Это достаточно длинная история. Про братство народов, про пьянку, даже про баб, куда же без них.
А дело было так. Хотя было и не так давно.
Трудился я тогда и строил капитализм в одной фирме... мнэээ... ну, пусть будет "Полуэкт", чем плохо? ничем не хорошо, да. Изготавливали разные одежды для разных, заметим, людей. Официальная заработная плата составляла что-то около 751 руб. 79 коп. (как щас помню!), при том, что стипендия была порядка 400 руб., и, кстати, я ее не получал, что давало стимул, да.
Одежжу расталкивали багато от Москвы до самых до восточных до окраин, в Читу точно знаю - вагонами отправляли, хорошо жили. А там от Читы до Японии - буквально чуток разбежался, пять минут, - и на тебе уже.
Вот и наш шеф подумал про Японию, но прежде чем расталкивать им вагонами нашу продукцию, задумал хитрое. Есть там чудо-шарага, даже круче нашей (я ролики видел - реально круче), делает разные такие штуки типа производственных линий.
Буквально с одного торца заваливаешь кучку ниток - а с другого конца носки валятся упаковками. А если тумблер где надо перекючить - то валятся трусы илитные. А если кой чего перепрошить - так и вовсе АйПады с АйФонами могут вываливаться с иного торца линии; главное, знать где какой код зашить.
Очень, очень хорошие производственные линии делает шарага.
Я там тогда мальчуганом был незаметным в плане эникейщиком, и так бы и пропустил всю движуху, если бы не.
Шеф японцев-сборщиков-то встречать собрался лично. И, кстати, встретил. Но вот на переводчика зажался. Очень умный гражданин - если есть свои - зачем платить больше? Кинул клич: а ну как кто среди нас разумеет на ихнем, на англицком?
(Япон ский вопрос благоразумно не стал поднимать, таких у нас пока не насыпано на метр квадратный по три сотни)
Я, как самый дурак, англицкий язык (это там, где ружжа не чистят кирпичом, если кто помнит) - учил прям с самого первого класса, эксперимент был такой на нас в самое там еще советское время. Через это шпарил достаточно бодро в литературном англицком (бОрис энд лИна стогоФФ, прям скажем, в одном лице)
Отправляли к нам производственную линию паромом, - с Японии прям сразу в Россию. Правда, паром, чтобы не пропустить чего важного в Индию заглядывал, и под Африкой через Суэцкий пролив-канал проползал, и вообще шел неспешно, так что когда он сгрузил запасные части нашей линии в порту, мы с шефом уже встречали на вокзале троих сборщиков линии.
Мудрые японцы, правильно рассудив, что для сборки требуется 12 дней, выписали им, сборщикам, сроку месяц. Без дороги.
Да... Готовили мы с Николаичем жильё им, японцАм. Турбаза на берегу Волги - оттуда на восток глянуть, берегов не видать, широко Волга льётся. Отсюда до места сборки - 20 минут на машине. Но место хорошее. Раааскошное место. Без иронии. Тут не выловить рыбу сложно.
Пописать пойдешь в реку, только висульку достанешь - и то леща в три кило вытянешь на прицепе, а если висулька большая - так и сома оформишь. Приехали подготавливать, Николаич вышел из машины, сел на камень, подпрыгнул, вытащил из-под жопы змею и выкинул в кусты. Закурил.
Ему сторож базы так задумчиво сказал:
- Суровый ты мужик, Николаич. Вот прикуриваешь об коробок - спичкой на себя дергаешь...* Гадюку за из под попия взял и выкинул, не побоялся, а они щас злые.
- Я бы, - помолчав, добавил сторож, - Я бы побоялся...
Николаич подавился сигаретой.
Но после откашлялся и добавил:
- У тя лопата есть? Бери и гадюк усех штобы тут!... только половинками бегали!...
Через 9 дней, плавая на катамаране с одним из японцОв, мы немного потеряли управление, приберегились на 800 метров южнее базы отдыха и видели в прибережных кустах гадюку с рыбой во рту. Рыба трепыхалась и была почти довольна житухой. То есть гадюка поймала ее в воде, скорее всего. Это змея, которая плавает топором и вообще воды боится. Задумался.
Про гадюк с тех пор думаю только в позитивном плане. Суровые твари. Хорошо, что крупные не вырастают. ...
Встречали-то их с поезда. шеф меня пнул пяткой - переводи, мол, если чо. А и не если чо - работай.
