20 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Умная, красивая, замечательная, сексуальная, душевная, романтичная, чарующая, изысканная ...
9 законов жизни по версии мамы
Мама может не знать всего, но кое-какие вещи мама знает куда лучше, чем я. Я никогда не слушал маму и старался поступать ей наперекор. Теперь я вырос и понимаю, что в некоторых вещах она все же была права. Некоторые фразы она говорила мне в детстве и повторяет до сих пор. Я расскажу вам о некоторых из них.
Если все прыгнут с моста, ты тоже прыгнешь?
Эту фраза мама говорила мне, когда я делал что-то, повинуясь стадному инстинкту. Тогда я протестовал и считал это выражение глупым. Сейчас я понимаю, что делать надо то, что правильно, а не то, что делают остальные. Если бы я послушал маму тогда, сейчас моя жизнь была бы более наполненной и правильной.
Если тебе нечего делать — уберись в комнате
Сейчас в моей комнате нет того бардака, который царил вокруг меня в годы моего детства. Иногда я допускаю творческий беспорядок, но не более того. Мама говорила мне: «Если тебе нечего делать — наведи порядок». А ведь она была права! Если вдохновения нет, а работа никак не двигается, можно просто направить энергию на то, чтобы организовать пространство вокруг себя. Хотя бы для того, чтобы не делать этой рутинной работы в минуты вдохновения.
Продолжение поста "9 законов жизни по версии мамы" здесь...Как женщине заработать пять миллионов рублей
Фармацевтическая компания Pfizer провела исследование, согласно которому среди женщин Восточной Европы наиболее сексуально активны русские. По результатам опросов, наши с вами соотечественницы занимаются сексом в среднем 12,7 раз в месяц.
«Эту бы вот сексуальную активность – да в демографическое русло!» – подумали в Либерально-демократической партии России. А то секса вроде бы много, но рождаемость-то не растет!
И тогда либерал-демократы внесли в Думу законопроект, предусматривающий выплату 100 тысяч рублей любой беременной женщине, которая откажется делать аборт.
Нет, вы представляете себе, а? Да будь я беременной женщиной, я бы немедленно отправился делать аборт! После чего мне предложили бы отказаться от него за 100 тысяч рублей, и я бы немедленно отказался!
А на следующий день пошел бы делать аборт в другое место. И снова бы отказался за 100 тысяч рублей.
Продолжение поста "Как женщине заработать пять миллионов рублей" здесь...
Политэкономия на пальцах
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?
Законы, касающиеся кошек
1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».
2.Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.
3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.
4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.
5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.
6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.
Продолжение поста "Законы, касающиеся кошек" здесь...Бухой
Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.
Профессия и сексуальность
Нас давно учат узнавать характер человека по стоптанным каблукам, цвету волос, тому, как он протягивает руку, чтобы поздороваться, по улыбке, по расположению предметов на рабочем столе. Недавно ко всему этому многообразию добавилась еще одна классификация: зависимость мужской сексуальности от профессии.
Оказывается, место работы может наложить на либидо человека неизгладимый отпечаток и даже привести к болезням интимной сферы — утверждают сексологи Николай Олейников и Николай Нарицын. Действие профессии на сексуальность человека во многом зависит от того, как она влияет на его характер. Если человек выбрал специальность по душе, полностью реализует себя в работе, профессионально успешен, то тогда он и сексуально благополучен. Если же человек не нашел себя в работе, то это влияет и на интимную сферу.
Руководители
13% женщин сказали, что в качестве интимного партнера предпочитают руководителей — строгий костюм и тугой кошелек. Как утверждают психологи, выбор женщин не случаен, поскольку эти люди сочетают в себе умение предвидеть ситуацию со способностью ориентироваться в обстановке, общительность и контактность с надежностью, готовность рискнуть с умением постоянно нести груз ответственности. Правда, такие личности нередко сталкиваются со специфическими сексуальными проблемами, наличие которых обусловлено интеллектом: чем он выше, тем проблем больше. Постоянное рабочее напряжение способствует развитию эректильной дисфункции. Бывает, однако, и наоборот: импотенция, возникшая в результате проблем личного характера, подвигает делового человека на вечную занятость, дабы у него имелось оправдание своей сексуальной несостоятельности.
