06 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Семейные диалоги
Все знают анекдот про программиста?
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Семейные диалоги
* * *
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Определение русского туриста на пляже
1. На этих самых плавках виднеется крупная эмблема "Динамо"...
2. ...а на голове надета бейсболка "Правительство Москвы".
3. Он лежит на большом полотенце цветов российского триколора.
4. На пальцах правой руки у него вытатуированы 4 буквы "К." "О." "Л." "Я."...
5. ...а на левом запястье "ДМБ-89".
6. Непонятно откуда, но у него с собой кулек семечек.
7. Он курит что-то, похожее на тяжелые наркотики. А, да, точно. "Петр 1".
8. Он читает свежий роман Донцовой...
9. ...который он достал из бесплатного пакета с рекламой "Пятерочки".
10. При выходе на пляж он громко и радостно говорит "Хэллоу, бич", но смотрит при этом в глаза одной конкретной спасательнице. :)
dee-troy.livejournal.com
Кстати о желтых ложных идиотских заголовках
Последняя неделя была на них особо урожайной. Часто такие заголовки - результат титанического труда батхедлайнеров. На всяк случ поясню: более известное значение слова «хедлайнер» – из области попсы: группа, диджей, исполнитель, который вокалом жжот сердца людей. Но в словарях первым номером идёт более ранний вариант – придумыватель заголовков. Тонкое искусство, между прочим! Мне как-то рассказывал коллега, что величайшим своим шедевром считает заголовок в газете для садогородников «Чтобы ваш огурец не сморщился от холода».
Но иногда заголовки жгут не от хитромыслия, а от слабоумия авторов. Как эти, например (каменты – курсивом):
В Башкирии в питьевой воде нашли фекалии – Комсомольская правда
В тексте, ясен пень – «нашли колиформные микробы». А я-то чуть не сблевнул, когда представил…
Физическое старение позволяет замедлить здоровый образ жизни – Novosti.UA
Позвольте поинтересоваться – так кто ж там кого позволяет?
Топ самых вредных продуктов для ожирения – dkvartal.ru
«Вредные для» – это отруби, огурцы, капуста белокочанная, молоко обезжиренное и обезлактоженное, воздух свежий, вода питьевая…
Каааалинка малинка
ПА- представитель автотаза
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
Сам виноват!
Единственная причина, по которой вам не дают девушки – вы не хотите, чтобы они вам давали. Все эти отговорки – был бы я богатым, была бы у меня ламборгини – так, предлоги оправдать собственную лень или страх быть отвергнутым.
Этот простой закон распространяется почти на всё. Если вам сносят дом – вы начинаете жаловаться на власть, говорить, что в стране институт права собственности номинален, и любой муниципальный чиновник может безнаказанно снести вам дом. Безнаказанность возникает там, где вы не хотите наказывать. А все эти «мне ещё работать, и зачем ссориться с Фёдором Владимировичем, а вдруг он станет губернатором» - оправдание вашего подсознательного желания попрания ваших прав.
Вы можете сказать, что я узко и недалеко смотрю на вещи, что нужно быть острожное и мягче, и вдруг он станет губернатором. Так я так и делаю, а причины – только описываю. Сижу дома и не знакомлюсь с девушками. Ну их на хуй, им бентли всем нужны.
Хитрый маркетинг
Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.
Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.
TEFAL
Tefal в течение долгого времени считала, что основным мотивом к покупке сковород с тефлоновым покрытием является то, что приготовление на этих сковородах не требует расходования ни одного грамма масла. Однако впоследствии выяснилось, что основным стимулом к их покупке послужило то обстоятельство, что сковороды с таким покрытием очень легко моются, потому что пища не пригорает к их поверхности. Содержания рекламной кампании изменили, что значительно повысило ее действенность.
Продолжение поста "Хитрый маркетинг" здесь...Сказка, которую все знают
Вы все, конечно, эту сказку знаете. Ну, про то, как жила-была капризная принцесса и ее выдали замуж за первого встречного нищего, чтобы не очень о себе воображала. А нищий впоследствии оказался соседним королем.
Не знаю, как вам, а мне эта история всегда была подозрительна. Что это за принцесса такая, что, вместо того чтобы хорошенько треснуть по уху своего нищего, который, оказывается, над ней столько времени издевался и делал из нее круглую дуру, разулыбалась до ушей и умерла с ним в один день? Я, конечно, принцесс не очень много знаю, но зато был неоднократно знаком со швеями-мотористками. Так вот, даже швея-мотористка немедленно плюнула бы этому королю на мантию и ушла бы к себе в общежитие.
