24 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Языковые извращения
Перед входом в одно из важнейших российских учреждений написано: «Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации». Конечно, большинство людей на это языковое уродство внимания не обращают. Некоторые на какое-то мгновение цепляются глазами за вывеску, словно понимают, что им что-то не нравится, но времени подумать, что именно, почти ни у кого сегодня нет. Понятно – обычным людям в теперешней суете не до языковой «опрятности». Но что случилось с нашими учёными-филологами? Лингвистами? Ведь они должны следить за чистотой русского языка, нашего, родного… Они же понимают, что это – языковая корявость, как, впрочем, и многие другие сегодняшние выражения. Вот диктор сообщил нам, что где-то состоялось собрание под председательством президента. Почему те, кто получил учёные степени (как говорят в народе – «остепенились»), не возмущаются? Ведь «президент», если перевести с латыни, и есть «председатель». Поэтому выражение «председательствующий президент» для людей грамотных звучит так же нелепо, как «мёртвый покойник».
Да, мы все понимаем, что дикторы телевидения сегодня безграмотные. Нередко тележурналистами работают родственники, любовницы больших начальников. А иногда и любовники, что совсем противно… Раньше за неверную речь увольняли не только ведущих, но и редакторов. Теперь телевидением управляют недообразованные олигархи. Все эти «мелочи» им, извините за выражение, по фиг дым
Продолжение поста "Языковые извращения" здесь...Все меняется
Жил был такой дядька, звали его Жан Батист Жюль Бернадот. Долго ли, коротко ли, а продвигался по карьерной лестнице он очень неплохо. Даже великолепно, я вам скажу. От простого, среднестатистического революционера и солдата тех лет, он дошёл до маршала Швеции. Нет бы на этом остановиться, так он ещё и мирным путём захватил престол и стал основателем новой правящей династии — династии Бернадотов.
Но была у нашего монарха тайна. Нет, он не был маньяком и не коллекционировал человеческие зубы. После нескольних лет правления Жана, придворные заметили, что он очень активно противостоит врачебному осмотру. Причину этого поняли только после смерти короля — человек, отвечавший за омовение трупа покойного обнаружил на груди покойного наколку, которая гласила: "СМЕРТЬ КОРОЛЯМ И ТИРАНАМ!".
То, что ты считаешь верным сейчас, не всегда совпадает с твоим мнением завтра.
Вот такое кино
Говорят, что когда умираешь, в памяти проносится вся жизнь. Словно проживаешь её заново, только за считанные мгновенья. Вот и у Антона Петровича все сорок восемь лет и девяносто три дня уместились в несколько секунд. Фить, как и не бывало.
Умирать было не страшно. Умирать не хотелось. Вроде бы ещё не старик: пусть не всё впереди, но строил планы, в расцвете сил, порох в пороховницах, и всякое такое.
И на тебе - раз, и умер. Увидел себя лежащим в некрасивой позе посреди дороги в луже крови, народ сбегается, водитель выскакивает из машины, бледный, испуганный - ещё бы, человека сбил. Антон Петрович сам сперва испугался, что умер, но страх прошёл быстро. Ничего не болит, легко так стало, понял, что парит над улицей. Вспомнил, что должен сотню соседу, что завтра нужно было заехать на СТО, что жене обещал дверцу в шкафу починить, что конец квартала, аврал на работе. В общем, чепуха всякая по сравнению с собственной смертью. И даже легче стало, что теперь освободился от этой бытовухи. Навсегда освободился.
Продолжение поста "Вот такое кино" здесь...СССР. Детство.
Медведь и Волк
Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:
- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему так же искренне, как и он к тебе.
Я последовал ее совету и не пожалел ни разу… Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними (очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен, на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и соотношение сил не имело никакого значения.
Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец. Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.
Тыдыщь!
Из разговора между детьми дошкольной группы:
1: Интересно, а как это Дед Мороз на стеклах зимой узоры делает?
2: Ну, ты чо? Не знаешь что ли? У него есть такой посох волшебный. И он им так: "ТЫЩЬ! ДЫЩЬ! ТЫДЫДЫЩЬ! ВОТ ТЕБЕ И СЮРПРИЗ, ДЕТОЧКА!"
Про частную инициативу
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.
Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
Продолжение поста "Про частную инициативу" здесь...10 самых сексуальных женщин России по версии журнала Максим
Журнал "Максим" как обычно в конце года проводит конкурс на звание "Самой сексуальной женщины страны".
Совсем недавно закончилось голосование и появились его результаты.
Далее - первая "десятка" победительниц этого 2010 года.
как по мне, крайне спорная.
№10 Ирена Понарошку. VJ MTV Россия
Продолжение поста "10 самых сексуальных женщин России по версии журнала Максим" здесь...Когда жизнь богаче фантазии
"Жизнь - лучший сценарист", - услышав эту фразу, мы привычно киваем, хотя почти каждый из нас знает, что жизнь есть не автор, а результат авторского труда. Дело рук специальных ангелов, закончивших сценарный факультет Небесного ВГИКа. Причем некоторые из них такие бездари, что непонятно, как они вообще туда поступили. Ну, занимались бы тогда хотя б историей кино, и ладно; так нет же.