- Бла-бла привет и здравствуйте на Российской земле, надеюсь мы сработаемся. - Это я на английский перевёл троим около вагона.
- Та мы уж почти семь дней на Российской земле, но спасибо, мы рады бла-бла. -
Почти без акцента ответил один из японцев.
Меня переклинило. Не думал же, что они знают русский. Поэтому быстренько все это перевёл на английский шефу в ухо. Шеф так же дурацки поглядел на меня, и сказал: - Велкам!
Потом потёр лоб, задумался и незаметно треснул мне в спину: - А говорил, что неконтуженный, кретин.
И добавил:
- Вас, идиотов военных, только заставь по-японски говорить, Кама-Сутру запишите
клинописью, казаки.
Что это значит - я до сих пор не понимаю. Видимо - нервы.
На этом, кстати, моя карьера переводчика закончилась.
У "ГаЗели" для всех нас, встречающей водитель той газели и водитель шефа вдумчиво и неторопливо били ГАИшника. Второй ГАИшник прыгал рядом и пытался образумить всех. Наконец, водитель шефовского мерседеса оторвался и треснул ему тоже в зубы. Фуражка упала прям под ноги японцу.
Шеф сунул в фуражку сто президентов САСШ и протянул ГАИшнику.
- Так - в порядке?
- Ны... не! - Сказал ГАИшник.
Шеф молча закатал в Грызло своему водителю. Тот тоже брякнулся.
- Теперь нормально! - Буркнул ГАИшник. - А то ходят тут всякие... между прочим нападение при исполнении! Слушай, а давай я тебе сто баков взад, а вот этому ёбну еще раз? Он с тобой? Просто для души, а? И от души! - прибавил он через секунду.
Шеф молча положил ему в карман ещё сто президентов, потом ещё сто: - Слушай, гражданин уважаемый, а с фанфарами нас до "Гостиницы"* исполнишь? Ты весь такой красивый с биу-виу, а мы за тобой, ага?
- Не. Пешком медленно будет медленно. - Сказал ГАИшник. - Давайте я тогда на машине! С вот этим, эй, брат, вставай.
Машина довезла нас до "Гостиницы". Почему я ржал - думаю, не все поняли.
* * *
Утром забрали японц0в из гостиницы. Меня взяли как переводчика взад. Укатили на место предполагаемой сборки. Показали цех, показали завод, отвезли в место обитания. Турбаза, см. дом отдыха. Обратно рассказываю: Волга. Излом реки - другого берега не видать, прогревается летом, ну чисто море, берег - песок, мангал стоит в территории, уголь под навесом, банька есть.
Сказка.
И в этой сказке меня оставляют переводчиком. Стоит ли говорит, что я всячески отбрыкивался и норовил ускользнуть? Хе-хе.
Мол - было прописано: и так положено.
То, што один из японцОв шпрехает "руссише лангуаги" такой бум-бум, что даже стыдно при нём-то говорить своим колхозным матерным, - всем пофик. Положено.
Свезло, вот так свезло!!!! - подумал я.
И первым же утром почапал в рыбалку. До цивилизации 15 км по мелкому серпантину. Если напрямую через реку - киломентров 6. Жереха вытащил - вооо! (показывает руками, раскинув). Если б не был очень силён физически - так он бы меня слопал, а не я его. Массой килограмма, читай на фунтов десяток!!! Взвесил - фига там, 3200 дура. Судак вообще сдурел, прям почти шта сам мне в лодочек прыгал. Окуней отпускал массово за борт - гавно невкусное, мелкое, хотя двух самых крупных оставил, они копч0ные - самое то!
Если вы не пробовали копчоного на живом-то огонье окуня - щитай зря сам коптился в жизни, нету тогда с тебя ни толку, ни проку**
Только к берегу - оп, тот яп0нец, што по-нашему размолвляет: а чего делаешь.
Показываю ему рыбалку. Окуня ишшо бьются.
- Хочу!!! - орёт яп. - Поскакали снова в воды те неведомыя рыбу таскать
окаянную!!!
Бери, грю, спасжилет, снасти у сторожа...! стоп, он спит пока, не буди его, а
воблеры-джиги и прочие попперы у меня в загашнике - тоннами, ну, и присаживайся на вёселки - грести будешь. Вооон: видишь, топляк в километре так примерно
идёть по течению?
- Ну! - Рапортует яп.
- А нам грести за него раза так три поболее, в спокойную протоку-то.
