарабкиваться. И вот когда морда у него уже сменила вывеску с «закрыто» на просто «уныло», я ему посоветовала один трюк.
- Слушай, - говорю, - я же знаю все эти твои спортивные мульки – если все тяжело, плохо и низачем, то ты включаешь внутреннего сержанта, который начинает орать «так, блять! встать, блять, и делать! мухи, не ползем, а быстро блять летим!!!»
А так не надо сейчас. Надо, наоборот, хвалить себя за любую мелочь. Всталблять – маладец, хароший, хароший. Сделал – хароший, маладец. Быстро полетел - вообще маладец! И, знаешь, хорошо вот себя еще по голове, например, погладить при этом. Ну, как сабачьку. Ну, незаметно так, вроде как волосы поправляешь. Я понимаю, что звучит, может быть, глупо, но работает – проверено. И вообще, это не я придумала, а Карен Прайор. А Карен Прайор – она голова, честно.
Друг мой на это ответил без тени уважения к светилу науки в том плане, что повидал он всякого по жизни, и уже готов был ничему не удивляться, но я, по ходу, королева ебанатов, и это ничего, он меня и такой будет любить, но было бы неплохо, если бы я меньше пиздела под руку человеку, у которого и без моих ебанистических советов ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!!!
Вот такой вышел дружеский разговор.
Но фигня в том, что привычка незаметно поправлять волосы, проводить так ладонью по виску, знаете, у него осталась до сих пор.
И вот, рассказала я девачькам про это дело, мы еще пощебетали, обсуждая преимущества положительного подкрепления, ну и все.
А потом вдруг.
Ну, я же, понимаете, тоже этот трюк практикую. Если мне тяжело, плохо, и низачем, я на себя не ору (мало, чтоле, на меня орали? А толку? Вот), я себя хвалю. Типа – хорошо, маладец, ползем-ползем, хорошо ползем! И программа уже включается автоматом, я ее не контролирую.
А после этого разговора отловила смешного таракана в голове – оказывается, в этой звуковой дорожке я слышу голоса мужчин, которые когда-никогда меня любили. То есть, это не нарочно, а вот как-то само так записалось и работает.
Испытала прям сентиментальный приход – надо же, думаю с умилением, молодцы какие, не забывают меня.
А на самом деле, канешно, я – их. Такие дела.
И еще вот чего подумала. У нас с Ксаночкой как-то раз завязалась праздная беседа об этих, которых мама никогда не любила.
Ну, все понятно, дело серьезное, психологам – раздолье, лечишь и плачешь, но вот все-таки, если тебе сурово за тридцать, не пора ли оставить маму уже в покое? Даже если она мудак? И неужели за все эти годы нельзя было себе нажить иных любовей, кроме маминой? На земле же полно любящих форм жизни – тут тебе и мальчики, и девачьки, и кошечки, и собачки. Кто-нибудь же обязательно найдется, и полюбит, и будет потом всю жизнь звучать в голове ласковым голосом, да? Вот.
http://gloria-mu.livejournal.com/
