Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Офис компании изобретателей
Сколько тратит мужчина на разглядывание женщин
Девушки Парижского автосалона 2010
Жесть! Не шутите с большими кисами
Криминальные хроники
Эротичское свечение
Шкрёб-кот
Девушка-витаминка
"Еще пара слов – и это будет брань": Медведев жестко отчитал Лукашенко в видеоблоге (ВИДЕО)
Фотограф - покупай новую камеру
Ценности: девушки и их сиськи
Повод для радости
Ирландские пабы - фундамент Ирландии
Погоня за маршруткой
Как мужчина спьяну тронул "за жопу" Божену Рынска, и что из этого вышло
Ушел из жизни знаменитый "мистер Питкин"
Сельский стамотолог
Забери с собой самое ценное
Формы сердца А так бывает?
Храм, отделанный ракушками
Небесный "подарок"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лесбиянки! Ау!

Байки скорой помощи

ЛЮБОВЬ

- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

Гендерная психология

Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

Грустная ирония судьбы

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва

Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Надо будет почитать!

Кста один из авторов (Бурносов) – наш местный товарищ.

«Димон и Славик». Правила Легкого съема

Иду сегодня на работу – рука в кармане брюк члена почесывает. В голове мысль – «Куда бы его сегодня присунуть? Может вечером к Светке зайти? У ней как раз муж в моря свалил на очередные заработки. Или Маринку побаловать? Звонила вчера, в гости приглашала, меж строк намекнула, что уже месяц без мужика мается».
Вдруг на встречу знакомый силуэт. Бля, это ж Ирка. Только её мне еще не хватало. После последней встречи две недели донимала звонками с претензиями - куда пропал… Срочно меняем направление движения пока не заметила. Поздно! Вон рукой машет стерва... А фигурка то у неё просто прелесть, и юбка коротенькая. Интересно, что на ней сегодня? Чулки? Погода вроде жаркая… «Ирочка, привет, где пропала?...Я не звонил?!?... Да скажешь то же. Обзвонился весь….Конечно скучал… Только о тебе и думал… …. Что сегодня вечером делаю? Да вроде пока ничего…..Конечно заеду»
Хорошо все-таки быть взрослым мужиком, который более менее состоялся в жизни. Есть квартира, есть машина и самое главное девушки не брезгуют, а в основном пытаются затащить к себе в постель, лелея мечту захомутать прочно и надолго. А ведь было время…..

Гы

Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось

Интересное про долги

Один немец задолжал партнеру по покеру довольно внушительную сумму. Тот, чтобы гарантировать выплату карточного долга, забрал из ванной комнаты зубные протезы, принадлежащее должнику. Только вмешательство полиции спасло должника от голодной смерти.

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека. (аааа! сцуко!)

В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

Музыкальная пауза: Игорь Растеряев - Ромашки

Помните песню комбайнеров?
Чувак лирическо-социальный хит забабахал.

Женская армия

Я долго думал и пришёл к выводу, что женщины тоже должны служить в армии. Наравне с мужчинами, только с учётом физиологических особенностей. Ну, как в Израиле.

Почему? Попытаюсь объяснить.

1. Женщины не знают, насколько в 90% частей на самом деле паршиво. И даже солдатские матери, которые переживают за своих детей, тоже ничего не знают. Точнее, они понимают, что их ребёнка мучают, но вот как именно его мучают — матери, увы, не знают и знать не хотят.

2. В целом женщины гораздо социально активнее. Это можно понять, например, по собраниям жильцов дома и по митингам. В нашей армии социальной активности явно не хватает.

Дружба народов

Это достаточно длинная история. Про братство народов, про пьянку, даже про баб, куда же без них.

А дело было так. Хотя было и не так давно.

Трудился я тогда и строил капитализм в одной фирме... мнэээ... ну, пусть будет "Полуэкт", чем плохо? ничем не хорошо, да. Изготавливали разные одежды для разных, заметим, людей. Официальная заработная плата составляла что-то около 751 руб. 79 коп. (как щас помню!), при том, что стипендия была порядка 400 руб., и, кстати, я ее не получал, что давало стимул, да.
Одежжу расталкивали багато от Москвы до самых до восточных до окраин, в Читу точно знаю - вагонами отправляли, хорошо жили. А там от Читы до Японии - буквально чуток разбежался, пять минут, - и на тебе уже.

