04 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будущим России занимается МУДОФОН
Незабвенный капитан Врунгель из советского мультика спел замечательную песенку о значимости названий. Правда, сам же её и подверг сомнению, выиграв-таки регату.
Но мысль о том, что название "яхты" влияет на её "ходовые качества" засела крепко.
С названиями в России всегда было плохо. До сих пор мы норовим что-то переименовать, и зуд этот прямо-таки не даёт покоя отдельным персонажам.
Аббревиатуры у нас и вовсе чудесные. Один Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов чего стоит - НИИХУЯ. Глянешь на название, и понимаешь - ничего хорошего этот институт не придумает.
Время идёт, а ситуация с названиями становится всё хуже и хуже. И самое интересно, в названиях этих чиновничество проговаривается о том, как оно, собственно, к нам относится.
Продолжение поста "Будущим России занимается МУДОФОН" здесь...Ах тыж ебаный ты нахуй
Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.
Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.
Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй.
Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ах тыж ебаный ты нахуй.
Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ах тыж ебаный ты нахуй.
Продолжение поста "Ах тыж ебаный ты нахуй" здесь...Помню, была тема!
"...Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Мысли о современных девушках
Хорошего мужика нереально найти говорят девочки. Милое создание, даваем на секунду взглянем на нас, в наши души, потому как именно душа определяет нашу жизнь, успехи или неудачу, счастье или уныние.
Именно в душе и сознании причина неустройства личной жизни. Многие женщины приведут аргументы, какие они заботливые, добрые, умеющие создавать уют. Верю, но если рядом с вами нет любимого, значит эти способности не так и важны мужчинам.
Ласка, любовь, забота – нужны всем! Так скажет любой благоразумный человек. Полностью поддерживаю сию мысль. Правда форма вашей любви и заботы, видимо понятна только вам самим, а мужчинам видится в ином свете.
Посмотрим на себя оценочным взглядом и быть может, увидим недостатки, которые самые умные из нас устранят.
Продолжение поста "Мысли о современных девушках" здесь...Актуальное, про новый закон о защите авторских прав
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
Бензин с кристаллами Сваровски
В авто ру, попрошу не путать сРУ автой, повесили вопрос, действительно ли бензин пульсар такой хороший. Не буду приводить комментарии, но они сродни совету по починке машины в известном анекдоте: пепельницу вытряхивал?, колеса пинал?, капот открывал? Да, ну тогда не знаю?
Попробуем разобраться простыми словами. Что такое октановое число, что такое присадки, что такое маркетинг. Начну пожалуй с последнего.
Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь, не продашь.
Как это работает? Есть допустим продавец мяса. И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг... Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме. То есть, продав его он получит 100 рублей.
Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь!
Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых. На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг, а на другой 15 руб.
Продав всё мясо 5x8=40 и 5х15 = 75, 40 + 75 . В результате этой нехитрой операции, выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене, а 115 рублей. Довольная жена щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.
Их знали тока по кликухам: безымянные бойцы криминала
Вся правда про чеченцев и войну
Тут в связи с неким учебником истории вовсю обсуждается вопрос, сотрудничали ли чеченцы и ингуши с гитлеровскими оккупантами, и если сотрудничали, то правильно ли сделал Сталин, что их всех за это выслал в Казахстан.
Разумеется, я задал этот вопрос своему чеченскому товарищу, моему ровеснику. Он сам родился в ссылке, потом их с родителями вернули, стал милиционером и дослужился до замминистра. Сейчас живет в Москве, пишет книги как раз по чеченской истории.
Во-первых, как выяснилось, территория Чечено-Ингушской республики не была оккупирована немцами. Немцы сумели ненадолго зайти в приграничное ингушское село Малгобек, вскоре были оттуда выбиты нашими войсками, потом снова вошли, и опять были выбиты, вся эпопея в стиле фильма "Бумбараш" продолжалась месяца три. В Чечне же весь период военных действий сохранялась нормальная Советская власть, никаких немцев никто не видел.
"А как же помощь немецким парашютистам и диверсантам?" - задал я вопрос, который не мог не задать, поскольку именно это инкриминировал им Сталин. "Какая помощь! - воскликнул он. - Да наши мужчины как только видели в небе парашют, немедленно выбегали из дома с ружьем и убивали парашютиста еще в воздухе.