- А Фто, в лусле (слова-то знает) ловить нельзья?
- Я лично не против, лови. Но первая баржа, что тебя в лоб огорчит - сразу твоя. Да и рыбки-то там - мелко плаваешь.
- А пофсему я глести будду?
- А тому що твоя идея была.
Грёб. Кстати, и даже ни разу не возбух.
На двоих вытянули жереха, так мелочь пузатая, кило где-то. Я уж тут окушат не
считал - тягал тупо для задора, пусть яп завидует, вредное все же дело международное сотрудничество для фауны.
Яп жереха словил. Ажно напрягся весь - леска загуляла, ушла слево! хоп - пошла
вправо. Он тянет, ажно потеет весь. Вынул, я ему с подсачеком - ога. И ни слова
про природу, выпустить, или чего прочее - жрать, грит будем? и сам хищно так
ухмыляется. Уважаю.
- Будем, грю, брат, только не этого, а вот этого: окушка мелкого достаю, спинку
ему - рраз, отчешуил. Филе срезал. Крестиком процедил, соли насыпал из-за пояса
с солонки, перца черного молотого (да, у меня всегда с собой), пересыпал крупно
- половину ему, половину себе. А окунь хреново режется, костистая рыба. Но вот
токо-тока бывший живой - жрётся великолепно.
Под водку - пошло огогого***.
* * *
У-утром поехали в город. Линию так и не притащили в сборочный цех. Корампбель
все же где-то застряль весь. Где-то с Юга она неспешно тащилась. Цех стоял
пустой. Ждал линию. Цех это примерно метров 180 в прямую, и в ширину метров 80.
Наши советские предки умели строить так, что даже ЯПы вздыхают завистливо.
Показали цех япам, и шеф нас освободил. До "дому" ЯПам всего 15 км, автобус
вона... и уехал. А мы и Илюхой рванули в шашлычную. Клянусь!!! такого шашлыка,
как там, я никогда не лопал. Очень, очень грамотный шашлык готовил Хаким в той
шашлычной. Нюансы были в том, что для особых клиентов баранов резали прямо там
же - чуток в сторону. Они как раз и паслись-то чуть за шашлычной. Тыкай пальцем
- вооот этот, ага. Только денег заноси, и шашлык сделают такой - что!!...
Первый раз я там шашлык лопал год назад, когда молодым специалистом ездил в
завод. Илья мне показал это место, выбрал барана, и сам пошел его резать. Рядом
вроде город - а глянешь влево - степь, бараны пасутся...
50 (пятьдесят) рублей сто грамм в 20хх году. Мечта!!
С япами ясно дело, увиделись в шашлычной.
Семь шампуров взяли - сразу.
ЯПы окукуели.
Жрали мясо - ажно хрустело за ушами.
Илья договорился с таксистом - чтобы нам, меня и япов до т.б докинуть.
Пока таксист там своё работаль - мы ж не торопились, до нас прикопались.
Ясно, рожи узкоглазые не всем нравятся. Я уже порывался треснуть в пах и
покидать граждан через бедро. Илья так неспешно отозвал в сторонку одного грит:
слышал, у нас в фирме - теперь безопасность? - Ну? - Воот. Эти к нам
инструкторы выписаны. Прям из Японии. Пальцем железа лист сорок муляметров
пробивают. Я те чо, бля, врать буду?! А то вона Антоху (это я) заинтересуй, он
тебе расскажет, но ты ж сам знаешь - он ж сначала ёбнет в глаз просто так, а
потом каяться будет. А, думаешь, чего он так с ними вась-вась? Коллеги, фуле...
Оне, дзюдоисты, такия... А у этого, ну который щас ту девку лапкой щупает в
попик - так и навовсе шестой дан ихнего дзюды, опасный человек.
Обошлось всё мирно.
Когда Илья рассказал каконошто - ржал.
Не, ну я и трезвый-то не мать Тереза, а ж с пьяну-то...
Помню, пристали трое "привет, Чуркестан, я уже тут!", в арке... , снимай
куртку, нэт брать нэ будэм, а вот в курткэ тэлэфон есть? А денег там тожы нэт?