Вот и наш шеф подумал про Японию, но прежде чем расталкивать им вагонами нашу продукцию, задумал хитрое. Есть там чудо-шарага, даже круче нашей (я ролики видел - реально круче), делает разные такие штуки типа производственных линий.

Буквально с одного торца заваливаешь кучку ниток - а с другого конца носки валятся упаковками. А если тумблер где надо перекючить - то валятся трусы илитные. А если кой чего перепрошить - так и вовсе АйПады с АйФонами могут вываливаться с иного торца линии; главное, знать где какой код зашить.

Путешествие по Советскому Союзу 1990 года

Англичанин Джим Линвуд (Jim Linwood) в 1990 году совершил путешествие по СССР, включающее посещение Ленинграда, Москвы и поездку по Транссибу.

Монолог откровенной стервы

«А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису – «виноград зелен». Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать - не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано!

И про эгоизм - глупости все! Здоровый эгоизм - это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая - потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты - все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная - потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Мозголомка

На экваторе расположен военный аэродром (да, ещё от американцев остался). Два самолёта вылетают с этого аэродрома одновременно, но в разных направлениях: один на запад, другой на восток. Движутся с одинаковой скоростью и приземляются в точках, равно удалённых от аэропорта (пускай 5000 км напрямую по земле).
Какой самолёт прилетит быстрее?

Найден компромисс по Химкинскому лесу

Конфликт вокруг Химкинского леса можно считать исчерпанным. Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе Кремля, такое заявление сделал сегодня президент России Дмитрий Медведев.

«Несколько дней назад я дал поручение рабочей группе изучить материалы, связанные со строительством трассы Москва — Санкт-Петербург в Химкинском лесном массиве, - сообщил Д. Медведев. - В рабочую группу вошли представители всех сторон конфликта — экологи, строители, общественные деятели, ученые. Сегодня рабочая группа приняла решение о дальнейшей судьбе Химкинского леса, и я его поддержал».

«Химкинский лес будет полностью сохранен! - Заявил Дмитрий Медведев. - Но он будет перенесен в другой район Московской области. Каждое дерево будет аккуратно выкопано вместе с грунтом и перевезено в новое место. Соответствующая техника для пересадки лесов уже заказана в Германии.

Кристина Свечинская

В США арестована группа студентов Университета Нью-Йорка, которые украли 3 миллиона долларов у американских банков и 9.5 миллионов у британских.
Одна из арестованных - русская девушка Кристина Свечинская, которую уже назвали самым сексуальным хакером в мире.

Космический секс

Не знаю, что случится завтра с нами и со старушкой Землей. Но после того, что мы здесь напартачили, весьма возможно, что нам придется сваливать куда-нибудь к звездам. Но смогут ли люди заниматься сексом в космосе и получать от этого удовольствие? Очень подробно на этот и другие вопросы отвечает эксперт космического Центра в Хьюстоне, который назвался просто Сэмом. Итак, перед вами уникальная информация.

- Когда люди первый раз попытались размножаться в космосе?
- Пытаться воспроизводить себе подобных в невесомости люди начали в 1974-м. А само исследование проблемы началось в 65-м.
- А в чем проблема?
- Проблема в том, что в условиях невесомости и вообще в каких-то неизвестных условиях непонятно как ведут себя биологические клетки и человеческие органы.
- Когда был первый эксперимент?
- Из русских первой была Терешкова. К ней подключали датчики, изучали менструальные циклы. Потом запустили Николаева. И правительство придумало, что они должны пожениться. Тогда-то Терешкова и стала Николаева-Терешкова. После этого у них родилась дочка Лена. Это бедное существо всю жизнь пролежало в больнице. Но не потому, что она была больна, а потому, что ее постоянно исследовали. После этого начались эксперименты по исследованию активности спермы. На "Салюте" летали Климук и Лебедев. У них был довольно длинный полет, они мастурбировали... Их замороженная сперма попадала на Землю и изучалась.

Как наши на учения ходили

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Пухленькие

Вибратор

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….
- Немая чтоли? Пиздец.

8,5 Секретных Советов: Как Заполучить Отличных Заказчиков

1. Соглашайтесь на всё

Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит. Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”!