18 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Робот
Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост- 155 см. Вес - (нет данных). Звание- майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.
В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.
Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.
Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.
«Шагом марш»- робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили...
Хы
xxx (17:34:25) не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25)о да !как она красива
xxx (17:38:45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!
Гордость - не порок
Гордость — чувство не столь привычное, как уныние, неприязнь или ощущение взвинченных нервов. Гордиться приходится гораздо реже, чем испытывать раздражение и перебирать в уме планы мести. Нет, разумеется, в любой жизненной ситуации найдется и повод для радости, но это немного другое. Именно гордость следует считать чувством, отвечающим за саморазвитие человека. Подсознательно любому индивидууму хочется, чтобы им гордились. С самого детства, вспомните: закадычные друзья, ремень и угол помогают нам понять, чего делать не стоит, в то время, как похвала и гордость со стороны родителей (и изнутри, где—то между сердцем и желудком) — прекрасный стимул к действию. Если что—то не получается раз за разом, руки опускаются сами собой. Зато после успешно завершенного дела хочется начать и успешно завершить еще пяток. Это она, гордость.
Родина.
Все мы в той или иной мере ей гордимся. Гордость эта довольно специфична, сразу вспоминаются известные строки поэта—песенника Ф. Чистякова:
Как ненавижу, так люблю свою Родину
И удивляться здесь, право, товарищи нечего
Такая она уж глухая, слепая уродина
Да и любить—то мне больше и нечего.
Зомби атакуют Голливуд
Брак все портит!
Иногда в газетах или специализированных публикациях размещают фотографии девушек - до употребления наркотиков и через год употребления.
Аналогичные фотографии можно размещать по вопросу замужества - свежее юное лицо до и морщинистое после. Вчера и сегодня я активно сталкивался с такими - вчера был в органах ЗАГС - пока я стоял в очереди за справкой, наблюдал на эти счастливые и красивые лица девушек, которых ведут подавать заявление. Они молодые, стройные, светящиеся, дополнительно радостные от предстоящего замужества. Нет, таких лиц не бывает в тех заведениях, куда я хожу ночью в выходные дни, усугубившись предварительно бутылкой шампанского. Эти девушки не подходят с похотливым взглядом старой свиньи и вопросом: "Ой, мальчики, вы наверное ботаники?", заметив людей в бабочках. Эти девушки, эти заявительницы-претендентки на регистрацию брака - они пахнут весной и бездумной любовью.
Говорят заморозки на носу?
Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги.
10 фактов, которые не поддаются научному объяснению
10. Сигнал wow
15 августа 1977 года Джерри Ейман (Jerry Ehman) получил радиосигнал с космоса, происхождение которого все считали потенциально ни «неземным», ни «несолнечным». Удивленный тем, насколько четко сигнал соответствовал предполагаемой отметке космического сигнала, Ейман обвел его на компьютерной распечатке и написал свой комментарий: «Вау!». Именно это высказывание Еймана и стало названием сигнала.
9. Странный полет кораблей Pioneer 10 и 11
Космические научно-исследовательские станции Pioneer 10 и 11 (запущенные в 1972 и 1973 гг.) давным-давно уже завершили свои полеты по солнечной системе, однако ученые до сих пор уделяют им особое внимание. Хотя Pioneer 11 был вовсе потерян, обе научно-исследовательские станции непредвиденно (и непонятно почему) поменяли направление своих полетов. Однако загадки на этом не кончаются: похоже, что оба корабля направились в одном и том же направлении.
Продолжение поста "10 фактов, которые не поддаются научному объяснению" здесь...Советская экспортная реклама
Принты взяты из советского журнала "Спутник", выпускавшегося с 1967 года и распространявшегося за рубежом. Журнал представлял собой сборку самых интересных новостей из СССР и, конечно, яркой рекламы последних достижений социалистической промышленности.
«Думаете ли вы об отпуске в СССР?»
Будни
Однажды, добравшись с утра на работу, понаехавшая застала дикий скандал – какой-то азиатской внешности человек прямо-таки буянил у окошка обменника – топал ногами и бешено грохотал выдвижным лоточком для передачи денег.