Вот взять жизнь капитана Трудовникова: какой дебил её писал? "Нет, - шепчет мой персональный ангел-хранитель, - не говори так, на сценаристов жизни нельзя обзываться, а то как исправят сценарий твоей, и даже я не смогу ничем тебе помочь". Так что договорились: не дебил. Но сериал, однако, говно. Хотя я и смотрела всё с самого начала, и то не знаю, за сколько старпом Трудовников купил в Японии «Мазду», с помощью которой рассчитывал поправить жилищные условия своей семьи. А потом я на минутку отвлеклась и пришла к телевизору, когда Трудовникова уже ударяли в нос. Затем старший штурман, даже не утерев кровавые сопли, пробирался по скользкой палубе к трюмной лебёдке. Как-то сразу стало ясно, что Трудовников - персонаж положительный: «Хуй тебе, а не «Мазду», - сказал он бандиту, после чего, собственно, бандит и нанёс Трудовникову физический и, что гораздо серьёзнее, незабываемый моральный ущерб.
Продолжение поста "Когда жизнь богаче фантазии" здесь...Психология и жизнь - Топ 10 фактов
Как сказал один неизвестный, мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные.
10 место: Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
9 место: Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.
8 место: Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.
7 место: Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик - $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.
Продолжение поста "Психология и жизнь - Топ 10 фактов" здесь...10 причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины
Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.
Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.
Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется,
ему не нужна.
Авада Синима
- Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
- Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Цветочек
Мишган допил остатки «Лимонной».
-На кого Бог пошлет, - он зажмурился и бросил бутылку через плечо.
Долгожданного звука разбитого стекла не последовало.
Мишган оглянулся.
Бутылка воткнулась горлышком в сугроб, аккурат рядом со скамейкой.
-Не порядок.
Он развернулся, подошел к скамейке. Достал бутылку из сугроба и размазал ее по заснеженному асфальту.
***
Криворукий бомбила как обычно не знал дороги, зато успевал одновременно вести машину, разговаривать по мобильному телефону и курить свои вонючие сигареты.
-Эй, на дорогу смотри!
-Что? - отлип от телефона бомбила.
-За дорогой следи, удод!
Бестолково-толковый словарь
Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.
Альтруист – уважает эгоизм других.
Аналитик – проверяет ”а у всех ли налито”.
Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Археология – её будущее лежит в руинах.
Продолжение поста "Бестолково-толковый словарь" здесь...Аццкие клиенты или что хотят от дизайн-фирм
Однажды начальница рекламного агентства была очень недовольная мной и возмущалась очень сильно словами:”- Опять Руслан в фотошопе рисует серые квадратики! Когда же он работать начнет!?”
* * *
А можно текст на главной зажирнить?
* * *
Заказчику был показан макет дизайна сайта. После долго созерцания, он изрек: “А почему не работает поиск?”
* * *
Часть ТЗ логотипа:
Верхний элемент буквы, взятый из прописного варианта буквы «П», будет выглядеть как плечи и руки. Элемент представляет г-образную дугу, расположенную горизонтально вдоль верхней перекладины буквы «П». При этом дуга начинается от середины левой «ноги» буквы «П», закругляется слева направо, укладывается серединным изгибом на верхнюю перекладину и закругляется вверх над правым верхним углом буквы «П». Таким образом, левая рука упирается в левый бок буквы «П», а правая поднята вправо вверх.
Над верхней перекладиной и дугой расположен монитор компьютера, который является головой существа. На мониторе нарисовано улыбающееся лицо – схематичными штрихами глаза, рот, может быть, нос.
На ногах у существа-компапы должны быть нейтральные ботинки. Они присоединены к ногам с небольшим зазором
О позитиве, вежливости и крякалках
Всё-таки напрасно говорят, что люди у нас злые и ниразу не приветливые, ходят с хмурыми рожами, вечно вперед, в бешенной гонке за бабосиком, что люди не умеют радоваться простым вещам и мимолётным событиям.
Сейчас вот сгонял до метро и обратно.
Маршрут мой очень прост: выезжаю аккуратно по тротуарчику на трамвайные пути, несусь до метро, потом разворачиваюсь и по ним же валю обратно, проезжаю двор насквозь, потом срезаю через детскую площадку и я уже опять дома, строчу в уютненькую.
Так вот, пока я ехал по путям, целых три человека идущих в противоположном направении по тем же путям помахали мне кто рукой, кто ладонью, а кто и кулаком, мол, No pasaran, и что-то приветственное говорили.
У меня играла громко музыка, потому что именно он говорили я слышать не мог, думаю, что они любовались машиной и желали мне доброго утра.
Я махал им в ответ, мыслено также желая им пскорее попасть туда куда они спешат, и ехал дальше, подпевая музыке.
И кто бы мог подумать?
Звонил приятель из Костромы, приглашал в баню. Я покивал головой в трубку, а про себя дико поржал.
Кострома – один из лучших городов в мире: холодная вкусная водка, теплые душевные люди, не испорченные цивилизацией и не знающие слова «метросексуал», русые косы… Эх!
Одним словом, целина. Непаханная.
Но поход в местную сауну оставил у меня нестираемые воспоминания.
Январь. Вечер. Около десяти. Зашли, оплатили на четыре часа, заказали таксистам куру, пива, всю остальную хуйню. Получили у мамашки простыни свежие, стаканы-ложки-вилки, магнитолу «Мекасоник» и удалились в «номера».
Есть у меня друзья, которые ходят в сауну в одиночку, с чаем в термосе и веником, самолично срезанным. Я не сторонник таких помывок. Мне бы бухнуть, попиздеть, а потом попариться. Попариться - в последнюю очередь, но обязательно. Как итоговая точка в культовой попойке под названием «баня».
Короче, разделись, разлили, ёбнули. Заходит тетка и говорит:
- Телок наших ебать будете?
Продолжение поста "И кто бы мог подумать?" здесь...