13 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Поссали!
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
Продолжение поста "Поссали!" здесь...Загугли!
Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
Пожарник
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек, электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались, можно сказать, полюбовно.
Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой.
Продолжение поста "Пожарник" здесь...Честный чиновник
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.
Молодежъ
Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
Когда я был маленьким
Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.
Продолжение поста "Когда я был маленьким" здесь...Помогите с решением задачи
Попросил меня младший брат помочь ему с выполнением домашней работы по математике за 4 класс. Со словами: Учись салага. Взял я этот замечательный учебник... и маленько удивился. По мере того как я перечитывал задание, я впадал в ступор. Слова не связывались. А я так гордился своей серебренной медалью Вроде даже высшее образование получил... Не показывая вида, что я нихуя не понимаю, попросил у него учебник. Хуй то там. Нету нынче учебников. Только вот такие рабочие тетради. Полистал я ее... Нету там примеров решения подобного бреда. Пришла мать, поржала надо мной, обозвала бестолочью, прочитала задание, впала в ступор. Затем явился отец, глянул и сказал, отвалите ка вы от меня со своими детскими задачками. Позвонили родителям одноклассницы. результата нет! Товарищи! Нас травят! Мы тупеем!! 4 человека с высшим образованием не смогли решить это....
Жирафы. 10 фактов
Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. Если и еще одно сходство жирафов с верблюдами: они могут длительное время обходиться без воды.
Жираф — самое высокое животное в мире. Взрослый жираф весит 1-2 тонны, самки в среднем в два раза легче. Причем 250 кг из этого веса приходится на шею и 10 кг – на его сердце.
Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра. Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога.
Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты.
Продолжение поста "Жирафы. 10 фактов" здесь...15 фактов о затмениях
1. Самое длительное затмение в нашем веке произошло 22 июля 2009 года, его наблюдали в Индии, Непале, Бутане и Китае. Продолжительность этого затмения составила 6 минут 29 секунд
2. Тень от Луны при затмении движется по поверхности Земли со скоростью до 2000 метров в секунду
Канадский астроном Дж. Кемпбелл 50 лет своей жизни потратил, “коллекционируя” различные виды затмений. Он стремился повидать 12 различных типов этих событий, и при этом каждый раз небо было закрыто плотной облачностью...
3. Перед тем, как полностью скрыться за Луной, на краю солнечного диска отчетливо видны “лучи” и различные образования. Это связано с тем, что солнечные лучи проходят практически параллельно поверхности Луны, отражаясь и задерживаясь на неровностях лунной почвы – кратерах и горах
Продолжение поста "15 фактов о затмениях" здесь...Экспериментальный метод
— Никита, как в новом скафандре-то? – Иван Анисимович лукаво подмигнул. Его голос в динамиках стал еще более глухим и резким чем обычно.
- Непривычно, Иван Анисимович, — тоже улыбнулся парень.
- Ничего, привыкай! Не боги горшки обжигают! Ну что, выходим?
- Я готова! – Вера помахала возле головы Ивана Анисимовича бластером.
- Товарищи, помните о важности возложенной на нас миссии, прошу вас!
Плато, на которое опустился корабль, как оказалось, выглядело безжизненным только с большой высоты. Растительность присутствовала, хоть и была неприметной – небольшие побеги каких-то вьющихся растений серого цвета, словно опасаясь чего-то, жались по стыкам валунов и прочим укромным местам. Иногда встречались одинокие, испещренные дырами, широкие листья, немного похожие на земной лопух.
Продолжение поста "Экспериментальный метод" здесь...Их нравы
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Цивилизация (интересные факты)
В Европе больше всех повезло Итальянцам. Мало того, что они живут в курортной зоне, так еще и оплачиваемый отпуск длится целых 9 недель в году. По продолжительности с Итальянцами делят отпуск Финны. Следом идет Германия - 8 недель, Португалия, Испания и Австрия - 36 дней, британия, франция, швеция и дания - 34 дня. В США, для сравнения, средний отпуск составляет 35 дней.
Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
Лишь в США доходы на порноиндустрие составляют более 4 миллиардов долларов в год.
Продолжение поста "Цивилизация (интересные факты)" здесь...
Недостатки «порядочных» женщин
Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.
...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.
В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».
А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».
Продолжение поста "Недостатки «порядочных» женщин" здесь...Настоящая любовь
1.
Доктор Шванц нервничал.
Волнение проступало в россыпи незаметных мелочей, рваных поведенческих штришков, которые сам Якоб Шванц знал как “Отче наш”, и вот нате вам! С ненавистью и стыдом профессор отмечал жидковатую дробь по столешнице, трижды за минуту подкрученный ус, дважды протёртый монокль. Да-с, монокль! Эскулап всегда делал гешефт на чудной старомодности, а надо же — устыдился как мальчик, как зелёный юнец, как...
Короче: седовласый профессор банально ссал.
И ссал не напрасно.
Сидящий напротив, сонный, вялый, даже рыхловатый, на беглый взгляд, господин, являлся знаковой, и для многих – роковой фигурой. В смешении мириадов человеческих единиц, этот знак был крайне самодостаточной цифрой, подкреплённой таким количеством нулей, что самый гибкий, наглый, изворотливый ум уходил в пятки. Мозг-же премудрого Шванца весьма поистёрся, чего там. Устал. Обленился. Размяк. И чванливая спесь не скрывала поверхностного интеллекта, а наоборот оттеняла и выворачивала его неприглядную пустоту. Никчёмность лекаря отражалась в равнодушных глазах пациента. Глаза были крайне пусты и абсолютно наполнены. Символ бесконечности в крайнем проявлении. Вселенская скука, и такая же вседозволенность. Этот знал врачей как облупленных. Знал, как “Отче наш”. И “Отче наш” тоже знал, потому что был русским.
Любопытные факты
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Понятие отрицательное число впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.
За последние 300 лет человеком уничтожено 66% всех лесов Земли.
Верблюда, нарисованного на пачке сигарет "Camel", зовут Старый Джо.
Продолжение поста "Любопытные факты" здесь...Сказка о потерянном времени
Сынок, пора вставать! Идем в детский садик. Там тебя ждут другие дети, будете вместе играть, слушать воспитательницу.
Дети, возьмите друг друга за руки. Сегодня идем гулять на луг. Лето, бабочки, велосипеды. Потные детские ладони. Жуки-олени на коре деревьев.
Муравьи. Маленький Андрюшка. Он самый маленький в группе. Другие дети тянутся к нему – пухлый полумладенец похож на милого щеночка или котенка. К тому же он не научился выговаривать все слова. Более продвинутые старшие мальчики и девочки тешат свое детское тщеславие.
Я подбегаю к девочке: давай играть! А как тебя зовут? Лиля? Будем играть в дракона или в бабу-ягу? Беготня.
Зима. Снег. Вороны. Утопая валенками в сугробах, с бабушкой идем к соседке тете Маше.
Тетя Маша печет в русской печке вкусные пироги. Фотографии прошлых лет. Бабушкины сундуки. Старое радио. Облезлое зеркальце, вделанное в спинку дивана.
Весна. Идем в школу с соседским мальчиком.
Портрет Ленина. Первые кражи, первые драки, первые разборки, вызовы родителей.