Ну, бить-то их сильно не стал. А потом в отделении ажно 12 тыщ отдал, они прям
сразу бегом заявление отписали - мол, словил их жуткий скинхед и бил подковами
по нежным тестикулам, пока они не убежали до патрульной пашины, где,
захлёбываясь соплями и высказали желание написать заявление на жуткого русского
скинхэда, который, вместо того, чтобы выложить им - вложил им. Свезло, падлам,
ведь бил бы в кадык, ломая его нахрен - не жалеючи. И на разу бы не во сне они
б не приснились. А тут меня радостно ППС взяли и ласкава привезли в отдел, ну
не бить же родную мильцанерию... гхмм!... но про что это я?!... Спасибо тебе,
товарищ старший прапорщик, кстати!!! благодарить буду долго.
Хреновые, короче, грабители.
Но это мимо кассы - то есть не про рассказ.
А вот у ЯПа поинтересовался - мол, как там у вас промеж вас среди японцев - ну,
если что в Грызло напихать сможете?
- Исключено. - Отрезал Яп.
Ходили мы с ним в катамаране после.
Яростно ходили - судаков ловили.
Шквалом нас разок свернуло набок. А то я ему говорю - спасжилет одевай всегда,
я те так скажу, узкие твои красивые глазья, ты если в пределах берега до 20м. даже если покакать сядешь над незабудкой синеглазой - всегда одевай спасжилет.
Лишний не будет.
- Зачем, Отони? - вопрошал он меня непонимающе.
- Зачем, зачем. В бронежилете жарко не бывает.- Отвечал я. И Добавлял: -
Впрочем, ты не поймёшь.
- Ты ласскази?...
- А. Присказка такая.
- Ласскази.
- Стоит боец на посту. Блокпост, боевое место. На ём броник, 20 кило нагружено
минимум на гражданина, плюс каска. Мимо проходит пейзанин, интересуется - не
жарко тебе, боец в бронежилете? Боец говорит: - В бронежилете жарко не бывает.
- Аххаа. Ха. Но ведь в жилете жал'ко, там же темпелатула, а он ещё с
оружием!... - Задумался. - мы вас никогда не поконаем, Отоне.
- Дай б-Г, дай Б-г... Хотя разок у вас получилось - тока в путь.
- Я никогда не одену 20 килогламм чтобы говорить с клестьянином!
Задумался.
Рассказать ему про почти 20-ти летнюю войну в Чечне, думаю - не вкурит всю мазу. Бусурманин, фигле.
Вот, к примеру, ловят "фейсы", или ещё кто в горах дядьку. У дядьки натёртость
от отдачи на плече, нагар пороха в руке. Спрашивают:
- Чего там в горах делал?
- Э! Авечка искал, отбиласъ со стады, чо?
Они там, тлять, всей чечнёй эту овечку ищут.
* * *
Выходили с Лоном (это я там про за раз на себя называл того ЯПа, который
лусский изык говорить) на проточку.
Встали, узенька проточка, блесним вертикально, балдеем. Попавочно тоже не
отстаём, радуемся!
Два пива уже в горло накатили.
БРРРРРР - катер. Хозяин: это моё место. Ну вона там вставай - чего, река уже
убавилась, што ле?
нет, и всё тут.
Лон ажно побелел весь - удочку схватил перехватом, фигли, русский розумiет.
Выхватил я топорик из-под борта, заорал громко: - А кому щас по в носик-то?!
сразу в очередь давай!!! Всех убью, один останусь!!! Я контуженный, это даже
шеф знает!!!
Там на ладье сразу как-то скукожились. Гляжу - сзади Лон по носу лодки лупит
удочкой- а рожа такая, что, клянусь - во сне увидел бы - обделался бы мрачно и
считал бы, что вот свезло так свезло.
Хозяин лодки вышел белый весь и, заикаясь, сказал: Уважаемый, ну к чему это,
баловство всё... Давай говорить.
Пили по над костром шашлык.
Упёртый дядька, я бы - увидев Лона бросал бы комбата**** в реку. И уходил бы.
Хорошо, что русская армия не на мне держится. Хотя, на таких, как я - она и
держится...
Через пять дней ЯПы решили отпроситься в город. До города, напомню, 15 км.
Опустил. А что, держу я их тут, што ле?! Сам удивился, оглядел на них, сказал -
мол, камарждане: город вона там! Велкам, как говорил наш шеф.
Вечером Лон пришель. Говорит: Отоне, дай машину. Будем забирать наш вещь.
Купили они в магазине вещей. Кстати, шли туда порядка четырёх часов, очень,
очень сейчас толковых самураев выпускают, то что мы с Илюхой пробегали горку
минут за... ну, не буду трындеть, ну за час-то мы с ним в горку с РДшками*****
забегали неспешным вальсом.