-Раз вы не принимаете ветхую валюту, то и выдавать должны только новую!- с сильным китайским акцентом надрывался он.- Не нужны мне ваши мятые рубли!
-Праааавильно!- прицельно пробасил в темечко дебоширу инкассатор Лёша.- Построже надо с этими бабами, а то распустились тут!
Дебошир осёкся, боязливо оглядел Лёшу с ног до головы, пожевал недовольно губами, притих.
Инкассатор Лёша выглядел вызывающе прекрасно – он прямо-таки свисал с тощего плеча понаехавшей и изящно заплетался в ногах. Антураж инкассатора Лёши объяснялся очень просто – буквально на той неделе у него случился день рождения, и он до сих пор его преданно отмечал....
Олег Дивов и табак, который убивает
Дорогие мои читатели.
Вы когда восхищаетесь тем, как "Дивов десять лет назад предсказал грозные надписи на пачках сигарет", думайте сначала. Вы же меня полным уродом выставляете.
Потому что к вам в блоги приходят люди и спрашивают: чего еще этот фонтаст предсказал?
А вы гордо отвечаете:
- У него в «Выбраковке» на сигаретах была наклейка «Курение убивает»!
- Здрасте пожалуйста, - говорят вам. – Надпись «Smoking kills» на пачки клеили еще в девятьсот лохматом году. Всё украл этот ваш Дивов. Русские фонтасты вообще ворье, и этот ничем не лучше...
Спасибо, любезные мои, за подставу.
Вот старешься для вас. Выдумываешь нестандартных героев. Герои выдумывают нестандартные вещи. И вся работа кошке под задние ножки.
НЕ БЫЛО В «ВЫБРАКОВКЕ» ЭТОГО!
Дебилы
Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.
Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.
Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.
Продолжение поста "Дебилы" здесь...Ржу!
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера
Раздражающая аббревиатура
И опять об СССР...
Раз помнят, ругают или ностальгируют, значит была такая страна, и нам, родившимся в ней, ни вытравить её из памяти , ни выжечь. Семьдесят с лишним лет, вроде бы и не большой срок, но, по значимости и по трагизму, этот отрезок жизни оставил глубокий след в мировой истории. Почему говорю "в мировой"? Да потому, что после 17 года, мир изменился. Можно Октябрьскую революцию оценивать по-разному, но молодое социалистическое государство, вольно или невольно, притягивало к себе взоры других народов.
Очень многие умные "капиталисты" вовремя оценили обстановку и поняли, что без улучшения условий жизни наёмных работников, можно ожидать таких же социальных потрясений, какие произошли в царской России в 17-ом. В сороковые, особенно в пятидесятые и шестидесятые, годы при расширении социалистического лагеря, хоть чаще всего насильственного, во всём мире начала сокращаться рабочая неделя, повышаться заработная плата, улучшаться социальная защита малообеспеченных граждан. А какая прошла волна национально-освободительных протестов, восстаний и войн. Новые государства нарождались, как грибы после дождя. Они всегда чувствовали поддержку СССР (это поддержка зижделась на военной мощи страны).
Продолжение поста "Раздражающая аббревиатура" здесь...Лада Ребрендинг
Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машын. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S. Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.
Твиттер Сергея Зверева
1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.
2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.
3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.
4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.
5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.
6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.
7 октября. Племянник ошарашил вопросом: "Если пожар, что я буду спасать первым?" Наверное, лицо… или руки… Хотя нет - и то и другое у меня есть. Подумаю еще.
Продолжение поста "Твиттер Сергея Зверева" здесь...Гамбургеры из змей
Вкусняшка!
Крабики!
Я такую хуйню уматовую от одного мента слышал. Они, блядь, называют девушек "крабиками"и щас объяснб почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут ссать на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок ...
Маня, держись!
Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.
Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.
- Ну шо, Маня, как?
- Та…
- Не, ну таки да?
- Так отож…
- И как оно?
- Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак…
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.