29 октября, 2010
Ведьмочка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю черный кофе, клубничное мороженое...Настоящих мужчин...
40 дней до приказа
1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.
Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:
- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)
Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать.
Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.
Старлей:
-Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.
Я:
- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.
Старлей:
- Бегом, солдат, в Камаз!
Э... думаю, вот оно как все серьезно...
Заебали спамщики ужо
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
Полезные советы
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...
Хэллоуин - веселый праздник
На Хэллоуин на улицу выходят психопаты, чья мания связана с этим праздником. В течение всего года такой человек может оставаться совершенно нормальным человеком, а в канун Хэллоуина у него вдруг появляется желание убивать.
В этот вечер повсюду бродят люди в карнавальных масках чудовищ, чертей и ведьм, а значит, грабители или убийцы могут беспрепятственно попасть в дом под видом ряженых, а тем, кто давно мечтал свести с кем-то счеты, требуется лишь немного воображения, чтобы убийство приписали очередному хэллоуинскому маньяку...
"Хэллоуинским убийцей" называют Джеральда Тернера, который замучил 9-летнюю Лису Энн Френч в Мэдисоне в 1973 году. Девочка пропала, когда ходила по домам во время праздника, и была найдена изнасилованной и убитой.
В 1974-м 8-летний Тимоти Марк О'Брайан был убит собственным отцом, Рональдом Кларком О'Брайеном, в Хьюстоне, штат Техас. Мальчик умер 31 октября - после того как съел начиненную цианидом конфетку. Следствие выяснило, что отец ребенка, застрахованного на крупную сумму, на Хэллоуин ходил вместе с детьми по домам соседей, выпрашивая угощение, и, чтобы отвести от себя подозрения, подсунул отравленные конфеты в сумки других детей, в том числе своей дочери. К счастью, никто, кроме Марка, не попробовал ядовитую "палочку феи".
Продолжение поста "Хэллоуин - веселый праздник" здесь...Кстати, да
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Переход на зимнее время: будьте начеку
31 октября в 03:00 по местному времени Россия перейдет на зимнее время. Стрелки на циферблатах необходимо будет перевести на один час назад. Из-за того, что последние воскресные сутки октября длятся 25 часов, месяц считается самым длинным в году.
Перевод стрелок сказывается на людях по-разному: кто-то не заметит вовсе, а кто-то будет воспринимать, как некую личную обиду. Так или иначе, но есть даже научное слово — десинхроноз, которое означает кратковременный сбой в организме, в том числе и по причине перехода на летнее или зимнее время.
Все зависит от психотипа человека, пояснил Вестям.Ru доктор медицинских наук, профессор психиатрии Михаил Виноградов. У одних биоритм очень подвижный. Соответственно, он очень легко адаптируется к новым условиям, никаких проблем не возникает. У других адаптация занимает день или два.
Продолжение поста "Переход на зимнее время: будьте начеку" здесь...Авиасекреты
Всем, кто когда-либо летал самолетом, или только собирается, интересно будет узнать несколько секретов, которые известны пилотам, но пассажиры не имеют об этом никакого понятия. Думаю, что кое-что из этого вы все-таки знаете. Некоторые моменты относятся больше к европейским и американским авиалиниям, с отечественными многие нижеуказанные правила не работают.
Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.
Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.
Продолжение поста "Авиасекреты" здесь...Снег и негры
— Диаволы! – в страхе бежали вдоль улицы мещане и закрывались в своих домах. Улицы тихого провинциального городка, N- ского уезда еще не знали такого ужаса. Отряд, присланный оборонять немногочисленное население городка, был деморализован, подавлен и, что уж тут скрывать, собирался трусливо покинуть свои оборонительные рубежи. Хотя боевым отрядом его можно было назвать с натяжкой, ибо батальон белой гвардии, под командованием полковника Штурмфогеля, давно утратил свои военные навыки и представлял из себя жалкое сборище, перманентно страдающих от похмелья и безделья алкашей.
Месяцем ранее…
- Ну, где я им бананов возьму!?! — в сердцах крикнул Степан, командир красногвардейского кавалерийского эскадрона, нервно шагая из угла в угол и раскуривая походную, потемневшую от времени трубку. – Ну, освободили мы их от сатрапов – живодеров, так что же? Пущай гуляют! Ты пойми, Макарыч, мне казаки-рубаки нужны, ну или на худой конец… отставные пехотинцы. При слове пехотинцы, Степан пренебрежительно сплюнул.
Читаю надписи
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.
НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.
НА ЖОПЕ: Не сюда!
У ЛУЖИ: Купаться запрещено.
