21 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блажены кроткие
Начальник влетел разъяренным и заорал:
— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?
Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:
— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.
Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.
— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…
Продолжение поста "Блажены кроткие" здесь...Премия Дарвина по-русски
Горнолыжник погиб, катаясь по автомобильной дороге
Студент погиб в среду в Красноярске, врезавшись в кирпичный столб во время движения на горных лыжах по проезжей части автомобильной дороги, сообщила в четверг РИА Новости старший помощник следственного управления Следственного комитета по краю Ольга Шаманская.
"Вечером в среду студент пятого курса аграрного университета, спустившись с трассы лыжной базы "Каштак", выехал на дорогу и продолжил по ней свой путь. В результате он врезался в кирпичный столб и от полученных травм скончался на месте", - сказала собеседница агентства.
По данному факту следственный отдел Свердловского района проводит проверку, по результатам которой будет принято процессуальное решение, добавила Шаманская.
Гы
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Почему лучше не платить налоги
Мне нравится записывать монологи таксистов. Я их даже некоторым образом коллекционирую. Либо запоминаю, либо пишу на диктофон. Довожу водителей до точки кипения, откидываюсь на заднее сидение, закуриваю и слушаю. Это просто такой маленький вход в правду жизни для нас, зарвавшихся маркетологов, сисадминщиков, пиарщиков, менеджеров по продажам. Вот сегодняшняя история.
"У меня вообще дача есть и пара гектар земли. Я выращиваю картошку под Ставрополем, сейчас цена такая, что, продавая, жить можно. Только руки надо иметь и терпение. А осенью и зимой работаю таксистом в Москве. Тут Собянин сказал, что собирается таксистов легализовать, я бы конечно руки ему поотрывал бы.
Я вообще считаю, что таксист должен платить налоги. Вот человек в офисе — он же платит налоги? И дворник — платит. На что еще старушек содержать? Я поэтому в июле решил получить лицензию и пошел в налоговую. С месяц заняло собирание бумажек и выяснилось, что лицензии как таковой нет. То есть какую–то бумажку дали, сказали, что есть юридическая сила у нее, но ни печати нет, да и подпись факсимильная. Ведь по закону лицензия только для грузового транспорта. Сказали, мол, ты официально оформлен: приходи каждый месяц, плати налог.
Продолжение поста "Почему лучше не платить налоги" здесь...
Профессиональные приметы и суеверия
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
Продолжение поста "Профессиональные приметы и суеверия" здесь...Вопрос
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Концепция сетевого правообладания
Уже не одна тема посвящена тому, как возмущены правообладатели, тем что у них воруют «их» интеллектуальную собственность. Может ли мысль высказанная, выраженная словами, музыкой, жестами быть чьей либо собственностью?
В ответ возмущены пользователи, так как уже привычно стало скачивать книги, фильмы, музыку бесплатно. Но люди, создававшие фильм, книгу, музыку, работали! Им нужно кушать, увы. А готовы ли пользователи заплатить за их работу?
Вот мой домашний пример: я стараюсь ходить на основные премьеры в кинотеатры, так как большой экран дома создать мне не по силам, плюс кинотеатр - это тусовка, общение, параллельное посещение кафе, и в целом, приятное времяпрепровождение. Но я скачиваю фильмы и с торрентов. Для этого у меня несколько причин:
1. в них нет рекламы
2. мы с женой следим за новинками, и ряд фильмов на русском языке выходит очень поздно. Например, сейчас состоялась церемония вручения «Золотого глобуса», но ряд фильмов-номинантов в России выйдет на экраны нескоро. Поэтому приходится скачивать фильмы или с субтитрами или с не лучшим переводом, чтобы просто быть в курсе того, что обсуждают в мире.
Происхождение некоторых крылатых фраз
Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне… Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.
Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем – самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…
Трын-трава
Таинственная «трын-трава» – это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын – это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи – немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Кружок «Умелые ручки»
Будущее вокруг нас
В кофеварке с выходом в интернет найдена удаленная уязвимость
В сетевом ПО кофеварки Jura F90, снабженной средством дистанционного управления через интернет, обнаружена уязвимость, которая позволяет злоумышленникам менять режимы варки кофе, например, изменить степень крепости напитка или объем жидкости, наливаемой в чашку.
Суть проблемы в том, что после подключению Jura F90 к компьютеру, программное обеспечение производителя автоматически активирует инженерный интерфейс, при помощи которого представители компании могут провести диагностику устройства. Недоработки программы привели к возможности не только бесконтрольного доступа к кофеварке, но и получению доступа к машине пользователя.
МФУ "Парень"
Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался...
1.Грелка;
2.Подушка;
3.Плакательная жилетка;
4.Генератор комплиментов;
5.Секс;
6.Разговорник;
7.Чинилка всяких сломанных фиговин;
8.Фотограф;
9.Дизайнер;
10.Украшение;
11.Массажор:
а)для рук;
б)для ног;
в)для спины;
г)для головы;
д)для интимных мест;
е) и т.д.
Переворот в Тунисе
Некоторые из фоток жгут.
Принцесса на горошине
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе, и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили.
Продолжение поста "Принцесса на горошине" здесь...Папина дочка Мирослава Карпович (Маша Васнецова) разделась для журнала MAXIM
Не курите народ траву из Афганистана!
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет.
Продолжение поста "Не курите народ траву из Афганистана!" здесь...Последний бастион
Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.