28 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Милая, симпотичная, общительная и разносторонняя девушка.
Вася
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Где-то наебалово!
Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.
Предсказуемости сериала «Dexter» пост
Главный герой находится в любом месте.
Декстер: (мыслит вслух) И вот оно снова. Что бы я ни делал, все равно оно держит меня, и, кроме того, оно здесь. Оно всепроникающее и оно. Я не знаю, что оно, но оно меня оно.
Мимо Декстера проходит Будущая Жертва, помахивая свежими трупами.
Декстер: (мыслит вслух) Ага, попался!
Декстер приезжает на работу в полицейский участок. 10–минутная сцена с обязательным участием смешного корейца. Появляется сестра Декстера, которую все хотят.
Сестра: Пиздец блядь, ёбаная ты козлина нахуй, Декстер, ебанулся, что–ли, мне вчера ночью звонить? Я трахалась, дебил! Новый сезон — новый хахаль! Забыл, блядь?!
Декстер: Я просто хотел с кем–нибудь поделиться, что я мань…
Сестра: Маньда! Потом расскажешь, ебло — щас времени нет. Люблю тебя, братишка. (убегает на срочный вызов по расчленёнке)
Декстер сидит в лаборатории, и проверяет ДНК и отпечатки пальца, который он накануне незаметно отрезал у Будущей Жертвы. Набирает номер.
Степной адюльтер
Едет по степи на арбе старый казах, настроение у него хорошее, поет о том, что видит. И обгоняет идущую пешком молодуху. Расстояния между аулами большие, она устала, бедненькая, еле ноги передвигает.
Увидела попутку, обрадовалась, рукой машет.
- Тпру! – остановил старик лошадь. – Чего тебе, кызым?
- Подвезите меня, аксакал, до Кызыл-Жара! – взмолилась молодуха.
- А тенге у тебя есть?
- Нету, дедушка.
- Ну, задаром я тебя не повезу, - сказал добрый дедушка. – Лошадь у меня не казенная.
- Но чем же я тебе заплачу?
- Чем?
Аксакал окинул взглядом ладную фигурку круглолицой белокожей молодухи, и хитрые узкие глаза его загорелись плотоядным блеском.
Хехе
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.
27 бредовых фактов
В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием .
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно.
Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.
Энергия Солнца ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тыс.км3 воды, из них 411 тыс.км3 с океана.
В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают
В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли.
Продолжение поста "27 бредовых фактов" здесь...Лихие 90-е...
В то время у нас было все: супер гламурные ангорские свитера и джинсы Mavin (Мальвины), псевдо-кожаные и вареные юбки, треники Adidas (типа) и футболки и куртки Montana (типа), бесформенные пуховики на синтепоне, красные пиджаки и резиновые кроссовки, лосины и дольчики и многое другое…
Я как дите старого доблестного совка, не могу обойти своим вниманием 90-е годы..Это период становления моды в России и бывших странах СССР, это период безвкусицы в одежде, стиля диско, рока, панк-рока, рэпа, транса…и многих культур, густо населивших нашу страну в 80-90. Для меня это прежде всего мое беззаботное время детства и юности, и я очень люблю и скучаю по тому времени, не смотря на все трудности, которые переживала наша страна!
После застойного периода в области моды, когда все модели отшивались на фабриках, которые как мы знаем, не отличались обилием цветов и фасонов, настал период «челноков», которые привозили в нашу страну «творения», в которых все ходили как трое из ларца одинаковых с лица )).
С огромным трудом я нашла фотографии, потому как фотоаппараты тогда это была роскошь и то в основном черно-белые )) Итак вот они, неотъемлемые части гардероба 90х:
«Варенки»- это был так сказать «писк». Если у кого-то их не было, то покупались обычные синие джинсы и «варили» их самостоятельно с помощью специальных технологий.
Продолжение поста "Лихие 90-е..." здесь...Йо-хо-хокку
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.
За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.
Каменная душа
В рамках предвыборной кампании еду в нетронутый цивилизацией хутор Камень-Каширского района, где живут несколько душ избирателей. Моим проводником в ЦИКом забытый уголок соглашается стать местный лесник Иван Морозюк.
- Возьмите с собой чего-нибудь вкусненького, - говорит мне Морозюк.
- Икра у меня есть. Подойдет?
- Нет, лучше не консервы.
Я иду в гастроном, возвращаюсь оттуда с двумя большими пакетами с едой, и мы едем.
Иван хорошо знает здешние места, поэтому точно определяет в лесном лабиринте ориентиры, у которых нам нужно свернуть, и находит, где на болоте брод, чтобы не увязнуть нашей "Тойоте".
- Избиратель здесь непуганый, - говорит Морозюк. - Вы, наверно, будете первым человеком в костюме, которого они увидят.
- Как они живут? Никаких коммуникаций...
- Живут тем, чем одаривает природа. Что, собираетесь митинг среди них провести? Вряд ли вам получится их в кучу собрать - нестадные они.
- Ну что ж, повешу пару плакатов, узнаю настроение селян.
От Димона схлопотал?
Российский премьер–министр Владимир Путин прибыл с визитом в Украину с плохим настроением и чем–то похожим на большой синяк на левой скуле. Кроме этого у него на лице был очень заметен отек, который заметили журналисты во время встречи Путина с его украинским коллегой Николаем Азаровым. Все это было плохо замаскировано гримом.
Его жена – дочь майора ВВС
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Отдел кадров
Надергал из писем и докладных сотрудников. Женский коллектив, понимаешь)
"Не могу подписать договор на предоставление мне беспроцентной ссуды в связи с наличием формулировки "увольнение за явку на работу в нетрезвом состоянии", хоть и не пью."
"Вынуждена констатировать, что на сегодняшний день моей зарплаты хватает только на оплату работы няни, домработницы, занятий по английскому и оплату расходов на занятия конным спортом..."
"Прошу оформить мне незапланированное отсутствие из за просыпания административным отпуском в счет накопившихся переработок во время неизрасходованного календарного отпуска, не выплаченного ранее мне компенсацией"
"Считаю, что с поставленной задачей "не опозориться на переговорах", я справилась хорошо и уже не первый раз"
Продолжение поста "Отдел кадров" здесь...Дима Билан и Социальная Сеть
Смотрим, что было бы, если Дима Билан был главой Facebook ))
И пусть весь мир подождет
Какой-то мужик решил, что жить ему надоело.
Взял и в районе 19ч. бросился под поезд на станции метро "Кропоткинская".
Я застала пиздец на "Парке культуры" (радиальная).
Диспетчеры что-то объявляли про технические неполадки, людей выгоняли из поезда, который приехал с "Фрунзенской". Толпы людей уходили на переход на кольцо...те, кто шел с кольца все в недоумении...
Тревога небольшая на лицах...Конечно, первая мысль в таких ситуациях - терракт.
Тем более "ПК" уже пережил это в марте. Спускаюсь к поездам. Задержка. Ждем....Прибывает поезд не из центра, а с "Фрунзенской"...это всех немного озадачивает...в это время поезд из которого выгнали людей уходит опять в сторону области..
Я, честно говоря, немного напряглась. Села в вагон и через минут 15 мы поехали...ехали медленно, постоянно останавливались в тоннеле, это добавляло тревоги. Кароче, доехали. Ура. Выхожу на улицу, а там пиздец...Вернадка стоит вся.
Академик
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор, оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?
Стоп наркотик, наркомано стоппо
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
Жуткие истории из жизни
Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох, посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок - в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1 этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и ... импотенция... я схожу с ума, убейте!(((
* * *
устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет - или плати за 4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется бомжевать.