12 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кара божья
Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.
Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
-Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали. Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
-"Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите".
Ну что мы не люди что ли? Конечно, пообещали отремонтировать в свои выходные.
Проходит месяц, мы работаем на церкви с душевным подъемом, стараемся не пить и не крыть на работе "по матери".
Кнопочки
Как-то разработчики клавиатур не в то русло свою энергию направили. Понапридумывали всяких клавиш увеличения-уменьшения громкости и успокоились на том.
Вот если есть клавиша "окна", почему нет клавиш "Форточки", "Дверь", "Вентиляция"? "Газопровод", "Санузел", "Плинтус", "Шкаф"…
Это ж как удобно! Кнопку нажал: "санузел" + "кухня" + "вентиляция" - проветрить.
Идёшь по улице с ноутом... Увидел пиздатую кухню в магазине, расплатился.
Тебе такие продавцы:
- Наши грузчики бла-бла-бла…
А ты так:
- Нахуй надо!
Открыл ноут, направил... вай-фай включил. "Кухня" + "home" и всё. Оно уже дома.
Кружка ctl+x, кружка ctrl+v. А зачем её каждый раз носить от компа на кухню, с кухни к компу?
Чего хочет...
Чего хочет женщина
То, что сегодня вечером будет секс, ясно как божий день. Проходя мимо меня, норовит погладить по попке, при этом сказав еще нечто этакое: «Э-эх!» Лыбится и облизывается. Ненавижу! Ненавижу это растягивание неотвратимого.
Мечта номер один: пришел, потрогал, поимел. Без многочасовых прелюдий и намеков. К тому времени, как он пригласит меня в кровать, я уже ничего не захочу. Ладно. Наконец, закончены предсексуальные процедуры: мытье, бритье и напяливание спецодежды — шелковой маечки и чулок. Ну, любит он так, что поделать.
Вхожу в спальню, где он лежит голый и делает вид, что смотрит телевизор. Увидел меня, разулыбался так, словно это я пришла его соблазнять.
Мечта номер два: сделай хоть что-нибудь непредсказуемое! Ну, обрыдло же — одно и то же! Встал, подошел, дежурно поцеловал. Типа, романтика. А я хочу, чтобы грубо впился в губы, зарычал и порвал нахрен эту маечку, швырнул меня на кровать и вошел в меня сразу же, мощно и животно! Но нет… Мы, типа, романтики. Типа, все женщины любят нежные поглаживания и легкие касания языком шейки, сосков и особенно обожают, когда до самого секса их трахают пальцем... По-другому не скажешь. Зачем?! У него есть, чем меня трахнуть, что мне этот палец? Ненавижу!
Ненавижу ласки клитора. Он нежный! Ему больно! Ну, уж никак не сможет грубая мужская ласка сравниться с тем, как это делаем мы сами. Мы-то шелковыми пальчиками, да облизнув, да тихонечко… А он — как гинеколог, ощупывает между губ, ища заветный бугорок. Понравится ему, если я схвачу член в стальной кулак и буду неистово дергать? Вряд ли.
Свет в конце тунеля
Алиса любила оральный секс. Причем, получать оральные ласки она обожала настолько же сильно, насколько и доставлять их. А за этот природный дар Алису обожали парни.
Был у нее приятель Вадик. Назвать его любовником она не могла: потому что любви, да и секса, в классическом понимании этого слова, между ними не было. К тому же у Вадика официально была девушка – скромная официантка Наташа. В силу трепетного отношения к своей возлюбленной Вадик просто не представлял, как можно поднести свой член к этим невинным устам. А минета хотелось, жесть как хотелось…
Между Вадиком и Алисой был оральный секс. Пусть нечастый, зато заряжающий позитивными эмоциями надолго. Вадик обожал наполнить рот Алисы теплой вязкой спермой, а она, в свою очередь, смаковала его сладкую семенную жидкость, как знатный сомелье дегустирует новый сорт молодого вина. Основной ареной такого действа чаще всего являлась «двенашка», которую Вадик приобрел на честно заработанные.