Продолжение поста "Профессия и сексуальность" здесь...Провинциальные американские дороги
Гоголь говорил, что у России 2 беды - дураки и дороги. Если дураков во всех странах хватает, то с дорогами многие справились. Американские дороги, даже провинциальные, всегда выполнены по определенному стандарту. Везде, где мы ездили, на дороге была яркая четкая разметка, везде были установлены катафоты и ночью по такой дороге было ехать одно удовольствие. На большинстве дорог посередине и на обочине были выгрызены специальные углубления, наезжая на которые, машину начинало сильно бить мелкой дрожью. Сделано это специально для засыпающих водителей.
Продолжение поста "Провинциальные американские дороги" здесь...Понапридумывали всякого!
«Мужчина, примерно 43 лет, назвавший себя Джошуа Копперсмит, был арестован за попытку вымогательства денег у невежественных и суеверных людей, демонстрируя им устройство, которое, как он утверждал, передает человеческий голос по металлическим проводам. Он называл это устройство "телефоном" очевидно, чтобы подражать слову "телеграф" и завоевать доверие тех, кому знаком успех этого аппарата.
Образованные люди знают, что передать человеческий голос по проводам невозможно иначе как посредством точек и тире, пользуясь азбукой Морзе.
Заслуживает всяческого одобрения оперативность полиции, задержавшей мошенника. Мы надеемся, что скорое наказание преступника послужит уроком и другим шарлатанам, которые попытаются обмануть наших доверчивых соотечественников».
Boston newspaper, 1865, quoted by Edison's assistant Francis Jehl in Menlo Park Reminiscences, 1937
25 фактов о любви
Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.
Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
Считается, что теннисный термин «love» в значении «нет очков» появился в 1792-ом году и означает «играть из любви», то есть «бескорыстно». Однако некоторые исследователи утверждают, что «love», как нулевая оценка происходит от французского слова «L’Oeuf» («яйцо») из-за внешнего сходства яйца и нуля.
Продолжение поста "25 фактов о любви" здесь...Иван Петрович
Иван Петрович подвинул к себе тарелку с макаронами, поковырял вилкой слипшийся комок и с надеждой посмотрел на жену.
- А…мясного ничего нет?
- А…зарплаты никакой нет? – передразнила супруга.
- Лидочка, ты же знаешь, уже третий месяц задерживают. Что я могу сделать?
- Можешь есть молча и не задавать глупых вопросов.
- Прости, я думал…
- Говорят, хлеб завтра подорожает в два раза. Я пять буханок купила. Слышала в очереди, что скоро вообще карточки введут.
- Боже, куда мы катимся! – Иван Петрович возмущённо поднял брови. – Водка по талонам, сигареты по талонам, теперь хлеб. Безобразие! Как жить-то?
- Да как жить? Так и жить. Не помирать же. Помнишь девяностые? Выжили же.
Лидия Васильевна поставила чайник на плиту, из картонной коробки насыпала в чашку щепотку заварки, бросила кубик рафинада.
- Лидочка, включи телевизор, новости сейчас начнутся.
- Дались тебе эти новости. Опять брехню слушать. Сколько центнеров с гектара собрали? Сегодня целый день съезд партии показывали. Рожи сидят - одна другой больше. Тьфу, насмотрелась уже.
- А что ты сделаешь? Сами выбирали. Да хоть кого бы не выбрали, всё равно то же самое было бы. Никому мы не нужны. Да и кризис этот ещё.
Лидия Васильевна намазала маргарином кусок хлеба, положила на блюдце, залила в чашку кипяток.
- Ты ешь быстрее, а то опять чай будешь холодный пить.
А может быть вы гений?
Вы хотите самостоятельно проверить свой интеллект? Ниже часть теста «Не гений ли вы?» на способность вашего мозга к классификации и обобщениям. 6-7 минут и вы сможете узнать, хорошо ли у вас развито логическое мышление и насколько богат ваш запас знаний из разных областей. А также оценить свои возможности к анализу и умению быстро решать задачи.
Для этого вам нужно выбрать из списка слов то, которое является, по вашему мнению, наиболее подходящим для завершения предложения, чтобы оно приобрело правильный смысл.
Время для выполнения теста 6-7 минут.
Образец. Кролик больше всего похож на... а) кошку; б) белку; в) зайца; г) лису; д) ежа. Правильный ответ: в.
1. У дерева всегда есть… - а) листья; б) плоды; в) почки; г) корни; д) тень.