Закупили они продуктов. И пошли взад в базу. Уж что что а, в плане где север,
юх, собачий нюх, восток и прочий запад - соображали. Но вот в плане тащить по
10 кило на лапе - не сдюжили. Поклали аккуратно под кустик, грамотно
примаскировали и бежком-бочком, в плиплыжку(с) - до базы. А Там: Отоне, дай
машынку.
У меня там машын - ясно: целый полк. Вот тока щас выбирай, Бентли, или Ягуар? а
то вот еще Майбах стоит, давай на ём скатаемся, чо там!!
Не нравится? так вот тут Астон Мартин. Поехали.
Тока тя и ждёть, Джеймс ты наш Бонд.
Взял Илюху, взял фонарики, под лапку подхватил Лона.
Бежим, такие все лоси - кругом темнеет, не видно ни хера - тока звёзды. Лон
пых-пах, я, грит, щас... упирается в колени... вы бежите!
- А давай, Илюх, его пока в жопу выебем? Серна никто не видит... дорога-то
пустая! - подхватываю Лона за голени.
Он так руками перебирал, что ажно боялся его уронить. Илюха его принял рядом,
ласкава так на две руки, щас, грит, расстегну те бусинки-то в брюках, один раз
не, не, ниччо не бойся!!! - он у него с рук сорвался, даже Илюху зацепил ногой
по-боевому, чтоб тот упал - на четырёх костях так скакаль, что - моё почтение.
Объяснили, что пошутили - только когда догнали. Километра через полтора. А то и
два. Считаю, резвых щас японцев стали делать. Раньше чо-та не складывалось.
Уверен - таких бы выпускали в период пригодных для ВОВ, хрен бы мы их
заластали. Резкий - как настоящий самурай. Быстрый - как истиниый нин-зю-цю.
Хотя, думаю, всё равно бы мы их... ну, скажем... эээ... заластали. Черезчур уж
они на четыре кости падают стремительно, ога.
Таки нашли все их рукзаки. Нагрузили Лону сразу: мол, твоё - ты и неси. А ты
думал - у нас тут дедовщина и неуставщина процветает так, што ты...а? не был?
ну - ознакомься. Прикатим взад расскажем тебе обозначение термина "дедовщина",
но я, сцуко, искренне уверен, ты его скоро поймёшь.
Сдох он через полтора км. Тащили мы с Илюхой пакеты под горку, а Лон весело
смеялся над непеводимыми анекдотами. Финальным км загрузили его, и ещё раз
повторили: ваше, так ты и тащи. Заботливо поправили ему РД на спине: - ну ты
глянь! Прям как наш калмык Канат, да и на радиста похож! - во! как тесен мир -
ржал Илюха. - Щас тока АКС на шею, а пейзаж похож!...
- Типун тебе на твой великий и могучий, идиот. - Только и сказал я.
*
К тому времени прибыли запчасти для. С Лоном мы примерно половину вменяемой
рыбы в Волге выловили. Остальные двое ЯПов к тому же времени выпили всю горючее
в райцентре и выебали всех.
Вот никогда бы не думал, но ЯПы реально - ебучие. То этих лялядей закажут, то
тех. А то просто в город рванут - ипстись. Хорошо, там люди были уже
предупреждены - что, мол, если как приедут два гражданина, у которых планка упала, походу, при рождении, покажут такое что потом будешь долго разорванный
анус лечить, а ещё у них шеф - так вот если его обозлишь - так у него есть два
тоже персонажа (не мы), которые заставят свой пипись ласкава глотать и
причмокивать, а потом тебе же его в (цензура) засунут.
Через это ЯПам давали все.Я, все же, как переводчик, пытался образумить
контингент. Фига. Возглавить я это и не пытался, хотя и стоило бы. Все в курсе,
что если пьянку нельзя предотвратить, то ее надо возглавить? Пару, да што там,
раз семь ловили Япов на дороге, благо она от райцентра до нас одна, с Илюхой
делали секреты, выловить этих... Потом поняли: да на хуя секреты: тупо стой на
дороге, мимо не пройдут. Вваливали им люлей - чтоб без следа для следствия, но
очень чтобы больно. Очень.
Хуй.
- Лон,- грю, - что за нахер. Утихомирь ебарей-своих-террористов, а!
- А што?
- ШТо, ля-ля? Да тут через 7 месяцев будут недоноски рождаться пачками, с
узкими глазьями, а если всё же выносят - так через 9 месяцев у нас станет
дофига монголов, - и вот это меня ни фига не радует.