Это было их очередное свидание. Накануне Вадик предупредил благоверную, что отправится в бассейн с друзьями. Та заботливо сложила трусы, полотенце и сланцы в спортивную сумку бойфренда. Закинув поклажу на заднее сиденье, Вадик отправился к Алисе.
Анонс новостей
Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.
Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.
Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.
Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.
В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.
Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?
Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.
Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.
Продолжение поста "Анонс новостей" здесь...Гендерные различия
Ни один мужчина, считающий себя остроумным не пройдет мимо такой благодатной темы, как "женская логика". Посмеяться над тем чего не понимаешь - что может быть умнее и мужественнее!
" Я не понимаю, орёт, где логика? Почему ты покупаешь босоножки осенью??? Зачем они тебе зимой?" Ну не понимаешь, не видишь очевидного, казалось бы, так успокойся и доверься тем кто знает и видит. Кто ж покупает босоножки летом, когда они стоят столько как будто Кристиан Лубутен сшил их сам вручную из кожи редкого леопардового питона, выловленного в девственных лесах Амазонии на восходящей луне девственницами-вегетарианками без применения запрещенных приёмов капоэйры? Или например, так орёт: "Я не понимаю, зачем прятать так, что никто не может потом найти???" Извините, а в чем же тогда сакральный смысл глагола "прятать", если каждый может потом что угодно найти? Где логика?
Реальные пацаны
Недобор
- Вы гарантируете, что мои желания будут выполняться? – нервно вытирая лысину, выспрашивал полноватый мужчина у сидящего напротив человека в чёрном.
- Конечно, мы гарантируем исполнение практически всех ваших желаний, на протяжении всей вашей жизни.
- Что значит «практически»?
- Это значит, что если два человека загадают два желания взаимоисключающие друг друга, то исполнится, то желание, которое было загадано раньше.
- Я вас понял. Где я должен расписаться?
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь, стандартный договор: "Я (фамилия, имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти, моя единственная и бессмертная душа переходит в полное владение фирмы, за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами, и исполнять все мои желания. Согласие на продажу души подтверждаю". Закатайте, пожалуйста, рукав.
- Зачем?
Как установить мир и покой
На днях в Латинской Америке случился военный конфликт. Подразделение армии Никарагуя вторглось на территорию Коста-Рики. Когда руководство Коста-Рики удивленно спросило командира этого подразделения Никарагуа – а в чем, собственно, дело? – командир отвечал: это наша территория. И в качестве доказательства предъявил потрясенным коста-риканцам, внимание, карту из сервиса Google Maps.
Разумеется вскоре выяснилось, что на гугловской карте просто была ошибка и армия Никарагуа покинула территорию Коста-Рики. Но вы только вдумайтесь в суть произошедшего!
Регулярная армия использует для ориентации на местности бесплатные карты из интернета! Ну, конечно, это армия Никарагуа, а не Соединенных Штатов Америки, но что-то кажется мне – и в армии США наверняка есть такие же умники. И в нашей, российской армии тоже.
Продолжение поста "Как установить мир и покой" здесь...Какао
В самые былые-былые советские времена, когда я был в первом классе славной школы нумер три города Ачинска Красноярского края... Кстати внутренним чутьём понимаю. Везде области, а тут край... Ермак когда дошел, понял что пиздец край, дальше пусть другие Хабаровы ебошат пешкодралом. Дальше тайга-айга, а потом китайцы, ну их нахер, саранчу фарфоровую.. . и вообще утверждаю - ПОРОХ изобрели русские! Лично! Оба! Только назывался он - "похер", а китайцы все переврали и по-своему переделали.
Опять отвлекся. Так вот... В славном городе Ачинске... Назван, он кстати потому что раньше там жили реальные Ачи. Так племя называлось. Туземцы типа индейцев всяких, которые никого не трогали и от опестрахоза не болели нихуя, потому что иммунитет (чего-то рыба вспомнилась).