Продолжение поста "Читаю надписи" здесь...Последняя пятница месяца
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе
Раса потребителей
Вы ничего не заметили? Нет? Посмотрите. Внимательнее. Видите? Видите? Видите, как люди глупеют все быстрее? Вы только посмотрите, что нам льется с экрана телевизора? С экрана телевизора нам говорят общаться, общаться, общаться, потом есть везде, где только можно. И кстати, не забыть пожевать "Орбит" после еды. Общение и потребление пищи в нашем мире становится самоцелью бытия. Вы посмотрите, все перевернули с ног на голову. А где же самосовершенствование, познание окружающего мира, развитие себя. Почему с телевизора нам не показывают, что прежде, чем покататься на красивой машинке, нужно славно потрудиться, чтобы на нее заработать?
Зачем нам загаживают мозги, показывая новости, квартиры, как живут эти русские бездарности, которые называются русским шоу-бизнесом? Да какая вот нам разница, сходил "Рыжий" из "Иванушек" на горшок или нет? Вы только посмотрите на наше телевидение?
Продолжение поста "Раса потребителей" здесь...Жизнь на обоях
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Параллельные миры
Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя растут, как грибы, параллельные миры, высаживают десанты иные цивилизации.
И у всех незваных гостей есть свои, очень конкретные планы. Эти планы очень быстро реализовываются.
Итак, заглянем в параллельные миры....
Мир «новых русских»
Вот на новом джипе с шофером едет новый русский — не мелкий, из «братков», а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными, деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз – и это у них получилось на ура.
Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья, ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов, железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу.
Задорные мексиканские девчушки из групп поддержки
Жуткие истории из жизни 2
В доме отключили на 2 дня воду. Я не знал этого, потому не подготовился. Ну купил себе канистру, сижу не тужу, чай пью. Захотелось по-большому, а воды в канистре не осталось. Времени заполночь, в квартире я один, только въехал, так что к соседям идти как-то стыдновато. Решил справиться на улице, в тени. Вышел с бумагой, нашёл гараж. Сижу, курю, смотрю на звёзды. Подошёл типок, попросил "телефон позвонить" и впечатал меня репой в дверцу гаража. Очнулся в скорой с сотрясением мозга. Когда добрался домой оказалось, что квартиру мою обнесли (ну а как же, я же дверь не закрывал на ключ, выходил на 5 минут). Плазму, центр, игровую приставку, кофеварку, гитару дорогую, деньги, одежду, духи, даже коньки - всё вынесли. Кошку мою, с которой последние 6 лет жил, то ли убили, то ли просто выгнали, неделю уже найти не могу. За половину украденного имущества кредит висит, за переезд - долг.
* * *
16 лет назад я был полным мудаком.
Ради мимолетной интрижки я ушел от жены и маленького ребенка. Не звонил, не писал, жил, как хотел, баб всегда много было, но никогда никого не любил.
А год назад к нам на работу устроилась девушка. Намного младше меня... Умная, добрая, нежная... Она стала для меня всем, я жил ею, хотел быть рядом, заботиться о ней, но... у нее был парень, за которого недавно она вышла замуж.
Приехала из путешествия свадебного и показала фотографии на работе, с мужем, с друзьями, с родителями, матерью и отчимом...
Убейте меня, она МОЯ дочь!
Путевка в жызнь для Воффки
Я щас эсэмэски не пишу. Да чо там нипишу, я их даже нечитаю. Фобия какая то у меня проявилась к этой абривиатуре. Причом савсем недавно, да. Щас приходит эсэмэска, я ее сразу, хуяк и стер. И глаза ненапрягаю и нервы не так треплюцца.
Вабще я понял вот што, нинравицца вам чонибудь, например… я незнаю, например слово – Мавзолей, устройте пра нево конкурц. Пусть все, што есть силы, хуярят про Мавзолей. И через некоторое время на Красную площадь заедет бульдозер и сатрет ево с лица земли. И вабще все мавзолеи сравняют к хуям, а заодно и пирамиды на всякий случай.
Это я спецыально написал, штоб на конкурц заслать и соотвецтвовать условиям. А то, если проста так заслать, вы же нечитаете нихуя. А если вы нечитаете у меня самооценка падает, патамушто мы, писатели, пиздец какой хрупкий, ранимый народ и всё такое.
А щас давайте снимем пинжаки и галстуки и аб чом нибудь папиздим. Вернее я папиздю, а вы кофе папейте, или чай, или шиповника заварите там, неважно.
Среди молодежы стало чота дахуя отщипенцев. Не, нармальных тоже много и некатарые даже вминяемые, маделизмом занимаюцца, спорт там, хуёмаё, ахоту крепкое непьют. Незнаю чо они там пьют, может квас, но чота их все меньше. А каторые вылупят глаза и такие, ааааааа! Работать нихачу, хачу машыну зэбовскую и всех телок и денег и бухать, таких - как гавна за баней.
У нас в СМУ тетка работала бугалтером и чота там по прафсаюзной линии. Зашывалась по работе и общественным делам, бедняшка, так што ей было некагда марафет на лице навести, неговоря уже про ейнава сынка. И сынок такой, рос, как гаварицца, в атмасфере вседозволенности и атсутствия крепкой мужской руки.