Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Диванное положение
От привычек никуда не деться (118 демотиваторов)
Одна офца всю вечеринку испортила
Упала с 27 этажа и выжила
Бык вырвался на волю
Смерч в Новороссийске
В центре Владивостока прорвало канализацию: из люка бьет фонтан фекалий (ВИДЕО)
Нероссийские автоледи (фото)
Дама в шляпке: ретростриптиз
Жевать - не пережевать!
Лютеранский пастор застрелился в Москве с третьей попытки
Над плоскостью воды
Сексуальные мужчины (56 фото)
Правильный набор к концу недели
Фотограф останавливает мгновение
Борьба за права
Как побили Тилу Текилу (12 фото)
Белко-пятница
Семейная драма
Талант!
Как правильно голосовать на дороге
Мокрые сиськи!
Неудачный прыжок велосипедиста
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Дама с собачкой

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия". Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Воооот

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Некрещение Руси

- Оп-ла-коу...
- Облако.
- Ньеп-по...
- Небо.
- Ньеп-бо?
- Небо!
- It's hard...
- Привыкнешь, Джон, что поделать.
- Тим, пачму по-рашшн йа - Ваня?
- Имена на всех языках чуток отличаются.

Стюардесса с интересом наблюдала за грустно смотрящим в иллюминатор пареньком, который пытался выучить язык. Язык был не самым сложным, что ему предстояло освоить. По спискам парень был англичанином, билет в один конец. Она не знала, что после авиакатастрофы парень лишился всей родни кроме дядюшки, переехавшего в Россию еще до рождения паренька, не знала, сколько успокоительного выпил Джон чтобы согласиться сесть на самолет, а потому очень удивилась, когда паренек вдруг подскочил как ужаленный.
- Мисс! Мисс! Там на крило тен ребенка, на самольёте кто-то ест! Сверкху!
- Самолетный - пожала плечами стюардесса, - работает, малыш! It's alright, you needn't worry. Common practice on Russian planes.
- Who is Самольётный?

Пятничная картинка

Я и Смерть

Умереть я решил давно. Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет. На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.

Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.

Женщина за рулем

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

Проституция стала в России нормой жизни

61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер.

В начале экономического кризиса аналитики Общественного института социальных исследований прогнозировали, что резкое снижение доходов и безработица вынудят выйти на панель пять миллионов россиянок. Даже термин придумали — «спорадическая проституция». То есть на панель такая путана выходит раз-два в неделю, а в остальное время она порядочная женщина. Ее задача — подхалтурить, перебиться до зарплаты или устройства на работу.

Ученые ошиблись. Исследования, проведенные этим летом журналом «Огонек» и компанией «Profi online research», показали, что 61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер. Например поход в ресторан или поездка в отпуск.

Музыкальная пауза: Эменем с Рианной. Плюс Меган Фокс и чувак из Лоста

Заметки на бегу ...

- А как тебя зовут?
- Нармальна!!!
- А сколько тебе лет?
- Наташа!!! – но честно показывает «v», два полусогнутых пальчика, Наташа-маладец, Наташа-победитель.

Немолодая дама разговаривает с маленькой, застенчивой девочкой, я же, пробегая мимо, записываю мысленно в молескин, что искусство светской беседы заключается в том, чтобы не перепутать пароль и отзыв.

*****
Мужчина средних лет:

- … и тут мопед вынесло на поребрик, меня нахуй выбросило, ну и пришел на ключицу. Ка-а-ак пизданулся!

В ответ спокойный, чуть усталый детский голос:

- Хватит, папа. Хва-тит.

Если бы герои ГП вели ЖЖ

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Школьница

Мы вместе учились в десятом и одиннадцатом классе. Она – маленькая рыженькая девочка, по баллам – не больше шести. Ничего в ее внешности не было особенного, кроме какой-то внутренней сексуальности, какой она буквально светилась. Это очень привлекало, и не только меня.

Вопрос про отмазки

Всем знакомая ситуация: совершенно не хочется алкоголя, но отвертеться от стопки невозможно. Практически в любой компании найдётся как минимум один человек, начинающий либо насмехаться ("Что, жена под каблуком держит?"), либо канючить ("Ну выпей сто грамм, ну хоть пятьдесят, что тебе будет?"), либо шантажировать ("Ты нас не уважаешь? Ты не хочешь выпить за здоровье Иван Иваныча? Ты не желаешь счастья Марь Петровне?"). Стандартная отмазка из серии "да болею я, болею", как правило, не прокатывает: начинаются расспросы - чем болеешь, да что принимаешь, - и далее события развиваются в двух направлениях: или тебя уверяют, что твой недуг лечится исключительно чистым медицинским спиртом, или завтра половина города будет знать, что у тебя сифилис.
Вот у меня сейчас как раз такой сложный период, когда каждая дворняжка при встрече сразу стопку в нос суёт, а ни желания, ни сил, ни, простите, здоровья на ежедневные возлияния уже не осталось. Реально не лезет.
Причём, я не против поддержать компанию, посидеть за столом, поржать над пьяными выходками и даже могу запросто спеть "На поле танки грохотали", но сама бухать просто не в состоянии - плещется уже в районе щитовидки и дальше не проходит.
Ну и соответственно:
- Ты что, болеешь?
- Муж не разрешает?
- Компания не подходящая? Зазналась?
И так далее. Обижаются на полном серьёзе.

О как

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!

Вон!

Я уж говорил, что все лето я целенаправленно тупил. Семья была с визитом у бабушек, мне было лень готовить, дышать, говорить, писать. И я образцово-показательно тупил – смотрел телевизор, читал новости и комменты под ними.
Теперь, благодаря памяти своей и страсти к обобщению материала, я точно знаю, что необходимо для процветания страны:

Надо выслать из страны всех продажных политиков. Потому что они все думают о своем кармане, а не о народном благе. Непродажных политиков не бывает, само собой. Я тоже думаю больше о своем кармане, но мне пока можно остаться, поскольку я не политик.

Надо выслать всех госслужащих. Потому что они все живут на наши налоги и нифига не делают, а только и думают как драть взятки. Это касается, разумеется, и учителей, и врачей и воспитателей детсадов. Медиков из частных клиник, школ и детсадов надо выслать тем более, потому что они дерут больше, а дите уже третий год в детсаду, а матерится так же как до поступления в детсад. Тут я тоже пока никуда не поеду, поскольку не госслужащий.

Бухло vs сладости

Как грамотно погубить девушку

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Лев Толстой очень любил детей

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
...
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин.

Га Га Га

Армейские развлечения

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Не ходите дети в Африку гулять

Если вы думаете, что самые искушенные в любви – французы, а самые темпераментные – итальянцы, подумайте еще раз. Ни тем, ни другим ни за что не справиться с африканцами.

В Западной Африке существует обычай выкупать свою невесту у тещи. Отличие от нашего обычая состоит в том, что жених должен удовлетворить мать невесты. Причем, претендента выбирает отец невесты, а продолжительность выкупа целиком и полностью зависит от предполагаемой тещи.

У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Трудность в том, что жребий тянут все, и стар, и млад. Отказываться нельзя, иначе будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в лотерее.

Детям в африканских племенах уделяется очень большое внимание, потому что их долг - забота о своих родителях. Каждая семья хочет иметь как можно больше детей. Но не у всех женщин полноценные мужья, и поэтому у вождя существует специальный помощник, освобожденный от работы, в обязанности которого входит воспроизводство племени.