Продолжение поста "Вся правда про чеченцев и войну" здесь...И о погоде
В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного кора*** застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
С Лепры свистнул
Если поезд едет вправо — у вас развито левое полушарие мозга, отвечающее за бухло, секс и развлечения.
А если влево — то правое полушарие и нервные окончания на правой пятке, которые отвечают за логику, фотожабы и воровство!
А еще можно силой мысли управлять движением поезда!
Двойник из параллельного мира
Писатель Евгений Петров (Катаев – настоящая фамилия) имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так – отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал – город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».
Продолжение поста "Двойник из параллельного мира" здесь...А если бы там был глаз?
В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.
Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.
Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.
Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???
Мой ЗОЖ
- Все! Теперь ты меня разлюбишь! – завопила я, стоило Дену переступить порог квартиры.
- Чойта? – удивился он, и на всякий случай отступил в темный подъезд.
Я попыталась трагически заломить руки, и напустить в глаза тоску.
- Что случилось-то? – испуганно пролепетал Ден, прикрывая за собой дверь.
- Смотри! – зловеще прошелестела я, и ухватила себя за бока. – Они начинают вываливаться из штанов! Я толстая! – и пустила скупую слезу.
Денис шумно выдохнул, разулся, потрепал меня по щеке, и ушел в комнату.
- Чего молчишь-то? – кинулась я следом. – Толстая, да? Да? Ну, скажи-и-и-и! Все так плохо, да? Я знаю, почему так! Это потому что ты много ешь!
- Я-я-яа-а-а?! – опешил переодевающийся Ден, и от неожиданности сунул ноги в одну штанину.
- Да! Суп! Потом какой-нибудь плов! – я начала загибать пальцы. – Шарлотка на десерт! Для кого готовлю? Для тебя жеж! Вот и толстею!
- Женская логика в действии, - пробурчал он, выпутываясь из портков. – Ты не толстая.
- Пизди-пизди, мне нравится твой голос, - промурлыкала я под нос.
Завтрак перед напряженным днем
Все лгут
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день
- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы
- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"
- 2% людей думают, что ложь иногда необходима
- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства
- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней
Продолжение поста "Все лгут" здесь...Поставить мужчину на место просто!
Мужчина должен относиться к женщине уважительно. Все теоретически соглашаются с тем, что мужчину нужно периодически ставить на место, иначе он зарвется, но как?
Первое. Вы достойны самого лучшего обращения.
Милые женщины - вы достойны самого лучшего отношения вашего мужчины. Поймите это, проникнетесь этим, и уже только от одного этого мужчина будет к вам относиться намного уважительней. Он будет это просто чувствовать, я вам обещаю.
Вы достойны, чтобы мужчина:
- периодически дарил вам цветы,
- периодически делал вам небольшие (а лучше большие) подарки,
- уважительно с вами разговаривал, особенно при посторонних,
- не отрицал того, что вы намного важнее, чем родственники и друзья,
- выполнял домашние обязанности,
Продолжение поста "Поставить мужчину на место просто!" здесь...Frederic Fontenoy: клевые все-таки фотки у чувака!
Рубль и Люба Шапокляк
Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.
Шнобелевская премия 2010
Лауреаты Иг-Нобелевской , или как её называют в России – Шнобелевской премии, были наконец оглашены во время традиционной церемонии в Гарвардском университете. В отличие от настоящей Нобелевской, о чьих лауреатах мы узнаем на следующей неделе, девиз «шнобелевского» комитета: «Сначала заставь народ смеяться, а потом задуматься».
Организацией церемонии, состоявшейся вчера вечером, занимался журнал «Анналы невероятный исследований», премии вручали настоящие нобелевские лауреаты. Каждый из лауреатов «Шнобелевской премии – 2010» имел 60 секунд на благодарственную речь, за соблюдением регламента следила восьмилетняя девчушка.
Итак, премии были вручены:
В области медицины. Психологам Симону Ритвелду и Илие ванн Беесту из университета Амстердама за исследование, подтверждающее, что затруднения дыхания, вызванные астмой, могут быть облегчены повторяющимися катаниями на американских горках.
Продолжение поста "Шнобелевская премия 2010" здесь...