Тут мне кто-нибудь начнет жалостливо растолковывать, что та принцесса жила давным-давно, да еще и в тридевятом государстве… Не хочу даже этого слушать. Почему-то считается, что давным-давно все были простые, как брюква, без всяких этих затей… Всем как-то кажется, что любое следующее поколение куда замысловатее предыдущего, а что умнее, так это наверняка. Даже на родителей своих мы смотрим, как на детей — раз уж они, дожив до таких лет, не свихнулись, не утопились и не ушли в монастырь, стало быть, жизнь они прожили скучную и незатейливую и о бурях наших душ никакого понятия не имеют.
Нырнуть в детство
Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
Хит-парад глупости
Постоянно и настойчиво нас с рождения лупили фразами типа:"Мы- люди,мы-не животные;рабы-не мы; клянемся,клянемся,клянемся...А родители только и ждали сбагрить нас в детский сад +школа +институт=20 потраченных детских лет в пустую,а все лишь для того ,чтобы дитя приспособилось к этому неестественному чуждому мирку,который продюссируют гребанные педерасты,захватившие власть над нами.Они не сильнее и не умнее,они-просто нагло-хитро выкупанные мудаки,делающие из нас коктейли,вставляя свою трубочку по самые яйца!Того ,что произошло-невозможо вообразить!-Дуют ветра, текут реки,магнитные поля, конденсаты ,да еще тысячи неизведанной дармовой энергии вокруг нас,а мы дали одурачить себя проводами и трубопроводами и мы платим своим трудом за то, что тащит энергию из нас...
Это блядь немыслимо-пахать на работе ,платить налоги из которых начисляют зарплаты разным гондонам,а потом еще и давать им взятки чтобы сделали лучше, быстрее и вообще пиздец всему-не делали вовсе!!! Люди-да вы долбоебы!Вот вам — хит парад человеческой глупости:
1.Заводить детей,отдавать им самое лучшее,чтобы всю оставшуюся жизнь гадать-
принесет стакан воды или нет.
Серёга
Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
И верили.
Серёга он такой. Он мог.
Феномен "падающей кошки"
Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых.
Первые исследования проводились еще в 1894 году, когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка, таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль, сообщает интернет-журнал "Знай как".
Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора, примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете.
Продолжение поста "Феномен "падающей кошки"" здесь...Очумелые ручки
Где скотч не держит - сварке нехуй делать!
О! Надо еще самим знаки расставлять!
Сотрудники ДПС задержали в Новосибирске жителя Таджикистана, который закрашивал двойную сплошную полосу на одном из оживленных шоссе города. "Мужчина 48 лет пояснил, что закрасить разметку на Гусинобродском шоссе его попросили за вознаграждение водители грузовых автомобилей"
Новая религия – HEAVY METAL
юди доброй воли, напоминаю, что Всероссийская перепись населения пройдет с 14 по 25 октября 2010 года.
В графе «религия/вероисповедание» указываем Heavy Metal! Пора, пора нам иметь свое представительство.
AC/DC, Judas Priest, Iron Maiden, Motörhead, Metallica, Manowar, Alice Cooper, Van Halen, Guns N' Roses, Anthrax, Kiss и Helloween – наши 12 апостолов! Eddie – икона. «Коза» - троеперстие.
Поскольку срок близок, тружусь, не покладая. Уже готовы Символ веры, первая книга Завета и список Канонических альбомов. И так:
Символ Веры
Церковь Heavy Metal является частью Единой, Святой Рок-н-рольской Церкви, служащей истинным Атцам, Сыновьям и Дщерям их и Святому Духу. Она исповедует веру, уникально раскрытую в Святых Альбомах и Книге Жития.
Верую в Black Sabbath, Led Zeppelin и Deep Purple, Творцов харда, хэви и металла. Верую в Святого Дио, Вселенский пиздец, хэд-бэнгинг, трехдненвые металл-фесты, адские муки для всех попсовиков, жизнь вечную тру-фанатам. Аминь.
Отфотошопьте меня!
С форума фотошоперов.
«*_*оброботайте позя, особенно фон убрать. симпу гарантирую»
Мотивация
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
Грустноя и хорошая история
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.