Рыба вспомнилась, потому что Сахалин. (Рыбаком там поработал как-то в девяностых). А там она вся красная, или камбала. И те и другие опестрахозом не болеют, но других глистов навалом. Когда икру кушаете, и чего-то в зубах не прожевывается, это ни хуя не икринка, а засоленный чевряк, которого переборщик пропустил, потому что пьяный был или похуй. Ну это отдельная история...
Продолжение поста "Какао" здесь...А вы помните свое детство?
Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.
Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой них..я не было, ни консолей ни биониклов, ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами.
Продолжение поста "А вы помните свое детство?" здесь...Секс в кино: 5 мифов
Глянцевые журналы ругают все кому не лень (и я тоже). И стереотипы они сеют вредные, и советы дают глупые, и ожидания порождают завышенные, и поощряют в читательницах не самые светлые черты. Все это правда, так что поделом ругают. Но разве этим занимается только глянец? Нет! Так отчего же за всеобщие грехи дамскому чтиву приходится отдуваться в одиночку?
Я решила ради разнообразия и во имя справедливости покритиковать кинематографистов и составила для вас топ-5 самых нелепых штампов в изображении постельных сцен, кочующих из одного фильма в другой. Про порно я уже когда-то писала, а сегодня речь пойдет о самом обычном кино — мелодрамах, сериалах и так далее.
1. Самое дорогое
Штамп: Дамы ложатся в постель, не снимая бюстгальтера.
Реальность: Нет, я прекрасно понимаю, бывает, страсть застигает врасплох, и уже не до раздевания, тут не только белье — шубу снимать не будешь. Но снять все, оставив только бюстгальтер? Хм-хм… Сразу на ум приходят пожилые матроны, которые, собираясь на курорт, пришивают к панталонам потайной карман, где хранят деньги, дабы никто не спер. Может, и кинодивы прячут в лифчиках что-то ценное?
Продолжение поста "Секс в кино: 5 мифов" здесь...
Дядя Степа
Свеже - подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
The Wall
Не прошло и месяца со дня утверждения Сергея Собянина в должности мэра Москвы, а столичное правительство уже опубликовало «Перечень первоочередных мероприятий по решению транспортных проблем города Москвы.»
Перечень этот широк, как река Волга в нижнем течении. Здесь собрано, кажется, всё, о чем долгие годы говорили специалисты по транспорту – и строительство хордовых магистралей, и удлинение разгонных полос движения, и высокотехнологичные паркинги, и ограничение въезда в Москву грузового транспорта.
Есть в этом списке много того, над чем стоило бы посмеяться уже сейчас. Например, увеличение количества полос движения за счет уменьшения ширины этих самых полос. Как будто в Москве количество полос движения определяется количеством нарисованных на дороге линий! Количество полос движения в Москве определяется только тем, сколько машин по ширине влезет на проезжую часть. А дорожную разметку русские водители видали в гробу.
Продолжение поста "The Wall" здесь...Зима обещает быть жаркой
«Разрушители легенд» по-русски
- Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Страх и ненависть в супермаркете
многие спрашивают: слепой, а если не секрет - вот что тебя бесит в супермаркетах?
я обычно отмалчиваюсь, так как очень люблю супермаркеты. конечно, меньше, чем ебаться - но явно больше, чем музеи. в музеях воняет старушками и еще какой-то хуйней, плюс всюду слоняются сложные щщи, царит шепот и шарканье - не знаю, не близко это мне, не в своей я тарелке там, что ли.. а вот в супермаркетах можно купить дохуя всего, например нарядного вискаря пару батлов, да и народец там пободрей, еблом порумяней - словом, чувствуешь, что живешь. вот почему я за супермаркеты.
но иногда прям реал раздражают три вещи - так, что не влом по горячим следам и креос наковать. не зря ж в классике рекомендуется: "куй железо, не отходя от кассы".
так что, наконец отвечаю - пока не отвлекся и не забыл. пока кровь не запеклась на чеке.
1. ценники, особенно на холодильниках с замороженной едой.
блять, ну почему там всегда такой бардак - ценники висят где угодно, но не около своего продукта?
Продолжение поста "Страх и ненависть в супермаркете" здесь...