Лон построил обоих-двоих у нас же перед домом; рявкнул так, что даже я
зашатался, и показал кулак. Вот, думаю, дурак. Мы им не только показывали, но и
даже в почку (левую) и даже во все места били, и што?
Удивительно - похождения ЯПов после этого как отрезало.
Имею мнение, что Лон умеет объяснять.
Зато откопали канавку для благоустроства б.о., длиною около 170 м. Вдвоём. За
трое суток. Пока мы с Лоном рыбалку рыбалили.
Илья тока ухыльнулся:
- Я ж грил мало мы их пиздили!
Моментально получил в хлебало от Лона, упал прям в воду реки Волги, великой
русской реки Волги, поднялся, капая кровушкою, насупил брови: ШОЗАНАХУЙ?!
Не удержался, тоже ёбнул ему в нос.
Илья все же дурак.
* * *
Собирали присланный линий - упорно. Были там свои проблемы.
Лон как-то меня подозвал. - Знаешь, грит, у вас тут этих (непереводимо) -
полно, хочешь?
- Ну.. Давай. (стоим-то прям читай посреди цеха). А чо за? (Хрум-хрум.)
- Ну, вы эту змейку гадюкой называете, она на самом деле не ядовита... все
нолмално ли? Укусьна ль?
- Да так себе... волокнистое, но при этом сочное, а кожица - да, приколько
приготовлена, толково, да... ШТО ТЛЛЯ? КАКАЯ К ЕБЕНЯМ ГАДЮКА?!
Вот так Лон выиграл сто баксов. Они с дружищей поспорили - мол, я никогда
гадюку не съем. Ибо религия не позволяет, у них грит, в религии змей запрещал
грешить, а человек его не послушал, змея убил, нагрешил, и мол, если человек
этой религии скушает змея - то это смертный грех. Друг, искушеный в религиях -
повёлся. Так мне и скормили кусок первой попавшейся змеи (кажется, это был, уж
- хотя я хрен его знает)
Считаю, всё же, Лон - мудила. Отомстил, гггадина! :-)
(потом продолжу, если кому-ото будет антиресно, если нет - то и нет)
*
--
* сейчас молодые могут не понять - в чем цимус, впрочем, равно как и не поймут
само слово "цимус", через это юмор им неясен. Дело в том, что при прижигании
спички "на себя", ну когда спичкой двигаешь от торца коробки к себе, об коробок
сера иногда сбрызгивала и кусочками попадала в глаз, так прикуривать считалось
- опасным, и главное - как-то примерно лоховским. Высший шик пацанский - одним
движением двинуть спичку от себя по коробку, при этом складывая ладошки
коробочкой, и прикурить от этой спички. Сейчас то же самое делают зажигалки "Зиппо", не гаснущие на боковом ветру. Сложно рассказать, но человек, умеющий
так прикуривать - считался примерно как щас пощупавший Ксению Собчак. Хотя
ничего сложного в обоих случаях не представляется.
* название вымышленное.
** шутка юмора такая
*** а то я без водки рыбачить поеду, что ли? И, кстати, кто до сих пор не знает
с порцией соли и перца любая рыба жрётся великолепно. Недоверчивые могут
проверить лично. Снимаем чешую, хвост, голову: на хер, срезаем. Потрошим.
Ч0рные херни у рёбер аккуратно счищиваем. Промываем. Кладём на лопух. Режем
крестиками диагонально надрезы по рыбе - только хребет лучше вынуть, но не
принципиально, просто мне больше нравится половинками рыба - натираем яростно
солью и перцем полутушки (ну, если, как и я - вы её порезали). Дальше самое
сложное надо скрасть с соседского огорода а) щавель б) редиску. Без щавеля
считаю такое поедание рыбы - просто гацтвом. Хотя и допускаю. Редиска забивает
вкус сырой рыбы. На самом деле сырое филе плотвы, обильно просолёное, яростно
заперченное, с щавелем и, что ни удивительно - с малиной - самое вкусное, что я
жраль в жизни.
**** Сержант, брось!!! брось, не вытянешь, тяжело же, брось!!!
Буц!
- Бля, да не меня, а рацию!!!
***** РД-54 Рюкзак Десантный, Рюкзак Десантника, образца 54-го года. Лучше
придумали. Да, и гораздо лучше придумали. Но и этот хорош.
http://kudeta.livejournal.com/135305.html