2. Комментарий - это… - а) закон; б) лекция; в) объяснение; г) следствие; д) намек.
3. Противоположностью предательства является… - а) любовь; б) тунеядство; в) хитрость; г) трусость; д) преданность.
Продолжение поста "А может быть вы гений?" здесь...Эпическое полотно "Тест на беременность"
Под катом.
Продолжение поста "Эпическое полотно "Тест на беременность"" здесь...Потрясающая поляна
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой - то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...)
Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00. возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет, то уходит!
Продолжение поста "Потрясающая поляна" здесь...Глонасс православный
Московские звонари предлагают помочь решить проблему пробок: они могут звонить с колоколен, расположенных в переулках, где движение относительно свободно, чтобы перенаправлять туда транспорт с забитых трасс.
Это предложение « Московскому комсомольцу» высказал руководитель столичной школы звонарей Илья Дроздихин. Он напомнил, что до революции во время метели колокольный звон служил ориентиром для заблудившихся путников.
По словам Дроздихина, «метельный» звон будет существенно отличаться от молитвенного: у него будет более ломаный, узнаваемый ритм. Сейчас ведутся переговоры с настоятелями 20 храмов в центре столицы. Выбираются маршруты с учетом загруженности московских улиц и находящихся поблизости колоколен.
«Дворец Путина»
The Washington Post опубиковал статью, в которой бывший топ-менеджер «Согаза» рассказал о "дворце" на берегу Черного моря, который строят на деньги олигархов для Путина. Дворец пока не достроен, но уже говорят, что его стоимость перевалила за 1 млрд долларов.
На сайте Русский WikiLeaks опубликовали фотографии этого строения.
Везение
Все это чистейшая правда.
Итак. Я потерял страховое пенсионное свидетельство, на котором, почему-то записали дату моего рождения, указав 1946 год.
Я почему то подумал, что на «шару» получу пенсию типа и очень обрадовался, да хуй там. В выплате пенсии по старости отказали.
И вот я его потерял (свидетельство это). Зеленоватое такое с вензелями. Без этой корочки – караул! Даже медосмотр не пройдешь. И послали меня в РОВД по месту жительства, для получения справки: что я потерял, когда потерял и на хуя вообще. Ну и типа, не нашли его пока. А мне по этой справке, обещали выдать новое свидетельство с нормальным годом рождения, без претензий на пенсию.
И пошел я в райотдел, с полным осознанием важности момента и тихо торжествующе. Открыв тяжелую металлическую дверь, я сунул «жало» в святая святых внутренних органов.
Там было так же холодно, как и в чертогах Снежной королевы. Сумрачный коридор убегал влево, минуя дежурную часть. Одиноко светила 75 ваттная лампочка, напоминая о бренности всего сущего и вечности сознания. Из бытия в коридоре были представлены только бабушка с маловыразительными намерениями, и парень в черной кепке с откидными ушами. Они мерзли и чего-то ждали (уши, бабушка и парень).
- А где мне тут? – куртуазно спросил я.
- Вон, там в окошке… - ответил посиневший владелец кепки.
Кто есть кто за рулем
Передвигаясь по дорогам нашей родины и, особенно, её столицы, приходится часто встречаться с товарищами, которые так и норовят вас сделать участником дорожно-транспортного происшествия. Являясь ниибацца
вежливым водителем, иногда так и хочется призвать к порядку подобных участников движения. Будучи ни разу не доходягой и знакомым с боксом на протяжении 5-ти лет хочу рассказать, кого можно смело пиздить
без вреда для здоровья, а с кем проще соблюдать правило «трёх Д»: «Дай Дорогу Дураку» - скорее всего он опаздывает на съёмки дорожного патруля с тушёнкой из себя (снаружи жесть, внутри мясо) в главной
роли?
1. Hummer.
Как правило, обладателями Хаммера являются лысоватые низкорослые люди с целым букетом комплексов, выросших из их малого роста и, чаще всего, небольшого размера главного параметра крутости у мужчин. Такие
товарищи с детства привыкли уметь постоять за себя, ведь коротышку с маленьким членом всяк норовит обидеть. Поэтому драться эти товарищи умеют.
Так же очень часто обладатели Хаммера имеют при себе волыну, что сводит на нет все ваши аргументы, если у вас нет такого же музыкального инструмента или чего поскорострельнее.