Страшное это слово – сессия – в один голос кричат все студенты. Мне сессия страшной не кажется, а скорее наоборот, до жути приятной. Ибо тебе предоставляется возможность целыми днями торчать дома и пребывать в сладком безделье, не считая ночь перед экзаменом. Может, мозги у меня так чудно устроены, может я просто гений, но всегда мне за эту мучительную ночь удавалось в свой бедный головной мозг впихать кучу информации и, не расплескав, донести её до экзаменатора.
Однако, не в этом суть, господа. Разговор о сессии зашел, главным образом из-за слова «безделье», которое является ключевым в моем рассказе. Итак, это самое безделье захлестнуло меня с головой, превратив в ущербное, амебоподобное создание, лениво возлежащие на диване и глазеющее американские сериалы. Злорадно поглядывая на соседей, которые каждое утро волочились на работу, стояли в пробках, а потом весь вечер чем-то гремели на кухне, я блаженно сидела у себя в комнате, вылезая оттуда только с острой необходимостью. Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага.
Думаю, не стоит объяснять, насколько безвыходным было моё положение. К опустевшему и одинокому холодильнику я давно относилась спокойно, годовые запасы шампуня и прочих прелестей ванной комнаты внушали уверенность в завтрашнем дне. Но туалетная бумага… это был удар ниже пояса, причем, в прямом смысле.
Выход был один – оторваться от унижения 14-летних подростков на форумах для взрослых и сходить в магазин. Был ещё, конечно, вариант, тырить туалетную бумагу у соседей, но они, гады, быстро палили отсутствие моего рулончика на унитазном бочке и прятали свою бумагу. Поэтому, разлепив сонные веки и загуглив погоду на сегодня, я собрала волю в кулак и села писать список покупок.
Творческие потуги быстро дали результат: список получился не то чтобы длинным, но просто немыслимо огромным, знаете, идти в магазин, так идти. Чтоб на месяц вперед. Через несколько минут, а точнее пару часов, я, закутавшись в шарф и вооружившись плеером, наконец-то отправилась в свое нелегкое путешествие.
Как вы уже поняли, стадию юношеского максимализма я ещё не совсем прошла. Сейчас объяснение тому, что я поперлась в самый устрашающий и огромный супермаркет нашего совсем не маленького города я нахожу только в этом. Так или иначе, весело отстояв в пробке полтора часа и перемешавшись с прочей биомассой, я выплыла из гостеприимного автобуса прямо в радушные объятия рая для шопоголиков. Рай этот более приземленные аборигены называют «Мега». «Мега любит Вас!» - можете прочитать вы на входе в этот склад. Что ж, я нисколько в этом не сомневаюсь, любит нас Мега очень энергично и усердно. А ещё ей помогают Ашан и Икеа, так что любят вас сразу три глобальных организации. Ах да, ещё там приютилась какая-то неведомая херня, размером с футбольное поле и сплагиаченым у тампонов названием «Оби», но туда меня, к счастью, ещё не заносило.
Целью моей вылазки, если вы ещё помните, была вожделенная туалетная бумага и ещё около ста наименований различных товаров, острую необходимость в которых я почувствовала, пока составляла список. Поэтому судьбой мне было предначертано отправится в Ашан. Но душераздирающая надпись «РАСПРОДАЖА», замеченная мною в районе Икеи, как змей-искуситель склонила меня на сторону зла. Моментально вспомнив, что я давно хотела купить новые тарелки, и яро осознав всю никчемность моей жизни без них, я свернула в царство «Всё для дома».
Для тех, кому повезло лично никогда там не бывать, я замечу, что шведы(а именно они основали эту компанию) умеют мстить очень изящно. Поэтому за триумф наших предков на Чудском озере мы расплачиваемся миллионами несчастных случаев, развалившихся семей и поломанных детских психик, причиной которых стала замечательная сборная мебель это компании. Тот, кто хоть раз пытался собрать элементарный шкаф из этого чудесного магазина, меня поймет. Но даже если мебель вы там не покупаете, а хотите купить тарелки, вам придется пройти весь этот огромный склад, заставленный диванами, лампами, горшками с цветами и прочими жизненно необходимыми товарами, т.к. выход из него только один – на кассе.
Проблуждав по заботливо нарисованным стрелочкам около получаса, я наконец выбралась в отдел посуды. Мысль о тарелках за время моего скитания уже перестала меня радовать, но уходить же без покупки, ради которой я вытерпела столько мучений, не хотелось. Поэтому, выбрав тарелки и бережно запихав их в оберточную бумагу, я осуществила финишный забег через кассу.
К слову сказать, ещё одна достопримечательность Икеи - это «Бистро Икеа», в котором можно нахаляву попить разбавленной в отношении 1\100 газировки и сожрать дешевых хот-догов. Так вот это бистро расположено стратегически безупречно, а именно – сразу за кассами. Потому как проблуждав в мебельных джунглях полжизни, ты готов съесть любые фекалии, которые тебе предложат. Только человек с несгибаемой силой воли или страдающий приобретенным чувством тошноты ко всему икеевскому меню может пройти мимо. Я как раз из счастливчиков с чувством тошноты, так что это барьер преодолела без особых усилий. Стараясь не растерять быстро гаснущий оптимизм, я наконец-то направилась в сторону Ашана.
В Ашане вы можете купить абсолютно всё необходимое для вселенского счастья. В моем случае – продукты и туалетную бумагу. Развернув свой двухметровый список, я окунулась в мир доброты и тепла, созданный покупателями этого магазина.
Про покупателей стоит сказать отдельно, ибо таких удивительных людей вы вряд ли встретите где-то ещё. Попробуйте представить себе зомби с тележками для продуктов, и вы получите о них наиболее полное представление. С невидящим взором они шныряют меж трехметровых рядов с товарами, сваливая себе в тележку всё, до чего могут дотянуться. Часто под горой продуктов, которой можно было б накормить блокадный Ленинград, проглядывается придавленный ребенок, тщетно пытающийся выбраться из этой кучи на свет божий. Думаю, о его существовании заботливые родители вспоминают только на кассе, когда продавщица пытается найти на нем штрих код.
Излишне говорить, что для сохранения целостности своего организма и психики в контакт с покупателями Ашана вступать строго не рекомендуется. Поэтому как можно маневреннее я пробегаю мимо полок и собираю нужные продукты. Как Марио монетки. Во мне уже теплится радостная мысль, что конец совсем близок и я с надеждой пробираюсь к кассам, как меня озаряет страшная догадка: «А взяла ли я туалетную бумагу?».
Сказать, что меня охватило отчаяние – это не то, что ничего не сказать, это просто засекретить намерения Гитлера напасть на Советский союз. Проблуждав полжизни в этих проклятых магазинах, с тяжелющей корзинкой мне придется идти в другой конец(что всего-то в паре километров) за туалетной бумагой. Да лучше убейте меня прямо здесь. Да лучше заставьте съесть дюжину хот-догов «Икеа». Градация, кстати, верная.
Но, черт возьми, туалетная бумага готова вдохновить и не на такие подвиги! Сделав глубокий вдох и припрятав корзинку с собранными продуктами возле витрины с кашами, я драпанула за бумагой. Видит Бог, то, что произошло по моему возвращению, не мог предугадать никто.
Мою корзинку с продуктами спиздили.
Я долго боролась с желанием написать «украли» или, на худой конец «стырили», но что делать, если её именно спизидили! Обшарив все близлежащие витрины и не найдя её, я пришла именно к этому выводу. На кой черт было тырить именно мою корзинку, если вокруг ну просто бесконечность тех же самых товаров?! Что за мудак это сделал? Пока я размышляла над этими вопросами, во мне закипала недюжая обида. От досады, я, честно признаюсь, даже немного прослезилась. Обида сменилась чувством полного морального истощения и, обняв мягкую пачку единственно верной мне туалетной бумаги, я побрела прочь из этого места.
Может, оно и к лучшему, что та корзинка была коварно похищена, потому как бюджет мой от этого только выиграл, да и без тех продуктов жизнь была не менее прекрасна. Но желание напустить жгучий понос на того, кто спер мои йогурты с морковкой всё же появилось.
— Неземная крысота
